طريق الروح والدليل العلمي على وجود الجنة. إثبات الجنة. التجربة الحقيقية لجراح الأعصاب قراءة دليل الجنة ابن الكسندر

في هذا الكتاب ، يشارك الدكتور إيبين ألكسندر ، جراح الأعصاب والأستاذ البالغ من العمر 25 عامًا والذي درس في كلية الطب بجامعة هارفارد وغيرها من الجامعات الأمريكية الكبرى ، مع القارئ انطباعاته عن رحلته إلى العالم التالي.

قضيته فريدة من نوعها. أصيب بنوع مفاجئ وغير مبرر من التهاب السحايا الجرثومي ، وتعافى بأعجوبة من غيبوبة استمرت سبعة أيام. طبيب ذو تعليم عالٍ يتمتع بخبرة عملية واسعة ، ولم يكن يؤمن به في السابق الآخرة، لكنه لم يفكر حتى في ذلك ، فقد اختبر حركة "أنا" الخاصة به إلى العوالم العليا وواجه مثل هذه الظواهر والإيحاءات المذهلة هناك ، حيث عاد إلى الحياة الأرضية ، واعتبر أن من واجبه كعالم ومعالج أن يخبر العالم كله عنها.

على موقعنا يمكنك تنزيل كتاب "Proof of Paradise" من تأليف Eben Alexander مجانًا وبدون تسجيل بتنسيق fb2 أو rtf أو epub أو pdf أو txt أو قراءة الكتاب عبر الإنترنت أو شراء كتاب من المتجر عبر الإنترنت.

شارك الدكتور إيبين ألكسندر ، جراح أعصاب يتمتع بخبرة 25 عامًا ، وأستاذًا في كلية الطب بجامعة هارفارد وجامعات أمريكية كبرى أخرى ، انطباعاته عن رحلته إلى العالم السفلي مع القراء.

هذه الحالة فريدة حقًا. أصيب بالتهاب السحايا الجرثومي الشديد ، وتعافى لسبب غير مفهوم من غيبوبة استمرت سبعة أيام. طبيب ذو تعليم عالٍ يتمتع بخبرة عملية واسعة ، والذي لم يكن يؤمن من قبل بالحياة الآخرة فحسب ، بل لم يسمح أيضًا بالتفكير فيها ، وقد اختبر نقل "أنا" إلى العوالم العليا وواجه مثل هذه الظواهر والإيحاءات المذهلة هناك ، والعودة إلى الحياة الأرضية واعتبر أنه من واجبه كعالم ومعالج أن يخبر العالم كله عنهم.

في 10 نوفمبر 2008 ، كنتيجة لمرض نادر للغاية ، دخلت في غيبوبة لمدة سبعة أيام كاملة. طوال هذا الوقت ، كانت القشرة المخية الجديدة الخاصة بي - القشرة المخية الجديدة ، أي الطبقة العليا من نصفي الكرة المخية ، والتي تجعلنا في جوهرها بشرًا - منفصلة ، ولم تنجح ، ولم تكن موجودة عمليًا.

عندما ينطفئ دماغ الشخص ، فإنه يتوقف عن الوجود أيضًا. من خلال تخصصي ، كان علي أن أسمع العديد من القصص لأشخاص تعرضوا لتجربة غير عادية ، عادة بعد السكتة القلبية: يزعم أنهم وجدوا أنفسهم في نوع من الغموض والغموض. موقع عظيم، وتحدث مع أقارب متوفين ورأى الرب الله نفسه.

كل هذه القصص ، بالطبع ، كانت ممتعة للغاية ، لكنها ، في رأيي ، كانت خيالات ، خيال خالص. ما الذي يسبب هذه التجارب "الأخروية" التي يتحدث عنها الأشخاص الذين عانوا من الموت السريري؟ لم أقل شيئًا ، لكن في أعماقي كنت متأكدًا من أنهم مرتبطون بنوع من الاضطراب في الدماغ. كل تجاربنا وأفكارنا تنبع من الوعي. إذا كان الدماغ مشلولًا أو معطلًا ، فلا يمكنك أن تكون واعيًا.

لأن الدماغ آلية تنتج الوعي في المقام الأول. تدمير هذه الآلية يعني موت الوعي. بالنسبة لجميع وظائف الدماغ المعقدة والغامضة بشكل لا يصدق ، فهي تشبه اثنين واثنين. افصل سلك الطاقة وسيتوقف التلفزيون عن العمل. وينتهي العرض مهما أعجبك. شيء من هذا القبيل كنت سأقوله قبل أن يخرج عقلي.

عندما كنت في غيبوبة ، لم يكن عقلي يعمل بشكل صحيح - لم يكن يعمل على الإطلاق. أعتقد الآن أنه كان دماغًا لا يعمل تمامًا هو الذي أدى إلى عمق وشدة تجربة الاقتراب من الموت (ACS) التي مررت بها أثناء غيبتي. تأتي معظم القصص حول ACS من أشخاص عانوا من سكتة قلبية مؤقتة. في هذه الحالات ، تنطفئ القشرة المخية الحديثة أيضًا لفترة من الوقت ، لكنها لا تتعرض لأضرار لا رجعة فيها - إذا تمت استعادة إمدادات الدم المؤكسج للدماغ بعد مرور أربع دقائق على الأقل بمساعدة الإنعاش القلبي الرئوي أو بسبب الاستعادة التلقائية لنشاط القلب. لكن في حالتي ، لم تظهر القشرة المخية الحديثة أي علامات على الحياة! لقد واجهت حقيقة عالم من الوعي كان موجودًا بشكل مستقل تمامًا عن عقلي الخامل.

كانت التجربة الشخصية للموت السريري انفجارًا حقيقيًا بالنسبة لي ، صدمة. بصفتي جراح أعصاب يتمتع بخبرة واسعة في العمل العلمي والعملي ، كنت أفضل من الآخرين ، ليس فقط قادرًا على تقييم حقيقة ما عشته بشكل صحيح ، ولكن أيضًا لاستخلاص النتائج المناسبة.

هذه النتائج مهمة للغاية. أظهرت لي تجربتي أن موت الكائن الحي والدماغ لا يعني موت الوعي ، وأن حياة الإنسان تستمر حتى بعد دفن جسده المادي. لكن الأهم من ذلك ، أنه يستمر تحت أنظار الله ، الذي يحبنا جميعًا ويهتم بكل واحد منا وبالعالم حيث يذهب الكون نفسه وكل ما هو فيه في النهاية.

كان العالم الذي وجدت فيه نفسي حقيقيًا - حقيقي جدًا لدرجة أن الحياة التي نحياها هنا والآن هي شبحية تمامًا مقارنة بهذا العالم. ومع ذلك ، هذا لا يعني أنني لا أقدر حياتي الحالية. على العكس من ذلك ، أنا أقدرها أكثر من ذي قبل. لأنني الآن أفهم معناها الحقيقي.

الحياة ليست بلا معنى. لكن من هنا لا يمكننا فهمه ، على أي حال ، ليس دائمًا. قصة ما حدث لي أثناء إقامتي في غيبوبة مليئة بأعمق معنى. لكن من الصعب التحدث عنها ، لأنها غريبة جدًا على أفكارنا المعتادة.

ظلام ، لكن ظلام ظاهر - كأنك منغمس في الوحل ، لكنك ترى من خلاله. نعم ، ربما يكون هذا الظلام أفضل مقارنة بالطين السميك الذي يشبه الهلام. شفافة ، ولكنها غائمة ، غامضة ، تسبب الاختناق ورهاب الأماكن المغلقة.

وعي ، لكن بدون ذاكرة وبدون الشعور بنفسك - مثل الحلم ، عندما تفهم ما يحدث من حولك ، لكنك لا تعرف من أنت.

ثم كان هناك الصوت: إيقاع منخفض إيقاعي ، بعيد ، لكنه قوي بما يكفي ليشعر بكل نبضة. نبض القلب؟ نعم ، على ما يبدو ، لكن الصوت أكثر قتامة ، وأكثر ميكانيكية - إنه يشبه قعقعة المعدن على المعدن ، كما لو كان حدادًا تحت الأرض يضرب بمطرقة على سندان في مكان ما بعيدًا: الضربات قوية جدًا لدرجة أنها تسبب اهتزاز الأرض أو الوحل أو أي شيء آخر غير مفهوم المادة التي كنت فيها.

لم يكن لدي جسد - على الأقل لم أشعر به. كنت فقط ... هناك ، في هذا الظلام النابض والإيقاعي. في ذلك الوقت ، يمكنني أن أسميها الظلمة البدائية. لكن بعد ذلك لم أعرف هذه الكلمات. في الواقع ، لم أكن أعرف الكلمات على الإطلاق. ظهرت الكلمات المستخدمة هنا في وقت لاحق ، عندما ، بعد عودتي إلى هذا العالم ، كتبت ذكرياتي. اللغة والعواطف والقدرة على التفكير - كل هذا ضاع ، كما لو أنني أُلقيت بعيدًا ، إلى النقطة الأولية من أصل الحياة ، عندما ظهرت بالفعل بكتيريا بدائية ، تغزو عقلي بطريقة غير معروفة وتشل عملها.

منذ متى وأنا في هذا العالم؟ ليس لدي فكره. يكاد يكون من المستحيل وصف الإحساس الذي تشعر به عندما تجد نفسك في مكان لا يوجد فيه إحساس بالوقت. عندما وصلت إلى هناك لاحقًا ، أدركت أنني (مهما كان هذا "أنا") كنت دائمًا وسأكون هناك.

أنا لا أمانع ذلك. ولماذا أعترض إذا كان هذا الوجود هو الوحيد الذي أعرفه؟ لم أتذكر شيئًا أفضل ، لم أكن مهتمًا جدًا بمكان وجودي بالضبط. أتذكر أنني تساءلت عما إذا كنت سأعيش أم لا ، لكن اللامبالاة بالنتيجة زادت من شعوري بالضعف. لم أكن على دراية بمبادئ العالم الذي كنت فيه ، لكنني لم أكن في عجلة من أمري لتعلمها. ماهو الفرق؟

لا أستطيع تحديد متى بدأت بالضبط ، لكن في مرحلة ما أدركت بعض الأشياء من حولي. كانت تشبه جذور النباتات والأوعية الدموية في رحم قذر ضخم بشكل لا يصدق. متوهجة بضوء أحمر باهت ، امتدت من مكان بعيد في مكان ما في الأسفل. الآن يمكنني مقارنتها بكيفية رؤية الخلد أو دودة الأرض ، في أعماق الأرض ، بطريقة ما ، يمكن أن ترى جذور الأعشاب والأشجار المتشابكة حولها.

لهذا السبب ، تذكرت هذا المكان لاحقًا ، قررت تسميته الموطن كما تراه الدودة (أو باختصار ، أرض الدودة). لفترة طويلة كنت أفترض أن صورة هذا المكان ربما تكون مستوحاة من نوع من الذاكرة لحالة دماغي ، التي تعرضت للتو لهجوم من قبل بكتيريا خطيرة وعدوانية.

لكن كلما فكرت في هذا التفسير (أذكرك أنه تأخر كثيرًا) ، قل ما رأيت معناه. لأنه - ما مدى صعوبة وصف كل هذا إذا لم تزر هذا المكان بنفسك! - عندما كنت هناك ، لم يكن وعيي غائمًا أو مشوهًا. كان الأمر بسيطا. محدودة. هناك لم أكن رجلاً. لكنه لم يكن حيوانًا أيضًا. كنت كائنًا أقدم وأكثر بدائية من حيوان أو إنسان. كنت مجرد شرارة وحيدة من الوعي في مكان خالٍ من البني المحمر.

كلما طالت مدة بقائي هناك ، أصبحت أكثر إزعاجًا. في البداية ، انغمست بعمق في هذا الظلام المرئي لدرجة أنني لم أشعر بالفرق بيني وبين هذه المادة الدنيئة والمألوفة التي تحيط بي في نفس الوقت. لكن تدريجياً ، أفسح الشعور بالانغماس العميق والخالد وغير المحدود المجال لشعور جديد: أنني في الحقيقة لست جزءًا من هذا العالم السفلي على الإطلاق ، لكنني ببساطة دخلت فيه بطريقة ما.

من هذا القبيح ظهرت وجوه الحيوانات الفظيعة مثل الفقاعات ، تتلفظ بالعواء والصرير ، ثم تختفي. سمعت صوت هدير متقطع ممل. في بعض الأحيان ، يتحول هذا الهدير إلى نغمات إيقاعية غامضة ، مخيفة ومألوفة بشكل غريب في نفس الوقت - كما لو كنت أعرفها في وقت ما وقمت بتدوينها.

بما أنني لم أتذكر وجودي السابق ، بدت إقامتي في هذا البلد بلا نهاية. كم من الوقت قضيت هناك؟ الشهور؟ سنوات؟ خلود؟ بطريقة أو بأخرى ، جاءت اللحظة أخيرًا عندما جرف رعب مخيف إهمالي السابق اللامبالي. كلما شعرت بنفسي بشكل أكثر وضوحًا - كشيء منفصل عن البرد والرطوبة والظلام الذي أحاط بي - بدت لي وجوه الحيوانات التي خرجت من هذا الظلام أكثر إثارة للاشمئزاز والرعب. نما الضجيج المستمر المكتوم من المسافة بصوت أعلى وأعلى ، مما يذكرنا بإيقاع العمل لجيش من عمال الترول تحت الأرض الذين يقومون بعمل رتيب لا نهاية له ولا يطاق. أصبحت الحركة من حولي أكثر وضوحًا ووضوحًا ، كما لو كانت الثعابين أو غيرها من المخلوقات الشبيهة بالديدان تشق طريقها في مجموعة كثيفة ، وأحيانًا تلمسني بجلد ناعم أو تشبه أشواك القنفذ.

ثم شعرت برائحة نتنة اختلطت فيها روائح البراز والدم والقيء. بعبارة أخرى ، رائحة أصلها بيولوجي لكنها ميتة وليست مخلوقًا حيًا. مع ازدياد حدة وعيي أكثر فأكثر ، استولى علي الخوف والرعب والذعر أكثر فأكثر. لم أكن أعرف من أو ما كنت ، لكن هذا المكان كان مقرفًا وغريبًا بالنسبة لي. كان من الضروري الخروج من هناك.

قبل أن يتاح لي الوقت لطرح هذا السؤال ، ظهر شيء جديد من أعلى من الظلام: لم يكن الجو باردًا ولا ميتًا ولا مظلماً ، ولكنه كان النقيض التام لكل هذه الصفات. حتى لو كنت قد أمضيت بقية أيامي في هذا ، فلن أتمكن من الإشادة بالكيان الذي كان يقترب مني الآن ، وحتى وصف كم هو جميل جزئيًا.

لكني واصلت المحاولة.

ظهر شيء في الظلام.

تدور ببطء ، وأصدرت أرقى أشعة الضوء الذهبي-الأبيض ، وبدأ الظلام المحيط بي بالتدريج ينقسم ويتفكك.

ثم سمعت صوتًا جديدًا: صوت حي للموسيقى الجميلة ، غني بثراء النغمات والظلال. عندما نزل هذا الضوء الأبيض الصافي عليّ ، ارتفعت صوت الموسيقى وأغرقت قرعًا رتيبًا بدا أنه الشيء الوحيد الذي سمعته هنا على مر العصور.

جاء الضوء أقرب وأقرب ، كما لو كان يدور حول مركز غير مرئي وينتشر حول عوارض وخيوط من إشعاع أبيض نقي ، والذي رأيته الآن بوضوح متلألئًا بالذهب.

ثم ظهر شيء آخر في وسط التوهج. لقد أرهقت عقلي ، وأحاول قصارى جهدي لفهم ما هو عليه.

الفجوة! الآن لم أكن أنظر إلى الإشعاع الذي يدور ببطء ، ولكن من خلاله. بمجرد أن أدركت ذلك ، بدأت في الصعود بسرعة.

سمعت صافرة ، تذكرنا بصافرة الريح ، وفي لحظة طرت إلى هذه الحفرة ووجدت نفسي في عالم مختلف تمامًا. لم أر أبدًا شيئًا أكثر غرابة وفي نفس الوقت أجمل.

مشرقة ، مرتجفة ، مليئة بالحياة ، مذهلة ، تسبب فرحة نكران الذات. بإمكاني تجميع التعريفات إلى ما لا نهاية لوصف شكل هذا العالم ، لكنها ببساطة ليست كافية في لغتنا. شعرت وكأنني ولدت للتو. لا تولد من جديد ولا تولد من جديد ، ولكن ظهرت لأول مرة.

كانت تحتي منطقة مغطاة بنباتات كثيفة وفاخرة ، مثل الأرض. كانت هذه الأرض ، لكنها لم تكن كذلك في نفس الوقت. يمكن مقارنة الشعور بالشعور كما لو أن والديك أوصلوك إلى مكان ما كنت تعيش فيه لعدة سنوات في مرحلة الطفولة المبكرة. أنت لا تعرف هذا المكان. على أي حال ، هذا ما يبدو لك. لكن ، بالنظر حولك ، تشعر كيف يجذبك شيء ما ، وتدرك أنه في أعماق روحك ، يتم الاحتفاظ بذاكرة هذا المكان ، تتذكرها ويسعدك أنك هنا مرة أخرى.

كنت أطير فوق الغابات والحقول والأنهار والشلالات ، ومن وقت لآخر لاحظت أن الناس والأطفال يلعبون بمرح في الأسفل. كان الناس يغنون ويرقصون ، وأحيانًا رأيت كلابًا بجانبهم ، وهم أيضًا يركضون ويقفزون بسعادة. كان الناس يرتدون ملابس بسيطة ولكنها جميلة ، وبدا لي أن ألوان هذه الملابس كانت دافئة وحيوية مثل العشب والزهور المنتشرة في المنطقة بأكملها.

عالم أشباح رائع لا يصدق.

لكن هذا العالم لم يكن شبحيًا. على الرغم من أنني لم أكن أعرف أين كنت أو حتى من كنت ، شعرت باليقين التام من شيء واحد: العالم الذي وجدت نفسي فيه فجأة كان حقيقيًا تمامًا وحقيقيًا.

لا أستطيع أن أقول بالضبط كم من الوقت سافرت. (يختلف الوقت في هذا المكان عن الوقت الخطي البسيط على الأرض ، ولا أمل في محاولة نقله بوضوح.) ولكن في مرحلة ما أدركت أنني لست وحدي في السماء.

كانت بجواري فتاة جميلة ذات عظام وجنتين عاليتين وعيون زرقاء داكنة. كانت ترتدي نفس الفستان البسيط والفضفاض الذي كان يرتديه الأشخاص أدناه. كان وجهها الجميل مؤطرًا بشعر بني ذهبي. كنا نطير في الهواء على نوع من الطائرات ، مطلية بنمط معقد ، متلألئ بألوان زاهية لا توصف - كان جناح فراشة. بشكل عام ، ترفرف الملايين من الفراشات حولنا - شكلوا موجات واسعة اصطدمت بالمروج الخضراء ثم ارتفعت مرة أخرى. تماسكت الفراشات معًا وبدت وكأنها نهر حيوي مرتعش من الزهور تتدفق في الهواء. ارتفع ارتفاعنا ببطء ، والمروج المزهرة والغابات الخضراء تطفو تحتنا ، وعندما نزلنا إليها ، انفتحت البراعم على الأغصان. كان الفستان الذي ارتدته الفتاة بسيطًا ، لكن ألوانه - الأزرق الفاتح والنيلي والبرتقالي الفاتح والخوخ الرقيق - أدت إلى نفس المزاج المبتهج والمبهج الذي كانت عليه المنطقة بأكملها. نظرت الفتاة إلي. لقد ألقت نظرة ، إذا شوهدت لبضع ثوانٍ فقط ، فإنها تعطي معنى لحياتك بأكملها حتى اللحظة الحالية ، بغض النظر عما حدث فيها من قبل. لم تكن هذه النظرة رومانسية أو ودية فقط. بطريقة ما ، وبطريقة غامضة ، شوهد فيه شيء متفوق بما لا يقاس على كل أنواع الحب المألوفة لنا في عالمنا الفاني. كان يشع في نفس الوقت جميع أنواع الحب الأرضي - الأمومية ، الأخوية ، الزوجية ، الابنة ، الود - وفي نفس الوقت كان الحب أعمق بلا حدود وأكثر عفة.

تحدثت الفتاة معي بدون كلام. اخترقتني أفكارها مثل تيار الهواء ، وفهمت على الفور صدقها وصدقها. عرفت هذا تمامًا كما علمت أن العالم من حولي كان حقيقيًا ، وليس خياليًا على الإطلاق ، بعيد المنال وعابرًا.

يمكن تقسيم كل "قال" إلى ثلاثة أجزاء ، وفي الترجمة إلى لغتنا الأرضية ، أود أن أعبر عن معناها في الجمل التالية تقريبًا:

"أنت دائمًا محبوب ومحمي".

"ليس لديك شيئا لتخافه."

"لا يوجد شيء خاطئ يمكنك القيام به."

شعرت براحة لا تصدق من هذه الرسالة. كان الأمر كما لو أنني تلقيت قائمة بقواعد اللعبة التي مارستها طوال حياتي دون أن أفهمها تمامًا.

قالت الفتاة "سنعرض لك الكثير من الأشياء الشيقة هنا" ، دون استخدام الكلمات ، ولكن أرسل لي معناها مباشرة. - ولكن بعد ذلك تعود.

لدي سؤال واحد فقط لهذا:

الى اين العودة؟

تذكر من يتحدث معك الآن. صدقني أنا لا أعاني من الخرف والعاطفية المفرطة. أعرف كيف يبدو الموت. أعرف الطبيعة البشرية ، وعلى الرغم من أنني لست ماديًا ، فأنا متخصص لائق تمامًا في مجال عملي. أنا قادر على التمييز بين الخيال والواقع وأنا أعلم أن التجربة التي أحاول الآن أن أنقلها إليكم ، ومع ذلك ، لم تكن تجربة خاصة فحسب ، بل كانت أيضًا التجربة الأكثر واقعية في حياتي.

في غضون ذلك ، كنت في السحب. غيوم ضخمة ، مورقة ، بيضاء وردية تبرز بشكل ساطع مقابل السماء الزرقاء العميقة.

فوق الغيوم ، في ارتفاعات سماوية لا تصدق ، انزلقت مخلوقات على شكل كرات وامضة شفافة ، تاركة وراءها آثارًا مثل قطار طويل.

طيور؟ الملائكة؟ هذه الكلمات تتبادر إلى ذهني الآن وأنا أكتب ذكرياتي. ومع ذلك ، لا توجد كلمة واحدة من لغتنا الأرضية قادرة على نقل الفكرة الصحيحة لهذه المخلوقات ، فقد كانت مختلفة تمامًا عن كل ما أعرفه. كانوا كائنات أكثر كمالا وأعلى.

من أعلى جاءت الأصوات الصاخبة ، التي تذكرنا بالغناء الكورالي ، وتساءلت إذا كانت هذه المخلوقات المجنحة تصنعها. بعد التفكير في هذه الظاهرة لاحقًا ، اقترحت أن فرحة هذه المخلوقات التي تحلق في المرتفعات السماوية كانت عظيمة جدًا لدرجة أنه كان عليهم إصدار هذه الأصوات - إذا لم يعبروا عن فرحتهم بهذه الطريقة ، فلن يتمكنوا ببساطة من احتوائها. كانت الأصوات ملموسة وملموسة تقريبًا ، مثل قطرات المطر التي تلمس بشرتك بشكل عرضي.

في هذا المكان حيث وجدت نفسي الآن ، لم يكن السمع والبصر موجودين منفصلين. سمعت الجمال المرئي لهذه المخلوقات الفضية أعلاه ورأيت الكمال المذهل لأغانيهم المبهجة. يبدو أنه كان من المستحيل هنا ببساطة إدراك أي شيء من خلال السمع والبصر ، دون الاندماج معه بطريقة غامضة.

وسأؤكد مرة أخرى أنه الآن ، إذا نظرنا إلى الوراء ، أود أن أقول إنه في ذلك العالم كان من المستحيل حقًا النظر إلى أي شيء ، لأن حرف الجر "on" يشير إلى رؤية من الخارج ، مسافة معينة من موضوع الملاحظة ، والتي لم تكن موجودة ... كان كل شيء واضحًا تمامًا وفي نفس الوقت كان جزءًا من شيء آخر ، مثل نوع من التجعيد في النسيج المتشابك الملون لنمط السجادة الفارسية أو ضربة صغيرة في نمط جناح الفراشة.

كان النسيم الدافئ ينفث قليلاً ، مما أدى إلى تأرجح أوراق الشجر قليلاً في يوم صيفي جميل ومنعش بشكل مبهج. النسيم الالهي.

بدأت أتساءل عقليًا عن هذا النسيم - والوجود الإلهي الذي شعرت به كان وراء كل ذلك أو كان بداخله.

"اين يوجد ذلك المكان؟"

لماذا انا هنا؟

في كل مرة أطرح فيها سؤالاً بصمت ، كان يتم الرد عليه على الفور في صورة ومضات من الضوء واللون والحب والجمال كانت تمر عبر موجات. وإليك ما هو مهم: هذه الومضات لم تطغى على أسئلتي واستوعبتها. أجابوهما ولكن بدون كلام. لقد أدركت هذه الأفكار-الإجابات مباشرة ، مع كل ما عندي. لكنهم كانوا مختلفين عن أفكارنا الأرضية. كانت هذه الأفكار ملموسة - أكثر سخونة من النار وأكثر رطوبة من الماء - وتم نقلها إلي في لحظة ، وأدركتها بنفس السرعة وبدون عناء. على الأرض ، استغرق الأمر مني سنوات لفهمهم.

واصلت المضي قدمًا ووجدت نفسي في فراغ لا حدود له ، مظلم تمامًا ، ولكن في نفس الوقت دافئ وسلمي بشكل مدهش.

في ظلام دامس ، كانت مليئة بالضوء ، تنبعث ، كما يبدو ، كرة ساطعة ، شعرت بوجودها في مكان قريب. كانت الكرة حية وملموسة تقريبًا مثل ترديد الكائنات الملائكية. كان موقفي غريبًا مثل وضع الجنين في الرحم. للجنين شريك صامت في الرحم ، المشيمة ، التي تغذي وتتوسط مع الأم الموجودة في كل مكان ولكنها غير مرئية. في هذه الحالة ، كانت الأم هي الله ، الخالق ، المبدأ الإلهي - أطلق عليه ما تريد ، الكائن الأسمى ، الذي خلق الكون وكل ما فيه. كان هذا الكائن قريبًا جدًا لدرجة أنني شعرت بنفسي مندمجة معه. وفي الوقت نفسه شعرت به كشيء هائل وشامل ، رأيت كم أنا غير مهم وصغير مقارنة به. في المستقبل ، سأستخدم غالبًا كلمة "أوم" ، وليس الضمائر "هو" أو "هي" أو "هي" للدلالة على الله ، الله ، يهوه ، براهما ، فيشنو ، الخالق والمبدأ الإلهي. أوم - لذلك دعوت الله في ملاحظاتي الأولية بعد الغيبوبة ؛ "أوم" هي كلمة في ذاكرتي كانت مرتبطة بالله. إن أوم كلي العلم والقادر والمحب دون قيد أو شرط ليس له جنس ، ولا يمكن لأي لقب أن ينقل جوهره.

كان الضخامة غير المفهومة للغاية التي تميزني عن أوم ، كما أفهمها ، هي السبب في منح شار رفيق لي. غير قادر على استيعاب هذا بشكل كامل ، كنت لا أزال متأكدًا من أن شار عمل "مترجمًا" و "وسيطًا" بيني وبين هذا الكيان الاستثنائي المحيط بي. كما لو أنني ولدت في عالم أكبر بما لا يقاس من عالمنا ، والكون نفسه كان رحمًا كونيًا عملاقًا ، والكرة (التي ظلت بطريقة ما مرتبطة بالفتاة على جناح الفراشة والتي كانت هي في الواقع) أرشدتني في هذه العملية.

ظللت أسأل وأحصل على إجابات. على الرغم من أنني أدركت الإجابات على أنها ليست مغطاة بالكلمات ، إلا أن "صوت" الكائن كان لطيفًا - وأتفهم ، قد يبدو غريبًا - يعكس شخصيته. لقد فهمت الناس تمامًا وتمتلك صفاتهم المتأصلة ، ولكن على نطاق أوسع بما لا يقاس. لقد عرفتني جيدًا وكانت مليئة بالمشاعر التي ، في ذهني ، كانت مرتبطة دائمًا بالناس فقط: كان فيه الدفء والتعاطف والتفاهم والحزن وحتى السخرية والفكاهة فيه.

بمساعدة الشرع ، أخبرني أم أنه لا يوجد أكوان واحدة ، بل مجموعة غير مفهومة من الأكوان ، لكن كل واحد منهم قائم على الحب. في كل الأكوان ، الشر موجود أيضًا ، ولكن بكميات صغيرة فقط. الشر ضروري ، لأنه بدونه يكون إظهار الإرادة البشرية الحرة مستحيلًا ، وبدون الإرادة الحرة لا يمكن أن يكون هناك تطور - لا يمكن أن يكون هناك تقدم للأمام ، وبدون ذلك لا يمكننا أن نصبح ما يريده الله لنا.

بغض النظر عن مدى ظهور الشر المرعب والقدير في عالم مثل عالمنا ، في صورة العالم الكوني ، فإن الحب له قوة ساحقة ، وفي النهاية ينتصر.

لقد رأيت وفرة من أشكال الحياة في هذه الأكوان التي لا تعد ولا تحصى ، بما في ذلك تلك التي كان ذكائها أكثر تقدمًا بكثير من ذكاء البشر. لقد رأيت أن مقاييسهم أكبر بشكل لا يصدق من مقاييس كوننا ، لكن الطريقة الوحيدة الممكنة لمعرفة هذه الكميات هي اختراق إحداها والشعور بها على نفسك. من مساحة أصغر ، لا يمكن التعرف عليها أو فهمها. في هذه عوالم أعلى هناك أيضًا أسباب وتأثيرات ، لكنها خارجة عن فهمنا الأرضي. يرتبط وقت ومساحة عالمنا الأرضي في العوالم العليا ببعضها البعض من خلال ارتباط لا ينفصم وغير مفهوم بالنسبة لنا. بعبارة أخرى ، هذه العوالم ليست غريبة تمامًا عنا ، لأنها جزء من الجوهر الإلهي الشامل نفسه. من العوالم الأعلى يمكنك الوصول إلى أي وقت ومكان في عالمنا.

سيستغرق الأمر حياتي كلها ، إن لم يكن أكثر ، لأفرز ما تعلمته. لم يتم تدريس المعرفة التي أعطيت لي كما في درس التاريخ أو الرياضيات. تم إدراكهم بشكل مباشر ، ولم يكونوا بحاجة إلى الحفظ والحفظ. تم الحصول على المعرفة على الفور وإلى الأبد. لم يضيعوا ، كما هو الحال مع المعلومات العادية ، وما زلت أملك هذه المعرفة بالكامل - على عكس المعلومات التي تلقيتها في المدرسة.

لكن هذا لا يعني أنه يمكنني تطبيق هذه المعرفة بنفس السهولة. بعد كل شيء ، الآن ، بعد أن عدت إلى عالمنا ، عليّ أن أمررهم عبر عقلي المادي بقدراته المحدودة. لكنهم يظلون معي ، أشعر بأنهم لا ينفصلون. بالنسبة لشخص مثلي ، راكم المعرفة بجد بالطريقة التقليدية طوال حياته ، فإن اكتشاف مثل هذا المستوى العالي من التعلم يوفر غذاءً للفكر لعدة قرون.

شدني شيء ما. ليس كما لو أن شخصًا ما أمسك بيده ، ولكن بشكل أضعف وأقل ملموسًا. يمكن مقارنتها بكيفية تغير الحالة المزاجية فورًا بمجرد أن تختفي الشمس خلف السحابة. عدت وحلقت بعيدًا عن المركز. تم استبدال ظلامها الأسود المضيء بشكل غير محسوس بالمناظر الطبيعية الخضراء للبوابة. نظرت إلى الأسفل ، رأيت الناس والأشجار والأنهار المتلألئة والشلالات وفوقي في السماء كائنات مثل الملائكة لا تزال تحوم.

وكان رفيقي هناك أيضًا. كانت ، بالطبع ، بجانبي أثناء رحلتي إلى مركز التركيز ، آخذة شكل كرة من الضوء. لكنها الآن اكتسبت صورة فتاة مرة أخرى. كانت ترتدي ملابسها الجميلة السابقة ، وعندما رأيتها ، شعرت بنفس الفرحة التي يشعر بها الطفل الضائع في مدينة غريبة ضخمة ، عندما يرى فجأة وجها مألوفا.

سنعرض لك الكثير ، لكن بعد ذلك ستعود.

تم الآن استدعاء هذه الرسالة ، التي غُرست في داخلي بلا كلام عند مدخل الظلام الغامض للمركز. الآن فهمت بالفعل ما تعنيه كلمة "رجوع".

هذه هي أرض الدودة ، حيث بدأت رحلتي.

ولكن هذه المرة كان مختلفا. النزول إلى الظلام القاتم ومعرفة ما هو فوقه ، لم أشعر بالقلق.

مع هدوء الموسيقى الرائعة للبوابة ، مما أفسح المجال للنبضات النابضة في العالم السفلي ، أدركت كل ظواهره من خلال السمع والبصر. هذه هي الطريقة التي يرى بها الشخص البالغ مكانًا عانى فيه من رعب لا يوصف ، لكنه الآن لم يعد خائفًا. الظلام القاتم ، وجوه الحيوانات الناشئة والمختفية ، الجذور المنحدرة من الأعلى ، متشابكة كالشرايين ، لم تعد تلهمني الخوف ، لأنني فهمت - فهمت بدون كلمات - أنني لست من هذا العالم ، لكنني ببساطة زرته.

لكن لماذا أنا هنا مرة أخرى؟

جاءت الإجابة على الفور وبصمت كما في العالم العلوي الساطع. كانت هذه المغامرة نوعًا من الرحلات ، نظرة عامة رائعة على الجانب الروحي غير المرئي للوجود. ومثل أي رحلة استكشافية جيدة ، فقد شملت جميع الطوابق والمستويات.

عندما عدت إلى المملكة السفلى ، استمر التدفق الغريب في ذلك الوقت. يمكن تكوين فكرة خافتة بعيدة جدًا عن ذلك من خلال تذكر شعور الوقت في الحلم. في الواقع ، من الصعب جدًا في الحلم تحديد ما يحدث "قبل" وماذا - "بعد". يمكنك أن تحلم وتعرف ما سيحدث بعد ذلك ، على الرغم من أنك لم تختبره بعد. إن "زمن" المملكة الدنيا هو شيء من هذا القبيل ، على الرغم من أنني يجب أن أؤكد أن ما كان يحدث لي لا علاقة له بتشويش الأحلام الأرضية.

منذ متى وأنا في "العالم السفلي" هذه المرة؟ ليس لدي فكرة دقيقة - لا توجد طريقة لقياس هذه الفترة الزمنية. لكنني أعلم على وجه اليقين أنه بعد عودتي إلى العالم السفلي لم أستطع أن أفهم لفترة طويلة أنني أصبحت الآن قادرًا على توجيه اتجاه حركتي - أنني لم أعد أسيرًا في العالم السفلي. من خلال تركيز جهودي ، يمكنني العودة إلى العوالم العليا. في مرحلة ما خلال إقامتي في الأعماق المظلمة ، أردت حقًا إعادة Flowing Melody. بعد عدة محاولات لتذكر اللحن وكرة الضوء الدوارة التي أنتجته ، بدت موسيقى جميلة في ذهني. اخترقت الأصوات الساحرة الكآبة الجيلاتينية ، وبدأت في الارتفاع.

لذلك اكتشفت أنه من أجل التحرك نحو العالم العلوي ، يكفي فقط معرفة شيء ما والتفكير فيه.

تسببت فكرة Flowing Melody في سماع صوتها وتحقيق الرغبة في أن تكون في العالم العلوي. كلما عرفت المزيد عن العالم العلوي ، كان من الأسهل بالنسبة لي أن أكون هناك مرة أخرى. خلال الوقت الذي قضيته خارج جسدي ، طورت القدرة على التحرك ذهابًا وإيابًا دون عوائق ، من الظلمة الغامضة لأرض الدودة إلى التوهج الزمردى للبوابة وإلى الظلمة السوداء الساطعة للبؤرة. كم مرة قمت فيها بهذه الحركات ، لا أستطيع أن أقول - مرة أخرى ، بسبب عدم التطابق في الإحساس بالوقت هناك وهنا ، على الأرض. لكن في كل مرة أصل إلى المركز ، كنت أتعمق أكثر من ذي قبل ، وتعلمت المزيد والمزيد - بدون كلمات - الترابط بين كل شيء في العوالم العليا.

هذا لا يعني أنني رأيت شيئًا مثل الكون بأكمله ، يسافر من أرض الدودة إلى المركز. الشيء الرئيسي ، في كل مرة أعود فيها إلى المركز ، تعلمت درسًا مهمًا للغاية - عدم فهم كل شيء موجود - لا المادي ، أي المرئي ، الجانبي ، ولا الروحي ، أي غير مرئي (وهو مادي أكثر بما لا يقاس) ، ناهيك عن العدد اللامتناهي من الأكوان الأخرى ، الموجودة أو التي كانت موجودة في أي وقت مضى.

لكن كل هذا لم يكن مهمًا ، لأنني كنت أعرف بالفعل الحقيقة المهمة الوحيدة. كانت المرة الأولى التي تلقيت فيها هذه المعرفة من رفيق جميل على جناح الفراشة في أول ظهور لي عند البوابة. هذه المعرفة استثمرت فيّ في ثلاث عبارات صامتة:

"أنت محبوب ومعتز."

"ليس لديك شيئا لتخافه."

"لا يمكنك فعل أي خطأ."

إذا عبرت عنها في جملة واحدة ، فقد اتضح:

"أنت محبوب."

وإذا اختصرت هذه الجملة إلى كلمة واحدة ، فستحصل بطبيعة الحال على:

"حب".

بالتأكيد الحب هو أساس كل شيء. ليس نوعًا من الحب المجرد ، المذهل ، الوهمي ، بل الحب العادي المألوف للجميع - نفس الحب الذي ننظر به إلى زوجتنا وأطفالنا وحتى إلى حيواناتنا الأليفة. هذا الحب في أنقى صوره وقوته ، ليس غيورًا ، وليس أنانيًا ، بل غير مشروط ومطلق. هذه هي الحقيقة الأساسية التي لا يمكن فهمها والتي تعيش وتتنفس في قلب كل ما هو موجود وسيوجد. والشخص الذي لا يعرف هذا الحب ولا يستثمره في كل أفعاله لا يستطيع حتى أن يفهم عن بعد من هو ولماذا يعيش.

ليس مقاربة علمية للغاية ، كما تقول؟ آسف ، لكني أختلف معك. لا شيء يمكن أن يقنعني بأن هذه ليست الحقيقة الوحيدة والأكثر أهمية في الكون بأسره ، ولكنها أيضًا الحقيقة العلمية الأكثر أهمية.

منذ عدة سنوات ، كنت ألتقي وأتحدث مع أولئك الذين يدرسون أو تعرضوا للموت السريري بأنفسهم. وأنا أعلم أن مفهوم "الحب المطلق غير المشروط" شائع جدًا بينهم. كم عدد الأشخاص القادرين على فهم ما يعنيه هذا حقًا؟

لماذا يستخدم هذا المفهوم في كثير من الأحيان؟ لأن الكثير من الناس قد رأوا واختبروا ما أنا عليه الآن. لكن ، مثلي ، عند عودتهم إلى عالمنا الأرضي ، كانوا يفتقرون إلى الكلمات ، أي الكلمات ، للتعبير عن الشعور بأن الكلمات ببساطة لا يمكن التعبير عنها. إنه مثل محاولة كتابة رواية باستخدام جزء فقط من الأبجدية.

تتمثل الصعوبة الرئيسية التي يواجهها معظم هؤلاء الأشخاص في عدم التكيف مرة أخرى مع قيود الوجود الأرضي - على الرغم من أن هذا صعب للغاية - ولكن من الصعب للغاية نقل ماهية الحب الذي عاشوه هناك حقًا. الطابق العلوي.

في أعماقنا ، نحن نعرفها بالفعل. نظرًا لأن دوروثي من The Wizard of Oz يمكنها دائمًا العودة إلى ديارها ، فلدينا الفرصة لإعادة الاتصال بهذا العالم المثالي. نحن فقط لا نتذكر هذا ، لأنه في مرحلة وجودنا المادي ، يقوم الدماغ بإخفاء العالم الكوني اللامحدود الذي ننتمي إليه ، مثل الضوء في الصباح شمس مشرقة أقزام النجوم. تخيل مدى ضآلة ومحدودية فهمنا للكون إذا لم نشاهد سماء الليل مليئة بالنجوم.

نحن نرى فقط ما يسمح لنا عقل الترشيح برؤيته. الدماغ - وخاصة النصف المخي الأيسر ، المسؤول عن التفكير المنطقي وإتقان الكلام ، والذي يولد حسًا منطقيًا وإحساسًا واضحًا بالذات - هو عائق أمام المعرفة والخبرة الأعلى.

أنا متأكد من أن هذه لحظة حرجة في وجودنا. من الضروري استعادة الكثير من هذه المعرفة الأساسية المخفية عنا بينما نعيش على الأرض ، بينما يعمل دماغنا (بما في ذلك النصف المخي الأيسر التحليلي) بشكل كامل. العلم الذي كرست له سنوات عديدة من حياتي لا يتعارض مع ما تعلمته هناك. لكن لا يزال الكثيرون لا يعتقدون ذلك ، لأن أعضاء المجتمع العلمي ، الذين أصبحوا رهائن لوجهة النظر المادية ، يصرون بعناد على أن العلم والروحانية لا يمكن أن يتعايشوا.

إنهم مخدوعون. لهذا أنا أكتب هذا الكتاب. من الضروري إعلام الناس بحقيقة قديمة ولكنها مهمة للغاية. مقارنةً بها ، فإن جميع الأحداث الأخرى من تاريخي ثانوية - أعني لغز المرض ، وكيف احتفظت بالوعي في بُعد مختلف خلال أسبوع من الغيبوبة ، وكيف تمكنت من التعافي واستعادة جميع وظائف الدماغ تمامًا.

في المرة الأولى التي وجدت فيها نفسي في أرض الدودة ، لم أدرك نفسي ، ولم أكن أعرف من أنا ، وماذا كنت وما إذا كنت كذلك على الإطلاق. أنا هناك - هذه نقطة صغيرة من الوعي في شيء لزج ، أسود وموحل يبدو أنه ليس له نهاية أو بداية.

ومع ذلك ، أدركت نفسي لاحقًا ، وفهمت أنني أنتمي إلى الله وأنه لا شيء - لا شيء على الإطلاق - يمكن أن يأخذها مني. الخوف (الكاذب) من احتمال انفصالنا بطريقة ما عن الله هو سبب كل الخوف في الكون ، وعلاجهم - الذي تلقيته في البداية في Gates وأخيراً في المركز - كان فهمًا واضحًا وواثقًا أنه لا شيء أبدًا. لا يمكن أن تفصلنا عن الله. هذه المعرفة - تظل الحقيقة المهمة الوحيدة التي تعلمتها على الإطلاق - حرمت أرض دودة الرعب وجعلت من الممكن رؤيتها على ما كانت عليه: ليس جزءًا ممتعًا للغاية ، ولكنه ضروري من الكون.

كثيرون ، مثلي ، ذهبوا إلى العالم العلوي ، لكن معظمهم ، كونهم خارج الجسد الأرضي ، تذكروا من هم. لقد عرفوا اسمهم ولم ينسوا أنهم عاشوا على الأرض. أدركوا أن أقاربهم كانوا ينتظرون عودتهم. والتقى كثيرون آخرون بأصدقاء وأقارب متوفين هناك وتعرفوا عليهم على الفور.

أخبر الناجون من الموت السريري أن صور حياتهم مرت أمامهم ، ورأوا الأفعال الصالحة والسيئة التي فعلوها خلال حياتهم.

لم أختبر شيئًا كهذا ، وإذا قمت بتحليل كل هذه القصص ، يتضح أن موتي السريري أمر غير معتاد. كنت مستقلاً تمامًا عن جسدي الأرضي وشخصيتي ، وهو ما يتناقض مع الظواهر النموذجية للموت السريري.

أفهم أنه من الغريب أن أقول إنني لا أعرف من أنا أو من أين أتيت. بعد كل شيء ، كيف يمكنني التعرف على كل هذه الأشياء المعقدة والجميلة بشكل لا يصدق ، كيف يمكنني رؤية فتاة بجواري ، أشجار مزهرة ، شلالات وقرى وما زلت لا أدرك أنني كنت أنا ، أبين ألكساندر ، من كان يعاني من كل هذا؟ كيف يمكنني أن أفهم كل هذا ، لكن لا أتذكر أنني كنت طبيبة وطبيبة على وجه الأرض ولدي زوجة وأطفال؟ شخص رأى الأشجار والأنهار والغيوم ليس للمرة الأولى ، وهو في البوابة ، ولكن مرات عديدة ، بدءًا من الطفولة ، عندما نشأ في مكان محدد للغاية ودنيوي ، في مدينة ونستون سالم ، نورث كارولينا.

أفضل ما يمكنني التفكير فيه كتفسير هو أنني كنت في حالة فقدان ذاكرة جزئي ولكن مفيد. أي أنه نسي بعض الحقائق المهمة عن نفسه ، لكنه استفاد فقط من هذا النسيان قصير المدى.

ماذا جنيت من نسيان نفسي ، أرضي؟ سمح لي هذا باختراق عوالم ما وراء عالمنا بشكل كامل وكامل ، وعدم القلق بشأن ما تبقى. طوال الوقت الذي كنت فيه في عوالم أخرى ، كنت روحًا ليس لديها ما تخسره. لم أشتاق إلى وطني ، ولم أحزن على الضالين. لقد خرجت من العدم ولم يكن لدي ماضي ، لذلك أدركت بهدوء تام الظروف التي وجدت نفسي فيها - حتى أرض الدودة الكئيبة والمثيرة للاشمئزاز في البداية.

وبما أنني نسيت تمامًا هويتي الفانية ، فقد أتيحت لي الوصول الكامل إلى الروح الكونية الحقيقية كما أنا حقًا ، كما نحن جميعًا. سأقول مرة أخرى ، بمعنى ما ، يمكن مقارنة تجربتي بالحلم ، حيث تتذكر شيئًا عن نفسك ، لكنك تنسى شيئًا ما تمامًا. ومع ذلك ، فإن هذا التشبيه صحيح جزئيًا فقط ، لأن - لم أتعب من التذكير - لم يكن كل من البوابة والمركز على الأقل خياليًا ، وهميًا ، ولكن على العكس ، حقيقيان للغاية ، موجودان حقًا. لدى المرء انطباع بأن افتقاري لذاكرة الحياة الأرضية أثناء إقامتي في العوالم العليا كان متعمدًا. بالضبط. في خطر المبالغة في تبسيط المشكلة ، سأقول: لقد سمح لي بالموت ، كما كان ، بشكل كامل وغير قابل للنقض ، وللتوغل في واقع آخر أعمق من معظم المرضى الذين عانوا من الموت السريري.

أثبتت قراءة الأدبيات الكثيرة عن تجربة الاقتراب من الموت أنها مهمة جدًا في فهم رحلة الغيبوبة الخاصة بي. لا أريد أن أبدو مميزًا وواثقًا من نفسي إلى حد ما ، لكنني سأقول إن تجربتي كانت غريبة ومحددة حقًا وبفضلها ، الآن ، بعد ثلاث سنوات ، بعد قراءة جبال الأدب ، أعلم بالتأكيد أن اختراق العوالم العليا هو عملية خطوة بخطوة ويتطلب ذلك تم تحرير الرجل من جميع المرفقات التي كانت لديه من قبل.

كان من السهل علي القيام بذلك ، لأنني كنت أفتقر إلى أي ذكريات أرضية ، والمرة الوحيدة التي شعرت فيها بالألم والألم كانت عندما اضطررت إلى العودة إلى الأرض حيث بدأت رحلتي.

يرى معظم العلماء المعاصرين أن الوعي البشري هو معلومات رقمية ، أي تقريبًا نفس نوع المعلومات التي يعالجها الكمبيوتر. في حين أن بعض هذه المعلومات - مثل مشاهدة غروب الشمس الخلاب ، والاستماع إلى سيمفونية جميلة ، وحتى الحب - قد تبدو خطيرة للغاية ومميزة بالنسبة لنا مقارنة بالجزيئات الأخرى التي لا تعد ولا تحصى المخزنة في دماغنا ، إلا أنها في الحقيقة مجرد وهم. جميع الجسيمات هي نفسها نوعيا. يشكل دماغنا الواقع الخارجي من خلال معالجة المعلومات التي يتلقاها من الحواس وتحويلها إلى سجادة رقمية غنية. لكن أحاسيسنا هي مجرد نموذج للواقع ، وليس الواقع نفسه. وهم.

بالطبع ، أنا أيضا لدي وجهة النظر هذه. أتذكر ، في كلية الطب ، كان علي أن أسمع الحجج المؤيدة للرأي القائل بأن الوعي ليس أكثر من برنامج كمبيوتر معقد للغاية. جادل المتناظرون بأن عشرة مليارات خلية عصبية في الدماغ ، والتي هي في حالة إثارة مستمرة ، قادرة على توفير الوعي والذاكرة طوال حياة الشخص.

لفهم كيف يمكن للدماغ أن يمنع وصولنا إلى المعرفة حول العوالم العليا ، يجب على المرء أن يعترف - على الأقل من الناحية الافتراضية - أن الدماغ نفسه لا ينتج الوعي. بدلاً من ذلك ، إنه نوع من صمام الأمان أو الرافعة التي تحول الوعي العالي "غير المادي" الذي لدينا في العوالم غير المادية إلى وعي أدنى ذي قدرات محدودة خلال حياتنا الأرضية. من وجهة نظر أرضية ، هذا له معنى معين. طوال الوقت الذي يكون فيه الدماغ مستيقظًا ، يعمل الدماغ بجد ، مستبعدًا من تدفق المعلومات الحسية التي تدخله المادة التي يحتاجها الشخص للوجود ، وبالتالي فإن فقدان الذاكرة الذي نحن عليه بشكل مؤقت فقط على الأرض يسمح لنا بالعيش بشكل أكثر فعالية "هنا والآن". تعطينا الحياة المعتادة بالفعل الكثير من المعلومات التي يجب استيعابها واستخدامها لمصلحتنا الخاصة ، والذاكرة المستمرة للعوالم خارج الحياة الأرضية لن تؤدي إلا إلى إبطاء تطورنا. إذا كان لدينا بالفعل كل المعلومات حول العالم الروحي تحت تصرفنا ، فسيكون من الصعب علينا العيش على الأرض. هذا لا يعني أنه لا ينبغي علينا التفكير في الأمر ، ولكن إذا كنا مدركين تمامًا لعظمته وضخامته ، فقد يؤثر ذلك سلبًا على سلوكنا في الحياة الأرضية. من وجهة نظر التصميم العظيم (وأنا الآن أعلم على وجه اليقين أن الكون هو تصميم رائع) ، لن يكون من المهم جدًا لشخص يتمتع بالإرادة الحرة أن يتخذ القرار الصحيح في مواجهة الشر والظلم إذا كان يعيش على الأرض ، ويتذكر كل السحر وروعة الدنيا التي تنتظره.

لماذا أنا متأكد من هذا؟ لسببين. أولاً ، تم عرضه لي (من قبل الكائنات التي علمتني عند البوابة وفي المركز). ثانيًا ، لقد جربتها بالفعل. كوني خارج الجسد ، تلقيت معرفة حول طبيعة وبنية الكون ، وهو أعلى من فهمي. وقد تلقيتها بشكل أساسي لأنني ، لم أتذكر حياتي الأرضية ، كنت قادرًا على إدراك هذه المعرفة. الآن بعد أن أصبحت على الأرض مرة أخرى وأدركت جوهري المادي ، فإن بذور هذه المعرفة حول العوالم العليا مخفية عني مرة أخرى. ومع ذلك فهم موجودون هناك ، أشعر بوجودهم. في العالم الأرضي ، سوف تستغرق هذه البذور سنوات لتنبت. بتعبير أدق ، سوف يستغرق مني سنوات لأفهم مع عقلي المادي البشري كل شيء استوعبته بسهولة وبسرعة في العالم العلوي ، حيث لم يكن الدماغ موجودًا. ومع ذلك فأنا على ثقة من أنني إذا عملت بجد ، فستستمر المعرفة في الظهور.

لا يكفي أن نقول إن هناك فجوة كبيرة بين فهمنا العلمي الحديث للكون والواقع الذي رأيته. ما زلت أحب الفيزياء وعلم الكونيات ، وأدرس عالمنا الواسع والرائع بنفس الاهتمام. ولكن لدي الآن فكرة أكثر دقة عما تعنيه كلمة "هائلة" و "رائعة". الجانب المادي للكون هو ذرة من الغبار مقارنة بمكونه الروحي غير المرئي. في السابق ، أثناء المحادثات العلمية ، لم أستخدم كلمة "روحي" ، لكنني الآن أعتقد أنه لا ينبغي لنا تجنب هذه الكلمة بأي شكل من الأشكال.

من التركيز الساطع حصلت على فكرة واضحة عما نسميه "الطاقة المظلمة" أو "المادة المظلمة" ، بالإضافة إلى مكونات أخرى أكثر روعة في الكون ، والتي سيوجه الناس إليها عقولهم الفضوليين فقط بعد عدة قرون.

لكن هذا لا يعني أنني قادر على شرح أفكاري. ومن المفارقات ، أنا نفسي ما زلت أحاول فهمهم. ربما تكون أفضل طريقة لنقل بعضًا من تجربتي هي أن أقول إن لدي هاجسًا أنه في المستقبل ، ستتمكن حتى المعرفة الأكثر أهمية والأوسع من الوصول إلى المزيد من الناس. الآن ، يمكن مقارنة محاولة أي تفسير لكيف إذا كان الشمبانزي ، الذي تحول يومًا ما إلى إنسان وتمكن من الوصول إلى جميع عجائب المعرفة البشرية ، ثم عاد إلى أقاربه ، يريد أن يخبرهم بما يعنيه التحدث بعدة لغات أجنبية ، ما هو حساب التفاضل والتكامل والمقياس الهائل للكون.

هناك ، بمجرد أن كان لدي سؤال ، ظهرت إجابة على الفور ، مثل زهرة تتفتح في مكان قريب. كما هو الحال في الكون ، لا يوجد جسيم مادي منفصل عن الآخر ، تمامًا كما لا يوجد سؤال بدون إجابة فيه. ولم تكن هذه الإجابات على شكل "نعم" أو "لا". كانت هذه مفاهيم واسعة ، هياكل مذهلة للفكر الحي ، معقدة مثل المدن. الأفكار واسعة جدًا بحيث لا يمكن للفكر الأرضي استيعابها. لكنني لم أكن مقيدًا به. هناك تخلصت من حدودها ، مثل فراشة ترمي من شرنقتها وتخرج إلى ضوء النهار.

رأيت الأرض كنقطة زرقاء شاحبة في سواد الفضاء المادي اللامتناهي. أُعطي لي لأعرف أن الخير والشر يختلطان على الأرض وأن هذه إحدى خصائصها الفريدة. هناك خير على الأرض أكثر من الشر ، لكن قوة عظيمة تُمنح للشر ، وهو أمر غير مقبول على الإطلاق في أعلى مستويات الوجود. حقيقة أن الشر يسود أحيانًا كان معروفًا للخالق وسمح به كنتيجة ضرورية لمنح الإنسان إرادة حرة.

تنتشر جزيئات الشر الصغيرة في جميع أنحاء الكون ، لكن الكمية الإجمالية للشر تشبه حبة رمل واحدة على شاطئ رملي شاسع مقارنة بالحب الجيد والوفرة والأمل والحب غير المشروط الذي يغمر الكون بالمعنى الحرفي للكلمة. إن جوهر البعد البديل هو الحب والإحسان ، وأي شيء لا يحتوي على هذه الصفات يلفت الأنظار على الفور ويبدو في غير محله.

لكن الإرادة الحرة تأتي على حساب فقدان أو سقوط هذا الحب الشامل والإحسان. نعم ، نحن أناس أحرار ، لكننا محاطون ببيئة تجعلنا نشعر بعدم الحرية. إن امتلاك الإرادة الحرة أمر مهم للغاية لدورنا في الواقع الأرضي - وهو الدور الذي - يومًا ما سنعرفه جميعًا - سيؤثر بشكل كبير على ما إذا كان سيتم السماح لنا بالصعود إلى بُعد بديل خالٍ من الزمن.

قد تبدو حياتنا على الأرض غير مهمة لأنها قصيرة جدًا مقارنة بالحياة الأبدية والعوالم الأخرى التي تمتلئ بها الأكوان المرئية وغير المرئية. ومع ذلك ، من المهم أيضًا بشكل لا يُصدق ، حيث أن الإنسان هنا مقدر له أن ينمو ، وأن يصعد إلى الله ، وهذا النمو تتم مراقبته عن كثب من قبل كائنات من العالم العلوي - الأرواح والكرات المضيئة (تلك المخلوقات التي رأيتها فوقي في جيتس والتي أعتقد ، هم مصدر مفهومنا عن الملائكة).

في الواقع ، نقوم بالاختيار بين الخير والشر ككائنات روحية تسكن مؤقتًا أجسادنا البشرية التطورية المتطورة ، ومشتقات الأرض والظروف الأرضية. التفكير الحقيقي لا يولد في الدماغ. لكننا معتادون - جزئيًا على الدماغ نفسه - على ربطه بأفكارنا وإدراكنا لـ "أنا" لدينا لدرجة أننا فقدنا فهم حقيقة أننا أكثر من مجرد جسد مادي ، بما في ذلك الدماغ ، ويجب أن نحقق هدفنا.

وُلد التفكير الحقيقي قبل وقت طويل من ظهور العالم المادي. هذا العقل الباطن القديم هو المسؤول عن جميع القرارات التي نتخذها. لا يخضع التفكير الحقيقي للإنشاءات المنطقية ، ولكنه يعمل بسرعة وبشكل هادف مع كمية لا حصر لها من المعلومات على جميع المستويات ويعطي على الفور الحل الصحيح الوحيد. مقارنة بالعقل الروحي ، فإن تفكيرنا العادي خجول وخرق بشكل ميؤوس منه. تتجلى هذه العقلية القديمة المتمثلة في التقاط الكرة في منطقة المرمى في الرؤى العلمية أو في تأليف نشيد ملهم. يتجلى التفكير اللاواعي دائمًا في أكثر اللحظات أهمية ، لكننا غالبًا ما نفقد الوصول إليه ، ونؤمن به.

من أجل معرفة التفكير دون مشاركة الدماغ ، من الضروري أن تكون في عالم الاتصالات الفورية والعفوية ، بالمقارنة مع التفكير العادي الذي يكون مثبطًا ومرهقًا بشكل ميؤوس منه. أعمق وأعمق الذات لدينا حرة تماما. لا تشوبها أفعال سابقة ولا تتأثر بها ، ولا تهتم بهويتها ومكانتها. إنها تدرك أنه لا داعي للخوف من العالم الأرضي ، وبالتالي لا داعي للارتقاء بالشهرة أو الثروة أو النصر. هذه "الأنا" روحية حقًا ، وفي يوم من الأيام كلنا مقدر أن نبعثها في أنفسنا. لكنني مقتنع بأنه حتى يأتي ذلك اليوم ، يجب أن نفعل كل ما في وسعنا لاستعادة الاتصال بهذا الجوهر المعجزة - لتثقيفه وكشفه. هذا الجوهر هو الروح التي تسكن في جسدنا المادي ، وهو ما يريدنا الله أن نكون عليه.

لكن كيف يمكنك تطوير روحانيتك؟ فقط من خلال الحب والرحمة. لماذا ا؟ لأن الحب والرحمة ليسا مفاهيم مجردة كما يُعتقد غالبًا. إنها حقيقية وملموسة. هم الذين يشكلون الجوهر ذاته ، وأساس العالم الروحي. من أجل العودة إليها ، يجب أن نصعد إليها مرة أخرى - حتى الآن ، بينما نحن مرتبطون بالحياة الأرضية وبالكاد نشق طريقنا الأرضي.

بالتفكير في الله أو الله أو فيشنو أو يهوه أو أي شيء تريد أن تسميه مصدر القوة المطلقة ، الخالق الذي يحكم الكون ، يرتكب الناس أحد أكبر الأخطاء - يتخيلون أم غير عاطفي. نعم ، إن الله وراء الأرقام ، وراء كمال الكون ، الذي يقيسه العلم ويسعى إلى فهمه. لكن - مفارقة أخرى - إن أوم إنسان ، أكثر بكثير منك وإنساني. يتفهم أوم موقفنا ويتعاطف معه بشدة ، لأنه يعرف ما نسينا ، ويتفهم كم هو مخيف وصعب العيش ، حتى ولو للحظة نسيان الله.

أصبح وعيي أوسع ، كما لو كان ينظر إلى الكون بأكمله. هل سبق لك أن استمعت إلى موسيقى على الراديو مصحوبة بضوضاء جوية وفرقعة؟ أنت معتاد على هذا ، معتقدًا أنه لا يمكن أن يكون غير ذلك. ولكن بعد ذلك قام شخص ما بضبط جهاز الاستقبال على الطول الموجي المطلوب ، واكتسبت نفس القطعة فجأة صوتًا متميزًا وكاملًا بشكل مذهل يذهلك كيف لم تلاحظ أي تدخل من قبل.

هذه هي قدرة جسم الإنسان على التكيف. لقد شرحت للمرضى أكثر من مرة أن الشعور بعدم الراحة سيضعف عندما يعتاد دماغهم والجسم كله على الوضع الجديد. إذا حدث شيء ما لفترة كافية ، فإن الدماغ يعتاد على تجاهله أو ببساطة قبوله كالمعتاد.

لكن وعينا الأرضي المحدود بعيد كل البعد عن الطبيعي ، وقد تلقيت التأكيد الأول على ذلك عندما توغلت في قلب المركز. إن افتقاري لذاكرة ماضي الدنيوي لم يجعلني أقل أهمية. أدركت وتذكرت من كنت هناك. كنت مواطنًا في الكون ، اهتزت بسبب اللانهاية والتعقيد ، ولم أرشد إلا بالحب.

في النهاية ، لا يوجد شخص يتيم. نحن جميعًا في نفس الموقف الذي كنت عليه. أي أن لكل منا عائلة مختلفة ، مخلوقات تتبعنا وتعتني بنا ، مخلوقات نسيناها لفترة من الوقت ، ولكن إذا انفتحنا عليها ، ستكون دائمًا على استعداد لإرشادنا في حياتنا على الأرض. لا يوجد شخص غير محبوب. كل واحد منا معروف ومحبوب من قبل الخالق الذي يهتم بنا بلا كلل. يجب ألا تبقى هذه المعرفة سرا بعد الآن.

في كل مرة أجد نفسي مرة أخرى في أرض الدودة القاتمة ، تمكنت من تذكر اللحن المتدفق الجميل الذي فتح الوصول إلى Gates and the Focus. قضيت الكثير من الوقت - الذي شعرت بغيابه بشكل غريب - بصحبة ملاكي الحارس على جناح الفراشة واستوعبت المعرفة المنبثقة من الخالق وكرة النور في أعماق مركز العصور.

في مرحلة ما ، بعد أن اقتربت من البوابة ، وجدت أنني لا أستطيع الدخول إليها. لم يعد اللحن المتدفق - الذي كان ممرري إلى العوالم العليا - يقودني إلى هناك. اغلقت ابواب الجنة.

كيف يمكنني وصف شعوري؟ فكر في الأوقات التي شعرت فيها بخيبة أمل. لذا ، فإن كل خيباتنا الأرضية هي في الحقيقة اختلافات في الخسارة المهمة الوحيدة - خسارة الفردوس. في اليوم الذي أغلقت فيه أبواب الجنة أمامي ، شعرت بمرارة وحزن لا مثيل لهما. على الرغم من وجود جميع المشاعر البشرية هناك ، إلا أنها في العالم العلوي أعمق وأقوى وأكثر شمولاً بشكل لا يصدق - فهي ، إذا جاز التعبير ، ليست داخلك فحسب ، بل في الخارج أيضًا. تخيل أنه في كل مرة يتغير حالتك المزاجية هنا على الأرض ، يتغير الطقس معها. أن تتسبب دموعك في هطول أمطار غزيرة ، وتختفي الغيوم من فرحتك على الفور. سيعطيك هذا لمحة عن مدى تأثير تغير المزاج بشكل كبير وفعال هناك. أما بالنسبة لمفاهيمنا "في الداخل" و "الخارج" ، فهي ببساطة غير قابلة للتطبيق هناك ، لأنه لا يوجد مثل هذا التقسيم.

باختصار ، لقد غرقت في حزن لا نهاية له ، ورافقه تراجع. كنت أنزل من خلال غيوم طبقات ضخمة. كانت هناك همسات في كل مكان ، لكنني لم أستطع نطق الكلمات. ثم أدركت أنني محاط بمخلوقات راكعة تشكل أقواسًا تمتد على مسافة واحدة تلو الأخرى. أتذكر هذا الآن ، فأنا أفهم ما كانت تفعله هذه الحشود من الملائكة المرئية والمُدرَكة ، وهي تمتد لأعلى ولأسفل في سلسلة في الظلام.

صلوا من أجلي.

كان لاثنين منهم وجوه تذكرتها لاحقًا. كانت هذه وجوه مايكل سوليفان وزوجته بيج. رأيتهم فقط في الملف الشخصي ، لكن عندما تمكنت من التحدث مرة أخرى ، قمت بتسميتهم على الفور. كان مايكل حاضرًا في غرفتي ، يقرأ الصلوات باستمرار ، لكن بايج لم تظهر هناك (رغم أنها كانت تصلي أيضًا من أجلي).

أعطتني هذه الصلوات القوة. ربما لهذا السبب ، بقدر ما كنت أشعر بالمرارة ، شعرت بيقين غريب أن كل شيء سيكون على ما يرام. عرفت هذه الكائنات غير المجسدة أنني كنت أعاني من نزوح وغنيت وصليت لدعمي. تم نقلي إلى المجهول ، لكن في تلك اللحظة كنت أعرف بالفعل أنني لن أترك وحدي. هذا ما وعدني به رفيقي الجميل على جناح فراشة وإله محب بلا حدود. كنت أعلم تمامًا أنه أينما ذهبت من الآن فصاعدًا ، ستكون الجنة معي في شكل الخالق ، أم ، وفي شكل ملاكي - الفتاة على جناح الفراشة.

عدت ، لكنني لم أكن وحدي - وعرفت أنني لن أشعر بالوحدة مرة أخرى.

عندما انغمست في أرض الدودة ، فكما هو الحال دائمًا ، ظهر من الوحل الموحل ، وليس كمامات الحيوانات ، ولكن وجوه الناس. وكان من الواضح أن هؤلاء الناس كانوا يقولون شيئًا ما. صحيح ، لم أتمكن من إخراج الكلمات.

عندما كنت أنزل ، لم أتمكن من تسمية أي منهم. لقد عرفت فقط ، بدلاً من ذلك ، شعرت أنهم لسبب ما مهمون جدًا بالنسبة لي

لقد انجذبت بشكل خاص إلى أحد هذه الوجوه. بدأت تجذبني. فجأة ، بدافع ما ، بدا وكأنه ينعكس في رقصة الغيوم الكاملة والملائكة المصلين ، الذين نزلت بعدها ، أدركت أن ملائكة البوابة والمركز - الذين أحببتهم إلى الأبد على ما يبدو - لم يكونوا المخلوقات الوحيدة التي عرفتها كنت أعرف وأحببت الكائنات الموجودة أسفل مني - في العالم الذي كنت أقترب منه بسرعة. مخلوقات لم أتذكرها على الإطلاق حتى تلك اللحظة.

ركز هذا الوعي على ستة وجوه ، وخاصة وجه واحد. كانت قريبة جدا ومألوفة. بدهشة وخوف تقريبًا ، أدركت أن هذا الوجه يخص شخصًا يحتاجني حقًا. أن هذا الرجل لن يتحسن أبدًا إذا غادرت. إذا تركته سيعاني خسارة لا تطاق ، كما عانيت عندما أغلقت أبواب الجنة أمامي. ستكون خيانة لن أرتكبها.

حتى هذه اللحظة ، كنت حرًا. سافرت عبر العوالم بهدوء وإهمال ، ولم أكن أهتم على الإطلاق بهؤلاء الأشخاص. لكنني لم أخجل من ذلك. حتى عندما كنت في المركز ، لم أشعر بأي قلق أو ذنب لتركهم في الأسفل. أول شيء تعلمته عندما سافرت مع الفتاة على جناح الفراشة كان فكرة: "لا يمكنك فعل أي شيء خطأ."

لكن الأن اصبحت مختلفة. بشكل مختلف ، لقد عانيت للمرة الأولى خلال الرحلة بأكملها من رعب حقيقي - ليس لنفسي ، ولكن لهؤلاء الستة ، خاصة بالنسبة لهذا الشخص. لم أستطع أن أقول من هو ، لكنني كنت أعرف أنه مهم جدًا بالنسبة لي.

أصبح وجهه أكثر وضوحًا ، وأخيراً ، رأيت أنه - أي أنه - كان يصلي من أجل أن أعود ، ولا أخاف من الهبوط بشكل خطير إلى العالم السفلي لأكون معه مرة أخرى. ما زلت لا أستطيع نطق كلماته ، لكنني بطريقة ما أدركت أن لدي تعهدًا في هذا العالم السفلي.

هذا يعني أنني عدت. كانت لدي علاقات هنا يجب أن أحترمها. كلما أصبح الوجه الذي جذبني أكثر وضوحًا ، أدركت واجبي بشكل أكثر وضوحًا. كلما اقتربت ، تعرفت على هذا الوجه.

وجه طفل صغير.

جاء جميع أقاربي والأطباء والممرضات إليّ. نظروا إليّ بكل عيونهم ، صامتين تمامًا ، وابتسمت لهم بهدوء وسعادة.

كل شيء على ما يرام! - قلت ، كل شيء مبتهج بالفرح. نظرت إلى وجوههم ، وأدركت المعجزة الإلهية لوجودنا. كررتُ ، "لا تقلقوا ، لا بأس" ، مهدّئة لهم.

لمدة يومين كنت مهتمة بالقفز بالمظلات والطائرات والإنترنت ، والتواصل مع أولئك الذين يستمعون إلي. بينما كان عقلي يتعافى ، انغمست في عالم غريب وغير طبيعي بشكل مؤلم. بمجرد أن أغلقت عيني ، بدأت أتعرض للهجوم من قبل "رسائل الإنترنت" الرهيبة التي ظهرت من العدم. في بعض الأحيان ، عندما كانت عيني مفتوحتين ، كانت تظهر في السقف. عندما أغمضت عينيّ ، سمعت صوت طحن رتيب ، يشبه بشكل غريب الترانيم ، والتي عادة ما تختفي على الفور بمجرد فتحها مرة أخرى. ظللت أضغط بإصبعي في الفضاء ، كما لو كنت أضغط على المفاتيح ، في محاولة للعمل على جهاز كمبيوتر عائم بجانبي مع لوحات مفاتيح روسية وصينية.

باختصار ، كنت مثل المجنون.

كل شيء يشبه إلى حد ما أرض الدودة ، فقط أكثر فظاعة ، حيث انفجرت شظايا من ماضي الأرضي في كل ما رأيته وسمعته. (تعرفت على أفراد عائلتي حتى لو لم أستطع تذكر أسمائهم).

لكن في الوقت نفسه ، افتقرت رؤيتي إلى وضوح مذهل وحيوية نابضة بالحياة - حقيقة بالمعنى الأسمى - البوابة والمركز.

كنت بالتأكيد أعود إلى ذهني.

على الرغم من اللحظة الأولى للوعي الكامل المرئي ، عندما فتحت عيني لأول مرة ، سرعان ما فقدت ذاكرة حياتي البشرية في غيبوبة. لم أتذكر سوى الأماكن التي زرتها للتو: أرض الدودة القاتمة والمثيرة للاشمئزاز ، والبوابات الشاعرية والتركيز السماوي المبهج. ضاق عقلي - "أنا" الحقيقي - مرة أخرى ، عائدًا إلى شكل مادي قريب جدًا من حدوده الزمانية والمكانية ، والتفكير المباشر ، والتواصل اللفظي السيئ. منذ أسبوع واحد فقط اعتقدت أنه النوع الوحيد الممكن من الوجود ، لكن الآن بدا لي قذرًا بشكل لا يصدق وغير حر.

تدريجيًا اختفت الهلوسة وأصبح تفكيري أكثر منطقية ، وأصبح كلامي أكثر وضوحًا. بعد يومين تم نقلي إلى قسم الأعصاب.

نظرًا لأن الدماغ المحظور مؤقتًا أصبح أكثر وأكثر انخراطًا في العمل ، راقبت بدهشة ما قلته وفعلته ، ودهشت: كيف يعمل؟

بعد بضعة أيام ، كنت أتحدث بالفعل بخفة مع الأشخاص الذين جاءوا لزيارتي. ولم يتطلب مني الكثير من الجهد. مثل طائرة يقودها طيار آلي ، أرشدني عقلي على طول الطريق المألوف بشكل متزايد لحياتي الأرضية. هكذا أصبحت مقتنعًا من تجربتي الخاصة بما كنت أعرفه كجراح أعصاب: إن الدماغ حقًا آلية مذهلة.

يومًا بعد يوم ، عاد إلي المزيد والمزيد من "أنا" الخاصة بي ، وكذلك الكلام والذاكرة والاعتراف والميل إلى الأذى ، والتي كانت من سماتي في السابق.

حتى ذلك الحين ، فهمت حقيقة واحدة غير قابلة للتغيير ، والتي سرعان ما كان على الآخرين إدراكها. بغض النظر عما يعتقده المتخصصون أو الجاهلون في علم الأعصاب ، لم أعد مريضًا ، ولم يتضرر دماغي. كنت بصحة جيدة. علاوة على ذلك - على الرغم من أنني كنت أعرف ذلك فقط في تلك اللحظة - لأول مرة في حياتي كلها كنت بصحة جيدة حقًا.

شيئًا فشيئًا ، عادت ذاكرتي المهنية إلي.

استيقظت ذات صباح ووجدت نفسي مرة أخرى أمتلك كل المعرفة العلمية والطبية التي لم أشعر بها في اليوم السابق. كان هذا من أغرب جوانب تجربتي: فتح عيني ، والشعور بأن كل نتائج تدريبي وممارستي عادت إلي.

بينما عادت معرفة جراح الأعصاب إليّ ، ظلت ذكرى ما حدث لي أثناء فترة خروجي من الجسد واضحة تمامًا وحيوية. الأحداث التي وقعت خارج الواقع الأرضي تسببت في شعور بسعادة لا تصدق ، استيقظت منها. وهذه الدولة المباركة لم تتركني. بالطبع ، كنت سعيدًا جدًا لوجودي مع أحبائي مرة أخرى. ولكن أضيف إلى هذا الفرح - سأحاول شرحه بأوضح صورة ممكنة - فهم من أنا وفي أي عالم نعيش فيه.

لقد تغلبت علي رغبة عنيدة - وساذجة - في التحدث عنها ، خاصة لزملائي الأطباء. بعد كل شيء ، ما جربته غيّر تمامًا فهمي للدماغ والوعي وحتى فهم معنى الحياة. يبدو من الذي سيرفض سماع مثل هذه الاكتشافات؟

كما اتضح ، كثير جدًا ، خاصة الأشخاص الحاصلين على تعليم طبي.

لا تفهموني خطأ - كان الأطباء سعداء للغاية بالنسبة لي.

قالوا لي ، هذا رائع يا إيبين ، لأنني كنت أرد على مرضاي الذين حاولوا إخباري عن تجاربهم من عالم آخر ، على سبيل المثال ، أثناء عملية جراحية. "كنت مريضا جدا. كان دماغك مليئًا بالقيح. ما زلنا لا نصدق أنك معنا وتتحدث عن هذا. أنت نفسك تعرف ما هي حالة الدماغ عندما يصل إلى هذا الحد.

لكن كيف ألومهم؟ بعد كل شيء ، لم أكن لأفهم هذا - من قبل.

كلما عادت لي القدرة على التفكير علميًا ، كلما رأيت بوضوح كيف تباعدت معرفتي العلمية والعملية السابقة بشكل جذري عما تعلمته ، كلما أدركت أن العقل والروح يستمران في الوجود حتى بعد موت الجسد المادي. كان علي أن أخبر العالم بقصتي.

مرت الأسابيع القليلة التالية بنفس الطريقة. استيقظت في الثانية أو الثانية والنصف من الليل وشعرت بفرح شديد من وعي واحد أنني كنت على قيد الحياة لدرجة أنني استيقظت على الفور. بعد أن أشعلت الموقد في مكتبي ، جلست على كرسي الجلد المفضل لدي وكتبت. تذكرت كل تفاصيل الرحلة من وإلى المركز وجميع الدروس المستفادة التي يمكن أن تغير حياتي. على الرغم من أن كلمة "تذكر" ليست صحيحة تمامًا. كانت هذه الصور حاضرة بداخلي ، حية ومميزة.

جاء اليوم الذي قمت فيه أخيرًا بتدوين كل ما بوسعي ، أصغر التفاصيل حول أرض الدودة والبوابات والمركز.

سرعان ما أدركت أنه في كل من زماننا وفي القرون البعيدة ، ما اختبرته كان يعاني منه عدد لا يحصى من الناس. قصص عن نفق أسود أو واد قاتم ، والتي تم استبدالها بمناظر طبيعية مشرقة وحيوية - حقيقية تمامًا - كانت موجودة حتى في أيام اليونان القديمة ومصر. نشأت حكايات كائنات ملائكية - أحيانًا بأجنحة وأحيانًا بدون أجنحة - على الأقل من الشرق الأدنى القديم ، وكذلك فكرة أن هذه المخلوقات كانت حراسًا يراقبون حياة الناس على الأرض ويلتقون بأرواح هؤلاء الناس عندما غادروا. لها. القدرة على الرؤية في جميع الاتجاهات في وقت واحد ؛ الشعور بأنك خارج الزمن الخطي - خارج كل ما كان يعتبر في السابق تحديدًا لحياة الإنسان ؛ القدرة على سماع الموسيقى التي تذكرنا بالترانيم المقدسة التي كان ينظر إليها هناك من قبل الكائن كله ، وليس فقط الأذنين ؛ النقل المباشر والاستيعاب الفوري للمعرفة ، الأمر الذي سيستغرق الكثير من الوقت والجهد لفهمه على الأرض ؛ إحساس بالحب الشامل وغير المشروط ...

مرارًا وتكرارًا ، في الاعترافات الحديثة وفي الكتابات الروحية للقرون الأولى ، شعرت أن الراوي يكافح حرفياً حدود اللغة الأرضية ، راغبًا في نقل تجربته بالكامل قدر الإمكان ، ورأيت أنه لم ينجح في ذلك.

وللتعرف على هذه المحاولات الفاشلة لاختيار الكلمات وصورنا الأرضية من أجل إعطاء فكرة عن العمق الهائل وروعة الكون التي لا توصف ، صرخت في قلبي: "نعم ، نعم! أنا أفهم ما أردت أن تقوله! "

كل هذه الكتب والمواد التي كانت موجودة قبل تجربتي لم أرها من قبل. أؤكد ، ليس فقط أنني لم أقرأها ، لكنني لم أراها في عيني أيضًا. بعد كل شيء ، من قبل لم أفكر حتى في إمكانية وجود جزء من "أنا" لدينا بعد الموت الجسدي للجسد. كنت طبيبة نموذجية ، منتبهًا لمرضاي ، على الرغم من أنني كنت متشككًا بشأن "قصصهم". ويمكنني القول أن معظم المتشككين ليسوا متشككين على الإطلاق. لأنه قبل إنكار أي ظاهرة أو دحض أي وجهة نظر ، عليك أن تدرسها بجدية. أنا ، مثل الأطباء الآخرين ، لم أعتبر أنه من الضروري قضاء الوقت في دراسة تجربة الموت السريري. كنت أعرف فقط أن ذلك مستحيل ، وأنه لا يمكن أن يكون كذلك.

من وجهة نظر طبية ، بدا شفائي الكامل مستحيلًا تمامًا وكان معجزة حقيقية. لكن الشيء الرئيسي هو المكان الذي كنت فيه ...

تذكرت بوضوح أنني خرجت من الجسد ، وعندما وجدت نفسي في كنيسة ، حيث لم أكن منجذبة بشكل خاص من قبل ، رأيت الصور وسمعت الموسيقى ، مما تسبب في المشاعر التي عشتها بالفعل. هزت الترانيم الإيقاعية المنخفضة أرض الدودة القاتمة. نوافذ الفسيفساء مع الملائكة في السحب تشبه الجمال السماوي للبوابة. أثارت صورة يسوع وهو يكسر الخبز مع تلاميذه شعورًا مشرقًا بالتواصل مع المركز. ارتجفت ، وتذكرت نعيم الحب غير المشروط الذي لا نهاية له ، والذي كنت أعرفه في العالم العلوي.

أخيرًا ، فهمت ما هو الإيمان الحقيقي. أو على الأقل كما ينبغي أن يكون. لم أكن أؤمن بالله فحسب ؛ كنت أعرف أوم. وسرت ببطء إلى المذبح لأستقبل القربان ولم أستطع كبح دموعي.

استغرق الأمر حوالي شهرين حتى تعود كل معرفتي العلمية والعملية إليّ أخيرًا. بالطبع ، حقيقة عودتهم هي معجزة حقيقية. حتى الآن ، في الممارسة الطبية ، لا يوجد مثيل لحالتي: بحيث أن الدماغ ، الذي كان تحت تأثير التدمير القوي لبكتيريا E. coli سالبة الجرام لفترة طويلة ، استعاد جميع وظائفه تمامًا. لذلك ، بالاعتماد على المعرفة المكتسبة حديثًا ، حاولت أن أفهم التناقض العميق بين كل ما تعلمته خلال أربعين عامًا من الدراسة والممارسة حول الدماغ البشري والكون وتشكيل فكرة عن الواقع ، وما عشته في سبعة أيام من الغيبوبة. قبل مرضي المفاجئ ، كنت طبيبة عادية عملت في أرقى المعاهد العلمية في العالم وحاولت فهم العلاقة بين الدماغ والوعي. ليس الأمر أنني لا أؤمن بالوعي. لقد فهمت أكثر من الآخرين الاحتمال غير المحتمل لوجوده بشكل مستقل عن الدماغ وبشكل عام عن كل شيء!

في عشرينيات القرن الماضي ، قام الفيزيائي فيرنر هايزنبرغ ومؤسسو ميكانيكا الكم الآخرون ، بدراسة الذرة ، باكتشاف غير عادي لدرجة أن العالم لا يزال يحاول فهمه. وبالتحديد: أثناء تجربة علمية ، يحدث عمل متبادل بين المراقب والجسم المرصود ، أي اتصال ، ومن المستحيل فصل المراقب (أي العالم) عما يراه. في الحياة اليومية نحن لا نعتبر هذا العامل. بالنسبة لنا ، الكون مليء بعدد لا يحصى من الأشياء المعزولة والمنفصلة (على سبيل المثال ، الطاولات والكراسي ، والأشخاص والكواكب) ، والتي تتفاعل بطريقة أو بأخرى مع بعضها البعض ، ولكنها في نفس الوقت تظل منفصلة بشكل أساسي. ومع ذلك ، عند النظر إليه من وجهة نظر نظرية الكم ، فإن هذا الكون المكون من كائنات موجودة بشكل منفصل يتضح أنه مجرد وهم كامل. في عالم الجسيمات المجهرية ، يرتبط كل كائن في الكون المادي في النهاية بجميع الكائنات الأخرى. في الواقع ، لا توجد أشياء في العالم - فقط اهتزازات وتفاعلات الطاقة.

معنى هذا واضح ، وإن لم يكن للجميع. بدون تدخل الوعي ، كان من المستحيل دراسة جوهر الكون. الوعي ليس على الإطلاق نتاجًا ثانويًا للعمليات الفيزيائية (كما اعتقدت قبل تجربتي) وليس فقط موجودًا بالفعل - إنه أكثر واقعية من جميع الأشياء المادية الأخرى ، ولكن - من المحتمل جدًا - أساسها. ومع ذلك ، فإن هذه الآراء لم تشكل بعد الأساس لأفكار العلماء حول الواقع. يحاول الكثير منهم القيام بذلك ، ولكن لم يتم بعد بناء "نظرية كل شيء" فيزيائية ورياضية موحدة ، والتي من شأنها أن تدمج قوانين ميكانيكا الكم مع قوانين النظرية النسبية بطريقة تشمل الوعي.

تتكون جميع الأشياء في الكون المادي من ذرات. تتكون الذرات من البروتونات والإلكترونات والنيوترونات. وهذه بدورها (كما حددها الفيزيائيون في بداية القرن العشرين) تتكون من جسيمات دقيقة. والجسيمات الدقيقة مصنوعة من ... لقول الحقيقة ، بينما لا يعرف الفيزيائيون بالضبط مما تتكون.

لكنهم يعرفون على وجه اليقين أنه في الكون ، يرتبط كل جسيم بآخر. كلها مترابطة على مستوى أعمق.

قبل الكلية الأمريكية للطب ، كانت لدي فكرة عامة عن هذه الأفكار العلمية. تدفقت حياتي في أجواء مدينة حديثة مع حركة مرور كثيفة بالسيارات ومناطق سكنية مكتظة بالسكان ، في عمل شاق على طاولة العمليات وقلق المرضى. لذا ، حتى لو كانت حقائق الفيزياء الذرية موثوقة ، فإنها لم تؤثر بأي شكل من الأشكال على حياتي اليومية.

لكن عندما هربت من جسدي المادي ، تم الكشف عن أعمق علاقة بين كل شيء في الكون لي. حتى أنني أعتبر نفسي مخوّلاً أن أقول إنني ، لكوني في الجيتس وفي المركز ، "ابتكرت العلم" ، رغم أنني في ذلك الوقت ، بالطبع ، لم أفكر في ذلك. علم يقوم على أكثر أدوات المعرفة العلمية دقة وتعقيدًا لدينا ، ألا وهو الوعي على هذا النحو.

كلما تأملت تجربتي ، أصبحت مقتنعًا أكثر بأن اكتشافي لم يكن ممتعًا ومثيرًا فقط. كانت علمية. كانت أفكار محاوري فيما يتعلق بالوعي من نوعين: اعتبره البعض اللغز الأكبر للعلم ، بينما لم ير آخرون مشكلة هنا على الإطلاق. إنه لأمر مدهش عدد العلماء الذين يتبنون وجهة النظر هذه. إنهم يعتقدون أن الوعي هو مجرد نتاج لعمليات بيولوجية تحدث في الدماغ. يذهب شخص ما إلى أبعد من ذلك ، بحجة أنه ليس ثانويًا فحسب ، بل إنه ببساطة غير موجود. ومع ذلك ، فإن العديد من العلماء البارزين العاملين في فلسفة العقل سيختلفون معهم. على مدى العقود الماضية ، كان عليهم الاعتراف بوجود "مشكلة صعبة تتعلق بالوعي". كان ديفيد تشالمرز أول من شرح فكرته عن "مشكلة الوعي الصعبة" في عمله الرائع عام 1996 "العقل الواعي". تمس "مشكلة الوعي الصعبة" وجود الخبرة العقلية ويمكن تلخيصها في الأسئلة التالية:

كيف يتم الربط بين الوعي والدماغ العامل؟

كيف يرتبط الوعي بالسلوك؟

كيف ترتبط التجربة الحسية بالواقع؟

هذه الأسئلة معقدة للغاية لدرجة أن العلم الحديث ، وفقًا لبعض المفكرين ، غير قادر على الإجابة عليها. ومع ذلك ، فإن هذا لا يجعل مشكلة الوعي أقل أهمية - ففهم طبيعة الوعي يعني فهم معنى دوره الخطير بشكل لا يصدق في الكون.

على مدى الأربعمائة عام الماضية ، تم إسناد الدور الرئيسي في معرفة العالم إلى العلم ، الذي درس بشكل حصري الجانب المادي للأشياء والظواهر. وقد أدى هذا إلى حقيقة أننا فقدنا الاهتمام والمناهج لأعمق لغز أساس الوجود - إلى وعينا. يجادل العديد من العلماء بأن الأديان القديمة فهمت تمامًا طبيعة الوعي وحراسة هذه المعرفة بعناية من غير المبتدئين. لكن ثقافتنا العلمانية ، في إعجابها بقوة العلم والتكنولوجيا الحديثة ، أهملت تجربة الماضي الثمينة.

من أجل تقدم الحضارة الغربية ، دفعت الإنسانية ثمناً باهظاً في شكل فقدان أساس الوجود ذاته - روحنا. أدت أعظم الاكتشافات العلمية والتقنيات العالية إلى عواقب وخيمة ، وهي استراتيجيات عسكرية حديثة ، وقتل لا معنى له للناس وانتحار ، مدن مريضة ، ضرر بيئي ، تغير مناخي دراماتيكي ، وإساءة استخدام الموارد الاقتصادية كل هذا فظيع. لكن الأسوأ من ذلك هو حقيقة أن الأهمية الاستثنائية التي نوليها للتطور السريع للعلم والتكنولوجيا تحرمنا من معنى الحياة ومتعتها ، وتحرمنا من فرصة فهم دورنا في التصميم العظيم للكون بأسره.

من الصعب الإجابة على الأسئلة المتعلقة بالروح والآخرة وتناسخ الأرواح والله والفردوس بمصطلحات علمية متعارف عليها. بعد كل شيء ، يعتقد العلم أن كل هذا ببساطة غير موجود. وبنفس الطريقة ، فإن ظواهر الوعي مثل الرؤية عن بعد ، والإدراك خارج الحواس ، والتحريك الذهني ، والاستبصار ، والتخاطر والتبصر ، تتحدى الحل بعناد بمساعدة الأساليب العلمية "المعيارية". حتى الغيبوبة ، كنت أنا نفسي أشك في مصداقية هذه الظواهر ، لأنني لم أختبرها شخصيًا من قبل ، ولم تستطع رؤيتي العلمية المبسطة تفسيرها.

مثل العلماء المتشككين الآخرين ، رفضت حتى التفكير في المعلومات حول هذه الظواهر - بسبب التحيز المستمر ضد المعلومات نفسها وأولئك الذين أتت منهم. لم تسمح لي آرائي المحدودة بإلقاء نظرة حتى على أضعف تلميح لكيفية حدوث هذه الأشياء. على الرغم من الكم الهائل من الأدلة على ظاهرة الوعي الموسع ، ينكر المشككون طبيعتها القائمة على الأدلة ويتجاهلونها عمداً. إنهم واثقون من أن لديهم معرفة حقيقية ، لذلك لا يحتاجون إلى النظر في مثل هذه الحقائق.

تغرينا فكرة أن المعرفة العلمية للعالم تقترب بسرعة من إنشاء نظرية فيزيائية ورياضية موحدة تشرح جميع التفاعلات الأساسية المعروفة ، والتي لا يوجد فيها مكان لروحنا وروحنا وفردتنا وإلهنا. لقد كشفت رحلتي في غيبوبة من العالم المادي الأرضي إلى العوالم العليا للخالق القدير عن فجوة عميقة بشكل لا يصدق بين المعرفة البشرية وملكوت الله الملهم.

الوعي مألوف جدًا ومرتبط بطبيعته بوجودنا لدرجة أنه لا يزال غير مفهوم للعقل البشري. في فيزياء العالم المادي (في الكواركات ، والإلكترونات ، والفوتونات ، والذرات ، وما إلى ذلك) وخاصة في البنية المعقدة للدماغ ، لا يوجد شيء من شأنه أن يعطينا حتى أدنى تلميح لطبيعة الوعي.

إن أهم مفتاح لفهم حقيقة العالم الروحي هو كشف أعمق غموض وعينا. لا يزال هذا اللغز يتحدى جهود الفيزيائيين وعلماء الأعصاب ، وبالتالي فإن العلاقة العميقة بين الوعي وميكانيكا الكم ، أي العالم المادي بأكمله ، لا تزال غير معروفة.

لمعرفة الكون ، من الضروري الاعتراف بالدور الأساسي للوعي في فكرة الواقع. أذهلت التجارب في ميكانيكا الكم المؤسسين اللامعين لهذا المجال من الفيزياء ، وكثير منهم (يكفي أن نذكر فيرنر هايزنبرغ ، وولفغانغ باولي ، ونيلز بور ، وإروين شرودنغر ، والسير جيمس جينز) تحولوا إلى وجهة نظر صوفية للعالم بحثًا عن إجابة.

بالنسبة لي ، خارج حدود العالم المادي ، تم الكشف عن اتساع الكون وتعقيده بشكل لا يوصف ، بالإضافة إلى الحقيقة التي لا يمكن إنكارها وهي أن الوعي هو جوهر كل ما هو موجود. لقد اندمجت معه لدرجة أنني غالبًا لم أشعر بالفرق بين "أنا" والعالم الذي انتقلت إليه. إذا اضطررت إلى وصف اكتشافاتي بإيجاز ، إذن ، أولاً ، أود أن أشير إلى أن الكون أكبر بما لا يقاس مما يبدو عندما ننظر إلى الأشياء المرئية مباشرة. هذا ، بالطبع ، ليس جديدًا ، حيث أن العلم التقليدي يدرك أن 96 بالمائة من الكون عبارة عن "مادة مظلمة وطاقة".

ما هي هذه الهياكل المظلمة؟ لا أحد يعرف على وجه اليقين حتى الآن. تجربتي فريدة من نوعها من حيث أنني استوعبت على الفور المعرفة غير المعلنة حول الدور الرائد للوعي ، أو الروح. وهذه المعرفة لم تكن نظرية ، لكنها واقعية ، مثيرة وملموسة ، مثل نسمة من الرياح الباردة على وجهك. ثانيًا ، نحن جميعًا معقدون للغاية ومرتبطون ارتباطًا وثيقًا بالكون الشاسع. هي وطننا الحقيقي. وإعطاء الأولوية للعالم المادي يشبه إغلاق خزانة ضيقة وتخيل أنه لا يوجد شيء خلف أبوابها. وثالثًا ، يلعب الإيمان دورًا رئيسيًا في فهم أولوية الوعي والطبيعة الثانوية للمادة. كطالب طب ، كنت مندهشًا في كثير من الأحيان من قوة الأدوية الوهمية. قيل لنا أن حوالي 30 في المائة من فوائد الأدوية يجب أن تنسب إلى اعتقاد المريض أنها ستساعده ، حتى لو كانت أدوية خاملة تمامًا. بدلاً من رؤية القوة الخفية للإيمان في هذا وفهم تأثيره على صحتنا ، رأى الأطباء أن الزجاج "نصف فارغ" ، أي أنهم اعتبروا الدواء الوهمي عائقًا في تحديد فوائد الطب الاستقصائي.

يكمن في قلب لغز ميكانيكا الكم فكرة خاطئة عن مكانتنا في المكان والزمان. بقية الكون ، أي الجزء الأكبر منه ، ليس بعيدًا عنا في الفضاء. نعم ، تبدو المساحة المادية حقيقية ، لكن لها حدودها في نفس الوقت. إن أبعاد الكون المادي لا تُقارن بالعالم الروحي الذي ولده - عالم الوعي (الذي يمكن تسميته قوة الحب).

هذا الكون الآخر ، الذي يتجاوز الكون المادي بشكل كبير ، لا ينفصل عنا على الإطلاق بمسافات بعيدة ، كما يبدو لنا. في الواقع ، نحن جميعًا فيه - أنا في مدينتي ، أكتب هذه السطور ، وأنت في المنزل ، تقرأها. إنه ليس بعيدًا ماديًا عنا ، ولكنه موجود ببساطة بتردد مختلف. لسنا على علم بذلك ، لأن معظمنا لا يستطيع الوصول إلى التردد الذي يكشف عن نفسه من خلاله. نحن موجودون على مقاييس الوقت والمكان المعتاد ، حيث يتم تحديد حدودهما من خلال النقص في إدراكنا الحسي للواقع ، والذي يتعذر الوصول إليه في المقاييس الأخرى.

لقد فهم الإغريق القدماء هذا الأمر منذ وقت طويل ، واكتشفت للتو ما قد حددوه بالفعل: "اشرح مثل الإعجاب". يتم ترتيب الكون بطريقة مثل هذه التي لفهم صحيح أي من أبعادها ومستوياتها، فمن الضروري أن تصبح جزءا من هذا البعد. أو، بعبارة أدق، كنت بحاجة إلى أن ندرك هويتك من ذلك الجزء من الكون التي تنتمي إليها بالفعل، والتي لم تقم حتى المشتبه به.

الكون ليس له بداية أو نهاية ، والله (أوم) موجود في كل جزء منه. معظم المنطق عن الله والعالم الروحي العالي يجلب لهم نزولا إلى مستوى لدينا، ولا يرفع عينا لطولهم.

إن تفسيرنا الناقص يشوه جوهرها الحقيقي الذي يستحق الرهبة.

ولكن على الرغم من أن وجود الكون أبدي ولانهائي ، إلا أنه يحتوي على نقاط ترقيم مصممة لإحياء الناس وتمكينهم من المشاركة في مجد الله. كان الانفجار العظيم ، الذي شكل بداية كوننا ، أحد هذه "علامات الترقيم".

نظر أوم إلى الأمر من الخارج ، واحتضن كل شيء خلقه ، ولا يمكن الوصول إليه حتى بالنسبة إلى رؤيتي الواسعة النطاق في العوالم العليا. لرؤية هناك يجب أن تعرف. لم يكن هناك فرق بين الإدراك الحسي للأشياء والظواهر وفهم جوهرها.

"كنت أعمى ، لكنني رأيت الآن" - اكتسبت هذه العبارة معنى جديدًا بالنسبة لي عندما أدركت كم نحن ، أبناء الأرض ، أعمى عن الطبيعة الإبداعية للكون الروحي. ولا سيما أولئك منا (الذين اعتدت أن أنتمي إليهم) الذين كانوا مقتنعين بأن الشيء الرئيسي هو المادة ، وكل ما تبقى - الأفكار والوعي والأفكار والعواطف والروح - ما هو إلا مشتق منها.

لقد ألهمني هذا الوحي حرفياً ، فقد منحني الفرصة لرؤية المرتفعات اللامحدودة للوحدة الروحية وما ينتظرنا جميعًا عندما نتجاوز جسدنا المادي.

دعابة. المفارقة ، بافوس. اعتقدت دائما أن الناس وضعت هذه الصفات في حد ذاتها من أجل البقاء على قيد الحياة في العالم الدنيوي غالبا ما تكون صعبة وغير عادل. هذا صحيح جزئيا. لكن في نفس الوقت ، يعطوننا فهمًا للحقيقة أنه بغض النظر عن مدى صعوبة الأمر بالنسبة لنا في هذا العالم ، فإن المعاناة لن تؤثر علينا ككائنات روحية. يذكرنا الضحك والمفارقة أننا لسنا أسرى هذا العالم ، لكننا نمر به فقط ، مثل غابة كثيفة ومليئة بالمخاطر.

جانب آخر من الأخبار السارة هو أنه من أجل النظر وراء الحجاب الغامض ، لا يتعين على الشخص أن يكون على الخط الفاصل بين الحياة والموت. تحتاج فقط إلى قراءة الكتب وحضور محاضرات عن الحياة الروحية ، وفي نهاية اليوم ، بمساعدة الصلاة أو التأمل ، انغمس في عقلنا الباطن من أجل الوصول إلى الحقائق الأعلى.

مثلما كان وعيي فرديًا وفي نفس الوقت لا ينفصل عن الكون ، بنفس الطريقة إما أنه يضيق أو يتوسع ، متضمنًا كل شيء في الكون. أصبحت الحدود بين بلدي وعيه واقع المحيطة بها في بعض الأحيان غامضة جدا وغامضة أنني نفسي أصبح الكون. بخلاف ذلك ، يمكن التعبير عنها على النحو التالي: في بعض الأحيان شعرت بهويتي الكاملة مع الكون ، والتي كانت جزءًا لا يتجزأ مني ، لكنني لم أفهمها حتى ذلك الحين.

لشرح حالة الوعي على هذا المستوى العميق ، غالبًا ما ألجأ إلى المقارنة مع بيضة دجاجة. أثناء إقامتي في مركز التركيز ، عندما وجدت نفسي وحيدًا مع الكرة المضيئة والكون الفخم بشكل لا يصدق وفي النهاية بقيت وحيدًا مع الله ، شعرت بوضوح أنه ، باعتباره جانبًا مبدعًا مبدعًا ، يمكن مقارنته بالصدفة حول محتويات البيضة ، والتي ترتبط ارتباطًا وثيقًا ( كما وعينا هو استمرار مباشر من الله)، وبعد انهائي فوق تحديد المطلق مع وعيه من خلقه. حتى عندما اندمجت "أنا" مع كل شيء ومع الأبدية ، شعرت أنني لا أستطيع أن أندمج تمامًا مع المبدأ الإبداعي لمبدع كل ما هو موجود. خلف الوحدة الأعمق والأعمق ، لا تزال هناك ازدواجية. ربما تكون هذه الازدواجية الملموسة نتيجة للرغبة في إعادة الوعي الموسع إلى حدود واقعنا الأرضي.

لم أسمع صوت أوم ، ولم أر مظهره. يبدو أن أوم كان يتحدث معي من خلال الأفكار ، والتي ، مثل الأمواج ، تتدحرج من خلالي ، تسببت في اهتزازات في العالم من حولي وأثبتت أن هناك نسيجًا رقيقًا للوجود - وهو نسيج نحن جميعًا ، لكننا عادة لا ندركه.

فهل تواصلت مع الله مباشرة؟ من المؤكد. تبدو طنانة ، لكنها لم تكن كذلك بالنسبة لي حينها. شعرت أن روح أي إنسان غادر جسده قادرة على التواصل مع الله ، وأننا جميعًا قادرون على العيش باستقامة إذا صلينا أو لجأنا إلى التأمل. من المستحيل تخيل أي شيء أسمى وأقدس من الشركة مع الله ، وهو في الوقت نفسه أكثر الأعمال طبيعية ، لأن الله معنا دائمًا. كلي العلم والقادر وحبنا دون أي شروط أو تحفظات. نحن جميعًا مرتبطون برباط مقدس مع الله.

أفهم أنه سيكون هناك أشخاص سيحاولون بأي شكل من الأشكال التقليل من قيمة خبرتي ؛ البعض سوف يرفضه ببساطة ، ويرفض أن يرى قيمة علمية فيه ، معتبرا إياه مجرد هذيان وخيال محموم.

لكني أعرف أفضل. من أجل أولئك الذين يعيشون على الأرض ، ومن أجل أولئك الذين قابلتهم خارج هذا العالم ، أعتبر ذلك من واجبي - واجب عالم يسعى للوصول إلى الحقيقة ، وواجب طبيب يُدعى لمساعدة الناس - أن أقول إن ما عشته كان حقيقي والحاضر أنه مليء بأهمية كبيرة. هذا مهم ليس فقط بالنسبة لي ، ولكن للبشرية جمعاء.

أنا ، كما في السابق ، عالم وطبيب ، وبالتالي يجب أن أحترم الحقيقة وأن أشفي الناس. وهذا يعني أن تحكي قصتك. مع مرور الوقت ، أصبحت مقتنعًا أكثر فأكثر أن هذه القصة حدثت لي لسبب ما. توضح حالتي عدم جدوى محاولات علم الاختزال لإثبات أن هذا العالم المادي فقط هو الموجود وأن الوعي أو الروح - سواء كانت لي أو لك - ليست اللغز الأكبر والأهم في الكون.

أنا دحض حي لذلك.

يجب على الشخص أن يرى الأشياء كما هي ، وليس كما يريد أن يراها.

ألبرت أينشتاين (1879-1955)

عندما كنت صغيراً ، كنت أطير في كثير من الأحيان أثناء نومي. عادة ما تسير على هذا النحو. حلمت أن كنت واقفا ليلا في ساحة لدينا، والنظر في النجوم، ثم فجأة وفصلها عن الأرض وارتفع ببطء. حدثت البوصات القليلة الأولى من الصعود في الهواء بشكل عفوي ، دون أي تدخل من جانبي. لكن سرعان ما لاحظت أنه كلما صعدت إلى أعلى ، كلما اعتمدت الرحلة عليّ ، وبشكل أكثر دقة ، على حالتي. إذا كنت مبتهجًا ومتحمسًا بشدة ، فسقطت فجأة على الأرض ، وضربت الأرض بقوة. لكن إذا نظرت إلى الرحلة بهدوء ، كشيء طبيعي ، فعندئذٍ تم نقلي سريعًا إلى أعلى وأعلى في السماء المرصعة بالنجوم.

ربما جزئيا بسبب هذه الرحلات في المنام، أنا وضعت في وقت لاحق حب عاطفي للطائرات والصواريخ - وبشكل عام لأي الطائراتيمكن أن يعطيني مرة أخرى الشعور بالفضاء الجوي الهائل. عندما أتيحت لي الفرصة للسفر مع والديّ ، بغض النظر عن طول الرحلة ، كان من المستحيل إخراجي من النافذة. في سبتمبر 1968 ، عندما كنت في الرابعة عشرة من عمري ، تبرعت بكل نقودي في جز العشب لدرس بالطائرة الشراعية يدرسه رجل يدعى Goose Street في Strawberry Hill ، وهو "مطار" صغير مليء بالعشب بالقرب من مسقط رأسي ونستون سالم بولاية نورث كارولينا. ما زلت أتذكر كيف كان قلبي ينبض بالحماسة عندما سحبت المقبض الدائري الأحمر الداكن الذي فك الكابل الذي يربطني بطائرة القطر وتدحرجت طائرتي الشراعية في حقل الإقلاع. لأول مرة في حياتي ، شعرت بشعور لا يُنسى بالاستقلال التام والحرية. أحب معظم أصدقائي القيادة بجنون لهذا، ولكن في رأيي، لا شيء يمكن أن يقارن من التشويق وتحلق على ألف قدم.

في السبعينيات ، أثناء دراستي الجامعية في جامعة نورث كارولينا ، انخرطت في القفز بالمظلات. بدا لي فريقنا وكأنه أخوة سرية - بعد كل شيء ، كانت لدينا معرفة خاصة لم تكن متاحة لأي شخص آخر. أعطتني القفزات الأولى بصعوبة كبيرة ، لقد تغلب علي الخوف الحقيقي. لكن مع القفزة الثانية عشرة ، عندما خرجت من باب الطائرة لسقوط حر لمسافة تزيد عن ألف قدم قبل فتح مظلتي (كانت هذه أول قفزة طويلة لي) ، شعرت بالفعل بالثقة. في الكلية ، قمت بـ 365 قفزة بالمظلة وحلقت لأكثر من ثلاث ساعات ونصف في السقوط الحر ، وأديت شخصيات بهلوانية في الهواء مع خمسة وعشرين رفيقًا. على الرغم من أنني توقفت عن القفز في عام 1976 ، ظللت أحلم بأحلام سعيدة وحيوية للغاية بشأن القفز بالمظلات.

أحببت أكثر من أي شيء القفز في وقت متأخر من بعد الظهر ، عندما بدأت الشمس تميل نحو الأفق. من الصعب وصف مشاعري خلال هذه القفزات: بدا لي أنني كنت أقترب أكثر فأكثر من شيء كان من المستحيل تحديده ، لكنني كنت أتوق إليه بشدة. لم يكن هذا "الشيء" الغامض شعورًا بالنشوة بالوحدة الكاملة ، لأننا عادة ما قفزنا في مجموعات من خمسة أو ستة أو عشرة أو اثني عشر شخصًا ، ونشكل أشكالًا مختلفة في السقوط الحر. وكلما كان الرقم أكثر تعقيدًا وصعوبة ، شعرت بسعادة غامرة.

في عام 1975 ، في يوم خريفي جميل ، اجتمع شباب من جامعة نورث كارولينا والعديد من الأصدقاء من مركز تدريب المظلات لممارسة القفز الجماعي مع بناء الشخصيات. في قفزتنا قبل الأخيرة من طائرة D-18 Beechcraft الخفيفة على ارتفاع 10500 قدم ، صنعنا ندفة ثلجية تتسع لعشرة أشخاص. تمكنا من تجميع أنفسنا معًا في هذا الشكل حتى قبل علامة 7000 قدم ، أي أننا استمتعنا بالرحلة في هذا الشكل لمدة ثمانية عشر ثانية كاملة ، حيث وقعنا في الفجوة بين كتل السحب العالية ، وبعد ذلك على ارتفاع 3500 قدم رفعنا أيدينا ، وحرفنا بعضنا البعض وفتحنا مظلاتنا.

بحلول الوقت الذي هبطنا فيه ، كانت الشمس بالفعل منخفضة جدًا ، فوق الأرض نفسها. لكننا سرعان ما صعدنا إلى طائرة أخرى وأقلعنا مرة أخرى ، حتى تمكنا من التقاط آخر أشعة الشمس والقيام بقفزة أخرى قبل غروب الشمس الكامل. هذه المرة شارك اثنين من الوافدين الجدد في القفز، والذي لأول مرة كان في محاولة للانضمام إلى الرقم، وهذا هو، ويطير ما يصل إليه من الخارج. بالطبع ، من الأسهل أن تكون المظلي الأساسي الأساسي ، لأنه يحتاج فقط إلى الهبوط ، بينما يتعين على بقية الفريق المناورة في الهواء للوصول إليه والاستيلاء على يديه. ومع ذلك ، فقد ابتهج كل من الوافدين الجدد بالاختبار الصعب ، مثلنا ، لدينا بالفعل قفز مظلي من ذوي الخبرة: بعد أن قمنا بتدريب الشباب ، يمكننا فيما بعد القيام بقفزات مع شخصيات أكثر تعقيدًا معهم.

من مجموعة من ستة لرسم نجمة على المدرج من مطار صغير قرب رونوك رابيدز، نورث كارولينا، وكنت آخر من القفز. كان أمامي رجل يدعى تشاك. كان لديه خبرة واسعة في الألعاب البهلوانية الجماعية الجوية. على ارتفاع 7500 قدم ، كانت الشمس لا تزال مشرقة علينا ، لكن أضواء الشوارع كانت تتلألأ في الأسفل. لطالما أحببت القفز عند الغسق وهذا وعد بأن يكون رائعًا.

اضطررت إلى مغادرة الطائرة بعد تشاك بحوالي ثانية ، ومن أجل اللحاق بالآخرين ، كان يجب أن يكون سقوطي سريعًا جدًا. قررت أن أغوص في الهواء ، كما هو الحال في البحر ، رأساً على عقب وفي هذا الوضع أطير في الثواني السبع الأولى. هذا من شأنه أن يسمح لي أن يسقط ما يقرب من مائة ميل في الساعة أسرع من رفاقي، وأن يكون مستوى معهم على الفور بعد أن بدأ في بناء نجمة.

عادة ، خلال هذه القفزات ، بعد أن نزلوا إلى ارتفاع 3500 قدم ، يقوم جميع المظليين بفك أذرعهم وتفرقهم قدر الإمكان عن بعضهم البعض. ثم يلوح الجميع بأيديهم ، في إشارة إلى أنهم مستعدون لفتح مظلتهم ، وينظرون لأعلى للتأكد من عدم وجود أحد فوقهم ، وعندها فقط يسحب حبل السحب.

ثلاثة ، اثنان ، واحد ... مارس!

واحدًا تلو الآخر ، غادر أربعة مظليين الطائرة ، وتبعنا أنا وتشاك. أثناء الطيران رأساً على عقب والتقاط السرعة في السقوط الحر ، ابتهجت لأنني رأيت غروب الشمس للمرة الثانية في يوم واحد. عند الاقتراب من الفريق ، كنت على وشك المكابح بحدة في الهواء ، وإلقاء ذراعي على الجانبين - كان لدينا بدلات بأجنحة من القماش من المعصمين إلى الوركين والتي خلقت مقاومة قوية ، تنتشر بشكل كامل بسرعة عالية.

لكن لم يكن علي القيام بذلك.

عندما سقطت في اتجاه الشكل ، لاحظت أن أحد الرجال كان يقترب منه بسرعة باستخدام سبيكة. لا أعرف ، ربما كان خائفًا من الهبوط السريع في فجوة ضيقة بين السحب ، متذكرًا أنه كان يندفع بسرعة مائتي قدم في الثانية نحو كوكب عملاق ، ضعيف الرؤية في الظلام العميق. بطريقة أو بأخرى ، ولكن بدلاً من الانضمام ببطء إلى المجموعة ، طار نحوها. وهبطت المظلات الخمسة المتبقين بشكل عشوائي في الهواء. بالإضافة إلى ذلك ، كانوا قريبين جدًا من بعضهم البعض.

هذا الرجل ترك وراءه أثرًا مضطربًا قويًا. إن تدفق الهواء هذا خطير للغاية. في أقرب وقت القفز بمظلة آخر يضرب عليه، وسرعة سقوطه بشكل سريع، وانه سوف تعطل في واحد الذي هو تحت إمرته. وهذا بدوره سيعطي تسارعًا قويًا لكل من المظليين ويقذفهم على الأقل من ذلك. باختصار ، ستحدث مأساة مروعة.

عند الانحناء ، انحرفت عن المجموعة الساقطة بشكل عشوائي وقمت بالمناورة حتى أصبحت مباشرة فوق "النقطة" ، النقطة السحرية على الأرض ، والتي كان علينا فوقها نشر مظلاتنا والبدء في نزول بطيء لمدة دقيقتين.

أدرت رأسي وشعرت بالارتياح لرؤية لاعبي القفز الآخرين يتحركون بالفعل بعيدًا عن بعضهم البعض. كان تشاك من بينهم. لكن لدهشتي ، تحركت في اتجاهي وسرعان ما حامت تحتي. على ما يبدو ، خلال السقوط العشوائي ، صعدت المجموعة أسرع بمقدار 2000 قدم مما توقعه تشاك. أو ربما اعتبر نفسه محظوظًا ، وقد لا يتبع القواعد المعمول بها.

ابين الكسندر

إثبات الجنة

يجب على الشخص أن يرى الأشياء كما هي ، وليس كما يريد أن يراها.

ألبرت أينشتاين (1879-1955)

ربما بسبب هذه الرحلات الجوية التي كنت أحلم بها جزئيًا ، طورت لاحقًا حبًا شغوفًا للطائرات والصواريخ - وبشكل عام لأي طائرة ، مما قد يعطيني مرة أخرى شعورًا بالمجال الجوي الهائل. عندما أتيحت لي الفرصة للسفر مع والديّ ، بغض النظر عن طول الرحلة ، كان من المستحيل إخراجي من النافذة. في سبتمبر 1968 ، عندما كنت في الرابعة عشرة من عمري ، تبرعت بكل نقودي في جز العشب لدرس بالطائرة الشراعية يدرسه رجل يدعى Goose Street في Strawberry Hill ، وهو "مطار" صغير مليء بالعشب بالقرب من مسقط رأسي ونستون سالم بولاية نورث كارولينا. ما زلت أتذكر كيف كان قلبي ينبض بالحماسة عندما سحبت المقبض الدائري الأحمر الداكن الذي فك الكابل الذي يربطني بطائرة القطر وتدحرجت طائرتي الشراعية في حقل الإقلاع. لأول مرة في حياتي ، شعرت بشعور لا يُنسى بالاستقلال التام والحرية. أحب معظم أصدقائي القيادة بجنون من أجل ذلك ، لكن في رأيي ، لا شيء يمكن مقارنته بإثارة الطيران على ارتفاع ألف قدم.

ثلاثة ، اثنان ، واحد ... مارس!

لكن لم يكن علي القيام بذلك.

الصفحة الحالية: 1 (يحتوي الكتاب على 3 صفحات في المجموع) [المقطع المتاح للقراءة: 1 صفحات]

الخط:

100% +

ابين الكسندر
إثبات الجنة. القصة الحقيقية لرحلة جراح الأعصاب إلى الحياة الآخرة

إثبات الجنة: رحلة جراح الأعصاب في الحياة اللاحقة

مقدمة

يجب أن يعتمد الإنسان على ما هو موجود وليس على ما يجب أن يكون.

البرت اينشتاين

عندما كنت طفلاً ، كنت أحلم كثيرًا أنني أطير.

عادة ما يحدث هذا على النحو التالي: وقفت في الفناء ، أنظر إلى النجوم ، وفجأة حملتني الرياح وحملتني. اتضح أنها بدأت بالنزول من الأرض بمفردها ، لكن كلما صعدت إلى مستوى أعلى ، كلما اعتمدت الرحلة علي. إذا كنت متحمسًا جدًا ، واستسلمت تمامًا للأحاسيس ، ثم تخبطت على الأرض بطريقة كبيرة. ولكن إذا كنت قادرًا على البقاء هادئًا وباردًا ، فسأقلع بشكل أسرع وأسرع - مباشرة إلى السماء المرصعة بالنجوم.

ربما من هذه الأحلام نما حبي للمظلات والصواريخ والطائرات - لكل شيء يمكن أن يعيدني إلى العالم المتسامي.

عندما سافرت أنا وعائلتي إلى مكان ما على متن طائرة ، لم أقم بالخروج من النافذة منذ الإقلاع إلى الهبوط. في صيف عام 1968 ، عندما كان عمري أربعة عشر عامًا ، أنفقت كل الأموال التي جنيتها من جز العشب على دروس التزلج الشراعي. تلقيت تعليمي على يد رجل يدعى شارع غوس ، وكانت فصولنا الدراسية في ستروبيري هيل ، وهو "مطار" عشبي صغير يقع غرب ونستون سالم ، المدينة التي نشأت فيها. ما زلت أتذكر خفقان قلبي عندما سحبت المقبض الأحمر الكبير ، وأسقطت حبل السحب ، الذي تم من خلاله ربط طائرتي الشراعية بالطائرة ، واتجهت نحو المطار. ثم للمرة الأولى شعرت بأنني مستقل حقًا وحرة. لقد شعر معظم أصدقائي بهذا الشعور خلف عجلة القيادة في السيارة ، ولكن ثلاثمائة متر فوق سطح الأرض ، أشعر بمئات المرات أكثر حدة.

في عام 1970 ، كنت في الكلية بالفعل ، انضممت إلى نادي القفز بالمظلات بجامعة نورث كارولينا. كان الأمر أشبه بالأخوة السرية - مجموعة من الأشخاص يقومون بشيء استثنائي وساحر. في المرة الأولى التي قفزت فيها ، كنت خائفًا من الارتجاف ، وفي المرة الثانية كنت أكثر خوفًا. فقط في القفزة الثانية عشرة ، عندما خرجت من باب الطائرة وحلقت لأكثر من ثلاثمائة متر قبل فتح المظلة (قفزتي الأولى بتأخير عشر ثوانٍ) ، شعرت وكأنني كنت في عنصري الأصلي. بحلول الوقت الذي تخرجت فيه من الكلية ، كان لدي ثلاثمائة وخمسة وستون قفزة وحوالي أربع ساعات من السقوط الحر. وعلى الرغم من أنني توقفت عن القفز في عام 1976 ، إلا أنني ما زلت أحلم بالقفزات الطويلة ، كما هو الحال في الواقع ، وكان الأمر رائعًا.

تم الحصول على أفضل القفزات في وقت متأخر من بعد الظهر ، عندما كانت الشمس تميل نحو الأفق. من الصعب أن أصف ما شعرت به في نفس الوقت: شعور بالتقارب من شيء لم أستطع تسميته حقًا ، لكنني دائمًا ما كنت أفتقده. ولا يتعلق الأمر بالوحدة - فقفزاتنا لا علاقة لها بالوحدة. قفزنا خمسة ، ستة ، وأحيانًا عشرة أو اثني عشر شخصًا في وقت واحد ، واصطفوا في السقوط الحر. كلما كانت المجموعة أكبر وشكلها أكثر تعقيدًا ، كانت أكثر إثارة للاهتمام.

في أحد أيام الخريف الرائعة في عام 1975 ، اجتمعت أنا وفريقي الجامعي في مكان صديق في مركز المظلات لممارسة القفز الجماعي. بعد أن عملنا بجد ، قفزنا أخيرًا من Beachcraft D-18 على ارتفاع ثلاثة كيلومترات وصنعنا ندفة ثلجية من عشرة أشخاص. تمكنا من الاتحاد في شكل مثالي والطيران أكثر من كيلومترين هكذا ، مستمتعًا تمامًا بسقوط حر لمدة ثمانية عشر ثانية في صدع عميق بين اثنين من السحب الركامية الطويلة. ثم ، على ارتفاع كيلومتر واحد ، تفرقنا وافترقنا في مساراتنا لنشر المظلات.

بحلول الوقت الذي هبطنا فيه ، كان الظلام بالفعل. ومع ذلك ، قفزنا على عجل إلى طائرة أخرى ، وأقلعنا بسرعة وتمكنا من التقاط آخر أشعة الشمس في السماء من أجل القيام بالقفز الثاني لغروب الشمس. هذه المرة ، كان اثنان من المبتدئين يقفزون معنا - كانت هذه محاولتهم الأولى للمشاركة في بناء شخصية. كان عليهم أن ينضموا إلى الشكل من الخارج ، وليس أن يكونوا في قاعدته ، وهو أمر أبسط بكثير: في هذه الحالة ، مهمتك هي ببساطة السقوط بينما يناور الآخرون نحوك. لقد كانت لحظة مثيرة بالنسبة لهم ولنا ، من ذوي الخبرة في القفز بالمظلات ، لأننا أنشأنا فريقًا ، وشاركنا تجربتنا مع أولئك الذين يمكننا تكوين شخصيات أكبر معهم في المستقبل.

كنت سأكون آخر من ينضم إلى النجمة السداسية التي كنا بصدد بنائها فوق مدرج مطار صغير بالقرب من رونوك رابيدز ، نورث كارولينا. كان الرجل الذي قفز أمامي يدعى تشاك ، وكان لديه الكثير من الخبرة في بناء القطع في السقوط الحر. على ارتفاع أكثر من كيلومترين ، كنا لا نزال نسبح تحت أشعة الشمس ، وعلى الأرض أسفلنا ، كانت أضواء الشوارع تومض بالفعل. القفز عند الغسق أمر مذهل دائمًا ، وهذه القفزة تعد بأن تكون رائعة.

- ثلاثة ، اثنان ، واحد ... هيا بنا!

لقد سقطت من الطائرة حرفيًا بعد ثانية من تشاك ، لكن كان علي الإسراع باللحاق بأصدقائي عندما بدأوا في الاصطفاف. لحوالي سبع ثوانٍ اندفعت رأسًا على عقب مثل صاروخ ، مما سمح لي بالنزول بسرعة تقارب مائة وستين كيلومترًا في الساعة واللحاق بالباقي.

في رحلة مقلوبة بالدوار ، كادت أن تصل إلى السرعة الحرجة ، ابتسمت وأنا أشاهد غروب الشمس للمرة الثانية في يوم واحد. عند الاقتراب من الباقي ، خططت لاستخدام "الفرامل الهوائية" - "الأجنحة" القماشية التي تمتد من الرسغ إلى الورك وتبطئ من السقوط بشكل كبير إذا تم نشرها بسرعة عالية. بسطت ذراعي على الجانبين ، وأرخيت كمي العريضتين وأفرمل تيار الهواء.

ومع ذلك ، حدث خطأ ما.

أثناء الطيران إلى "نجمنا" ، رأيت أن أحد الوافدين الجدد قد رفع تردد التشغيل كثيرًا. ربما كان السقوط بين الغيوم يخيفه - جعله يتذكر أنه بسرعة ستين مترا في الثانية كان يقترب من كوكب ضخم ، نصف مخفي بسبب ضباب الليل الكثيف. بدلاً من التشبث ببطء بحافة "النجم" ، اصطدم بها ، حتى انهارت ، والآن خمسة من أصدقائي كانوا يتدافعون في الهواء بشكل عشوائي.

عادة في القفزات الطويلة الجماعية على ارتفاع كيلومتر واحد ، يتفكك الشكل ، ويتباعد الجميع قدر الإمكان عن بعضهم البعض. ثم يعطي الجميع الضوء الأخضر بيده كعلامة على الاستعداد لفتح المظلة ، وينظر لأعلى للتأكد من عدم وجود أحد فوقه ، وبعد ذلك فقط يسحب حبل السحب.

لكنهم كانوا قريبين جدًا من بعضهم البعض. يترك لاعب القفز بالمظلات أثرًا من الاضطرابات الشديدة والضغط المنخفض. إذا وقع شخص آخر في هذا المسار ، فستزيد سرعته على الفور ، وقد يسقط على المسار أدناه. وهذا بدوره سيعطي تسارعًا لكليهما ، ويمكن أن يصطدم الاثنان بالفعل بمن يقع تحتهما. بمعنى آخر ، هكذا تحدث الكوارث.

انحنيت وابتعدت عن المجموعة حتى لا أسقط في هذه الكتلة المتدنية. قمت بالمناورة حتى أصبحت مباشرة فوق "البقعة" - نقطة سحرية على الأرض ، كان علينا فوقها فتح مظلاتنا من أجل نزول ممتع لمدة دقيقتين.

نظرت حولي وشعرت بالارتياح - كان المظليون المشوشون يتحركون بعيدًا عن بعضهم البعض ، حتى أن الكومة القاتلة كانت مشتتة شيئًا فشيئًا.

ومع ذلك ، ولدهشتي ، رأيت تشاك يتجه نحوي وتوقف أسفل مني مباشرة. مع كل هذه المجموعة البهلوانية ، تجاوزنا العلامة أسرع بستمائة متر مما كان يتوقع. أو ربما اعتبر نفسه رجلًا محظوظًا لم يكن مضطرًا إلى اتباع القواعد بدقة.

"يجب ألا يراني" ، قبل أن تخطر ببالي هذه الفكرة ، طار مزلق طيار لامع من حقيبة تشاك. لقد التقط تيارًا هوائيًا يجتاح بسرعة ما يقرب من مائتي كيلومتر في الساعة ، وأطلق النار نحوي مباشرة ، وسحب القبة الرئيسية خلفه.

منذ اللحظة التي رأيت فيها شلال تشاك التجريبي ، كان لدي جزء من الثانية حرفيًا للرد. لأنه في لحظة ، كنت سأكون قد انهارت على القبة الرئيسية التي فتحت ، وبعد ذلك - على الأرجح - على تشاك نفسه. إذا ضربت بذراعه أو ساقه بهذه السرعة ، لكنت مزقتها تمامًا. إذا سقطت عليه مباشرة ، فسوف تتفتت أجسادنا إلى أشلاء.

يقول الناس أنه في مثل هذه المواقف ، يتباطأ الوقت ، وهم على حق. كان عقلي يتتبع ما يحدث في أجزاء من الثانية ، كما لو كنت أشاهد فيلمًا بحركة بطيئة جدًا.

لقد واجهت وجهاً لوجه مع عالم الوعي ، والذي يوجد بشكل مستقل تمامًا عن قيود الدماغ المادي.

واجه سادس وجهاً لوجه عالم الوعي ، والذي يوجد بشكل مستقل تمامًا عن قيود الدماغ المادي.

بمجرد أن رأيت المزلق التجريبي ، ضغطت على ذراعي على جانبي وقمت بتصويب جسدي في قفزة عمودية ، وثني ساقي قليلاً. أعطاني هذا الوضع تسارعًا ، وقدم الانحناء للجسم حركة أفقية - قليلاً في البداية ، ثم مثل هبة من الرياح ألقت بي ، كما لو أن جسدي أصبح جناحًا. تمكنت من تجاوز تشاك ، أمام مظلة الهبوط اللامعة مباشرة.

تفرقنا بسرعة تزيد عن مائتين وأربعين كيلومترًا في الساعة ، أو سبعة وستين مترًا في الثانية. أشك في أن تشاك يمكن أن يرى التعبير على وجهي ، لكن إذا استطاع ، سيرى كم أنا مندهش. بمعجزة ما ، استجابت للموقف في أجزاء من الثانية ، وبطريقة لم يكن من الممكن أن أحصل عليها إذا كان لدي وقت للتفكير - من الصعب للغاية حساب مثل هذه الحركة بدقة.

ومع ذلك ... تمكنت من القيام بذلك وكنا على ما يرام. بدا أن عقلي ، الذي وجد نفسه في وضع يائس ، قد اكتسب قوة خارقة للحظة.

كيف فعلت ذلك؟ خلال أكثر من عشرين عامًا من حياتي المهنية كجراح أعصاب ، عندما درست الدماغ ، وراقبت عمله وأجريت عمليات جراحية عليه ، أتيحت لي العديد من الفرص للتحقيق في هذه المشكلة. لكن في النهاية ، توصلت إلى حقيقة أن الدماغ هو حقًا جهاز مذهل - لا يمكننا تخيل مقدار ذلك.

الآن أفهم أنه كان لابد من البحث عن الإجابة بشكل أعمق ، لكن كان علي أن أخوض في تحول كامل لحياتي ونظراتي للعالم من أجل تمييزها. كتابي يدور حول الأحداث التي غيرت آرائي وأقنعتني أنه مهما كانت آلية دماغنا ، فإنها لم تنقذ حياتي في ذلك اليوم. ما دخل حيز التنفيذ في اللحظة التي بدأت فيها مظلة تشاك بالانفتاح هو جزء آخر أعمق مني. جزء يمكن أن يتحرك بسرعة كبيرة لأنه غير مرتبط بالوقت ، مثل الدماغ والجسم.

في الواقع ، كانت هي التي جعلتني أتوق إلى السماء عندما كنت طفلاً. إنه ليس أذكى جزء في الشخص فحسب ، بل إنه أيضًا أعمق جزء من شخص ما ، ومع ذلك لم أستطع تصديقه في معظم حياتي البالغة.

لكنني أؤمن الآن ، وسأخبرك في الصفحات التالية لماذا.

أنا جراح أعصاب. تخرج من جامعة نورث كارولينا في تشابل هيل ، حيث تخصص في الكيمياء عام 1976 ، وحصل على درجة الماجستير من كلية الطب بجامعة ديوك عام 1980. خلال إحدى عشر عامًا من الدراسة والإقامة في مستشفى ماساتشوستس العام وجامعة هارفارد ، تخصصت في علم الغدد الصماء العصبية.

يدرس هذا العلم كيفية تفاعل الجهاز العصبي والغدد الصماء مع بعضهما البعض. لمدة عامين من هذه الإحدى عشر عامًا ، قمت بفحص الاستجابة المرضية للأوعية الدموية للنزيف من تمدد الأوعية الدموية - وهي متلازمة تعرف باسم تشنج الأوعية الدموية الدماغية.

أكملت الدكتوراه في جراحة المخ والأعصاب في نيوكاسل أبون تاين بالمملكة المتحدة ، وبعد ذلك عملت لمدة خمسة عشر عامًا كأستاذ مساعد في الجراحة مع تخصص في جراحة الأعصاب في كلية الطب بجامعة هارفارد. على مر السنين ، أجريت عمليات جراحية لعدد لا يحصى من المرضى ، وكان العديد منهم في حالة حرجة وحرجة.

معظمها عمل بحثي لقد كرست نفسي لتطوير إجراءات عالية التقنية مثل الجراحة الإشعاعية التجسيمية ، وهي تقنية تسمح للجراحين بتوجيه شعاع من الإشعاع إلى هدف عميق في الدماغ دون التأثير على المناطق المجاورة. لقد ساعدت في تطوير إجراءات جراحة الأعصاب القائمة على التصوير بالرنين المغناطيسي لعلاج الأمراض المستعصية مثل الأورام أو العيوب في الأوعية الدموية للدماغ. على مر السنين ، قمت بتأليف أو المشاركة في تأليف أكثر من مائة وخمسين مقالاً للمجلات الطبية المتخصصة وقدمت تطوراتي في أكثر من مائتي مؤتمر طبي حول العالم.

باختصار ، كرست نفسي للعلم. لاستخدام أدوات الطب الحديث لعلاج الناس ، لمعرفة المزيد والمزيد عن عمل الدماغ البشري والجسم - كانت تلك رسالتي في الحياة. كنت سعيدًا بشكل لا يوصف لأنني وجدته. لكن ليس أقل من ذلك أحببت عائلتي - زوجتي وطفلي المجيد ، والتي اعتبرتها نعمة عظيمة أخرى في حياتي. من نواح كثيرة ، كنت شخصًا محظوظًا للغاية - وعرفت ذلك.

تستمر الخبرة البشرية تحت النظرة المحببة للإله الراعي الذي يتبع الكون وكل الأشياء الموجودة فيه.

وفي 10 نوفمبر 2008 ، عندما كنت في الرابعة والخمسين من عمري ، بدا أن حظي قد نفد. أصبت بمرض نادر ودخلت في غيبوبة لمدة سبعة أيام. خلال هذا الأسبوع ، توقفت قشرة دماغي بالكامل - الجزء الذي يجعلنا بشرًا -. لقد رفضت تماما.

عندما يتوقف دماغك عن الوجود ، فأنت غير موجود أيضًا. بصفتي جراح أعصاب ، سمعت العديد من القصص عن أشخاص خاضوا مغامرات مذهلة ، عادة بعد توقف القلب: سافروا إلى أماكن غامضة ورائعة ، وتحدثوا مع أقارب متوفين ، حتى التقوا بالله تعالى.

أشياء مدهشة ، لا أحد يجادل ، لكنها كلها ، في رأيي ، من نسج الخيال. ما الذي يسبب هذه التجارب الدنيوية للناس؟ لا أعلم ، لكني أعلم أن كل الرؤى تأتي من الدماغ ، وكل وعي يعتمد عليه. إذا كان الدماغ لا يعمل ، فلا يوجد وعي.

لأن الدماغ آلة تولد الوعي في المقام الأول. عندما تتعطل السيارة ، يتوقف الوعي. مع التعقيد اللامتناهي وغموض العمليات التي تحدث في الدماغ ، فإن جوهر عمله ينبع من هذا. اسحب القابس وسيصبح التلفزيون صامتًا. الستار. لا يهم إذا أحببت العرض.

هكذا كنت سأخبرك بجوهر الأمر قبل أن يفشل عقلي.

بينما كنت في غيبوبة ، كان عقلي لا يعمل بشكل صحيح ، ولم يكن يعمل على الإطلاق. أعتقد الآن أن هذا هو السبب في أن الغيبوبة التي وقعت فيها كانت عميقة جدًا. في كثير من الحالات ، تحدث الوفاة السريرية عندما يتوقف قلب الشخص. ثم تصبح القشرة المخية غير نشطة مؤقتًا ، لكنها لا تعاني من ضرر كبير لنفسها ، بشرط أن يتم استعادة تدفق الدم المؤكسج في غضون أربع دقائق تقريبًا - يتم إعطاء الشخص تنفسًا صناعيًا ، أو يبدأ قلبه في النبض مرة أخرى. لكن في حالتي ، كانت القشرة الدماغية عاطلة تمامًا عن العمل. ثم جئت وجهاً لوجه مع عالم الوعي ، والذي يوجد بشكل مستقل تمامًا عن قيود الدماغ المادي.

أنا أقدر حياتي أكثر من أي وقت مضى ، لأنني الآن أراها في ضوءها الحقيقي.

حالتي ، بمعنى ما ، "عاصفة كاملة" 1
العاصفة المثالية هي وحدة لغوية إنجليزية تعني عاصفة شرسة بشكل غير عادي تنشأ من التقاء العديد من الظروف المعاكسة وتسبب دمارًا شديدًا بشكل خاص. - ملحوظة. إد.

الموت السريري: اجتمعت جميع الظروف بطريقة لا يمكن أن تكون أسوأ. بصفتي جراح أعصاب ممارس مع سنوات عديدة من الخبرة في البحث والتشغيل في غرفة العمليات ، كنت قادرًا بشكل أفضل ليس فقط على تقييم النتائج المحتملة للمرض ، ولكن أيضًا لاختراق المعنى الأعمق لما حدث لي.

هذا المعنى يصعب وصفه بشكل رهيب. أظهرت لي الغيبوبة أن موت الجسد والدماغ ليس نهاية الوعي ، وأن التجربة الإنسانية تستمر إلى ما بعد القبر. والأهم من ذلك ، أنه يستمر تحت النظرة المحبة لإله حذر يراقب الكون وكل ما يحتويه.

كان المكان الذي انتهيت فيه حقيقيًا لدرجة أن حياتنا هنا تبدو شبحية مقارنة بها. هذا لا يعني على الإطلاق أنني لا أقدر حياتي الحالية ، لا ، الآن أقدرها أكثر من أي وقت مضى. هذا لأنني الآن أراها في نورها الحقيقي.

الحياة على الأرض ليست بلا معنى بأي حال من الأحوال ، لكننا لا نراها من الداخل - على الأقل في معظم الأوقات. ما حدث لي عندما كنت في غيبوبة هو بلا شك أهم شيء يمكنني قوله. لكن لن يكون من السهل القيام بذلك ، لأن فهم الواقع على الجانب الآخر من الموت صعب للغاية. وبعد ذلك ، لا يمكنني الصراخ عليها من السقف. ومع ذلك ، فإن استنتاجاتي مبنية على التحليل الطبي للخبرة المكتسبة وعلى المفاهيم العلمية الأكثر تقدمًا للدماغ والوعي. بمجرد أن أدركت حقيقة رحلتي ، أدركت أنه يجب علي التحدث عنها. أصبح القيام بذلك بشكل صحيح هو المهمة الرئيسية في حياتي.

هذا لا يعني أنني تركت الطب وجراحة الأعصاب. لكن الآن بعد أن تشرفت بفهم أن حياتنا لا تنتهي بموت الجسد أو الدماغ ، أرى أنه من واجبي ، دعوتي ، أن أتحدث عما رأيته خارج الجسد وخارج هذا العالم. أنا حريص بشكل خاص على نقل قصتي إلى الأشخاص الذين ربما سمعوا بالفعل مثل هذه القصص ويودون تصديقها ، لكنهم لا يستطيعون ذلك.

إنني أخاطب هذا الكتاب في المقام الأول لهؤلاء الأشخاص. ما يجب أن أخبرك به لا يقل أهمية عن قصص الآخرين ، وكل هذا صحيح.

الفصل 1
ألم

فتحت عيني. تقرأ الساعة المضاءة باللون الأحمر على منضدة السرير الساعة 4:30 صباحًا - عادةً ما أستيقظ متأخراً ساعة واحدة ، لأن الرحلة من منزلنا في لينشبورغ إلى مؤسسة جراحة الموجات فوق الصوتية المركزة في شارلوتسفيل ، حيث أعمل ، تستغرق 17 دقيقة فقط. كانت زوجتي هولي نائمة بسرعة بجواري.

انتقلت أنا وعائلتي إلى جبال فيرجينيا قبل عامين فقط ، في عام 2006 ، وقبل ذلك ، كنت أقوم بإجراء جراحة أعصاب أكاديمية في بوسطن الكبرى لمدة عشرين عامًا تقريبًا.

التقيت أنا وهولي في أكتوبر 1977 ، بعد عامين من تخرجنا من الكلية. تدربت هولي في الفنون الجميلة وذهبت إلى كلية الطب. كانت بعد ذلك تواعد فيك ، زميلتي في السكن. بمجرد أن اتفقنا على الاجتماع ، وأحضرها معه - ربما للتباهي. عندما قلنا وداعًا ، أخبرت هولي أنها يمكن أن تأتي متى أرادت ، وأضفت أنه ليس من الضروري على الإطلاق اصطحاب فيك معها.

أخيرًا ، اتفقنا على أول موعد حقيقي. سافرنا إلى حفلة في شارلوت ، على بعد ساعتين ونصف بالسيارة في اتجاه واحد. كانت هولي مصابة بالتهاب الحنجرة ، لذلك كان علي التحدث لمدة 99٪ من الوقت. لقد كان سهلا.

تزوجنا في يونيو 1980 في وندسور ، نورث كارولينا ، في كنيسة سانت توماس الأسقفية ، وانتقلنا إلى شقق رويال أوكس في دورهام ، حيث تدربت على الجراحة في ديوك. لم يكن هناك شيء ملكي في هذا المكان ، ولا أتذكر بلوط واحد هناك. كان لدينا القليل من المال ، لكننا كنا مشغولين للغاية وسعداء معًا لدرجة أنه لم يزعجنا على الإطلاق.

كانت إحدى عطلاتنا الأولى في جولة خيمة الربيع لشواطئ نورث كارولينا. الربيع هو موسم الطحالب في كارولينا ، ولم تكن خيمتنا واقية جدًا من هذه الآفة. ومع ذلك ، فإن هذا لم يفسد سعادتنا. في إحدى الأمسيات ، أثناء السباحة في مياه Okrakoka الضحلة ، اكتشفت كيفية اصطياد السرطانات الزرقاء التي كانت مبعثرة من تحت قدمي. أمسكنا بجبل منهم ، وأخذناهم إلى Pony Island Motel حيث يعيش أصدقاؤنا ، وقمنا بشويهم. كان هناك ما يكفي من السرطانات للجميع.

على الرغم من التقشف ، وجدنا أنفسنا قريبًا بقوة. حدث لنا ذات مرة أن نلعب البنغو مع أفضل أصدقائنا بيل وباتي ويلسون. لمدة عشر سنوات ، كان بيل يلعب البينغو كل صيف خميس - ولم يفز أبدًا. لم تكن هولي قد لعبت البنغو من قبل. نسميها الحظ الصاعد أو التدخل الإلهي لكنها ربحت مائتي دولار! في ذلك الوقت ، كانت بالنسبة لنا خمسة آلاف. غطت هذه الأموال تكلفة رحلتنا ، وشعرنا بهدوء أكبر.

في عام 1980 ، أصبحت دكتور في الطب وحصلت هولي على شهادتها وبدأت حياتها المهنية كفنانة ومعلمة. في عام 1981 ، أجريت أول جراحة دماغية مستقلة لي. وُلد ابننا البكر ، إبين الرابع ، في عام 1987 في مستشفى الأميرة ماري للولادة في نيوكاسل أبون تاين في شمال إنجلترا ، حيث كنت أقوم بإقامتي في جراحة الأوعية الدموية الدماغية. وُلد الابن الأصغر ، بوند ، عام 1998 في مستشفى بريغهام أند وومن في بوسطن.

عملت لمدة خمسة عشر عامًا في كلية الطب بجامعة هارفارد ومستشفى بريغهام والنساء ، وكان هؤلاء كذلك اوقات سعيدة... تعتز عائلتنا بذكريات تلك السنوات في بوسطن الكبرى. لكن في عام 2005 ، قررت أنا وهولي أن الوقت قد حان للعودة إلى الجنوب. أردنا أن نكون أقرب إلى أقاربنا ، وكانت بالنسبة لي فرصة للحصول على قدر أكبر من الاستقلال. لذلك في ربيع عام 2006 بدأنا حياة جديدة في لينشبورغ ، في جبال فيرجينيا. لم يستغرق الترتيب وقتًا طويلاً ، وسرعان ما كنا نتمتع بالفعل بإيقاع الحياة المألوف لنا ، الجنوبيين.

لكن عد إلى القصة الرئيسية. استيقظت فجأة واستلقيت هناك ، محاولًا بلا فتور معرفة ما الذي أيقظني. كان يوم أمس الأحد - صافًا ومشمسًا وباردًا ، وهو سقوط كلاسيكي في أواخر ولاية فرجينيا. ذهبنا أنا وهولي ، بوند البالغ من العمر عشر سنوات ، إلى حفل شواء الجيران. في المساء تحدثنا عبر الهاتف مع Eben IV - كان عمره عشرين عامًا ، ودرس في جامعة ديلاوير. الإزعاج الوحيد هو أنفلونزا طفيفة ، لم نتعافى منها تمامًا منذ الأسبوع الماضي. قبل الذهاب إلى الفراش ، شعرت بألم في ظهري ، واستلقيت في الحمام لفترة ، ثم هدأ الألم. ظننت أنني ربما استيقظت مبكرًا لأن الفيروس كان لا يزال في داخلي.

تحركت قليلاً ، وخرجت موجة من الألم في العمود الفقري - أكثر بكثير من اليوم السابق. من الواضح أن الأنفلونزا بدأت تشعر بها مرة أخرى. كلما استيقظت ، أصبح الألم أقوى. نظرًا لأن النوم كان غير وارد ، وكان لدي ساعة إضافية ، قررت أخذ حمام دافئ آخر. جلست على السرير ووضعت قدمي على الأرض وقفت.

أصبح الألم أسوأ بكثير - الآن ينبض بعمق رتيب في قاعدة العمود الفقري. في محاولة لعدم إيقاظ هولي ، نزلت على أصابع قدمي أسفل القاعة إلى الحمام.

فتحت الماء وغرقت في الحوض ، واثقًا من أن الدفء سيجلب الراحة على الفور. لكن عبثا. بحلول الوقت الذي امتلأ فيه حوض الاستحمام ، علمت أنني ارتكبت خطأ. لم أتفاقم فقط - لقد أصيب ظهري بألم شديد لدرجة أنني كنت خائفة لدرجة أنني لن أضطر إلى الاتصال بهولي للخروج من الحمام.

بالتفكير في الموقف الهزلي ، وصلت إلى منشفة معلقة من شماعات فوقي مباشرة. بتحريكه حتى لا أسحب الحظيرة من الحائط ، بدأت في السحب بسلاسة.

ضربتني ضربة أخرى من الألم في ظهري - حتى أنني شهقت. لم يكن بالتأكيد أنفلونزا. لكن ماذا بعد ذلك؟ بعد الخروج من حوض الاستحمام الزلق وارتداء رداء أحمر مخملي ، عدت ببطء إلى غرفة النوم وانهارت على السرير. كان الجسم رطبًا بالفعل مع العرق البارد.

تحركت هولي وتدحرجت على جانبها الآخر.

- ماذا حدث؟ كم الوقت الان؟

قلت: "لا أعرف". - عودة. يؤلم كثيرا.

بدأت هولي في فرك ظهري. الغريب ، شعرت بتحسن قليل. الأطباء ، كقاعدة عامة ، لا يحبون أن يمرضوا كثيرًا ، وأنا لست استثناءً. في مرحلة ما ، قررت أن الألم - مهما كان السبب - بدأ أخيرًا في التراجع. ومع ذلك ، بحلول الساعة 6:30 صباحًا - وهو الوقت الذي أغادر فيه عادةً للعمل - كنت لا أزال أعاني من العذاب الجهنمي وكنت مشلولًا عمليًا.

في الساعة 7:30 وصل بوند إلى غرفة نومنا وتساءل لماذا ما زلت في المنزل.

- ماذا حدث؟

قالت هولي: "والدك لا يعمل بشكل جيد ، يا عزيزي".

كنت لا أزال على السرير ، ورأسي على الوسادة. جاء بوند وبدأ في تدليك صدغي بلطف.

اخترقت لمسته رأسي مثل صاعقة البرق - ألم أسوأ من ظهري. صرخت. ولم يكن يتوقع رد فعل كهذا ، قفز بوند إلى الوراء.

قالت هولي ، "لا بأس" ، رغم أن وجهها كان مختلفًا. - لا علاقة لك به. أبي يعاني من صداع رهيب.

ثم قالت وهي تتحدث إلى نفسها أكثر مما تحدثت إلي:

"أفكر في استدعاء سيارة إسعاف.

إذا كان هناك شيء واحد يكرهه الأطباء أكثر من كونهم مريضًا ، فهو الكذب في غرفة الطوارئ في دور المريض الذي تنقله سيارة إسعاف. تخيلت بوضوح وصول فريق الإسعاف - كيف يملأون المنزل بأكمله ، ويطرحون أسئلة لا نهاية لها ، ويأخذونني إلى المستشفى ويجعلونني أكمل مجموعة من الأوراق ... اعتقدت أنني سأشعر بتحسن قريبًا ويجب ألا أتصل بسيارة الإسعاف لتفاهات.

قلت "لا ، لا بأس". - الآن هو سيء ، لكن يبدو أن كل شيء سوف يمر قريبًا. من الأفضل أن تساعد بوند في الاستعداد للمدرسة.

"أبين ، أعتقد ...

قاطعت زوجتي ، ولم أرفع وجهي عن الوسادة: "كل شيء سيكون على ما يرام". كنت لا أزال مشلولا من الألم. "بجدية ، لست بحاجة إلى الاتصال برقم 911. أنا لست مريضًا إلى هذا الحد. إنه مجرد تشنج عضلي في أسفل الظهر بالإضافة إلى صداع في الحذاء.

وقادت هولي بوند على مضض إلى الطابق السفلي. أطعمته الإفطار ، وذهب إلى صديق كان من المفترض أن يذهب معه إلى المدرسة. بمجرد أن أغلق الباب الأمامي خلفه ، خطر لي أنه إذا كنت مريضًا بشدة وما زلت في المستشفى ، فلن نرى بعضنا البعض في المساء. جمعت قوتي وصرخت من بعده بصوت مسموع: "أتمنى لك يومًا سعيدًا في المدرسة ، بوند".

ضربتني ضربة أخرى من الألم في ظهري - حتى أنني شهقت. لم يكن بالتأكيد أنفلونزا. لكن ماذا بعد ذلك؟

بحلول الوقت الذي صعدت فيه هولي إلى الطابق العلوي للاطمئنان على صحتي ، كنت قد انهارت بالفعل في حالة إغماء. اعتقدت أنني غفوت ، وقررت ألا أزعجني ونزلت لتتصل بزملائي ، على أمل معرفة ما كان يمكن أن يحدث لي.

بعد ساعتين ، عادت هولي لرؤيتي ، معتقدة أنني قد نلت ما يكفي من الراحة. عند فتح باب غرفة النوم ، نظرت إلى الداخل ، وبدا لها أنني كنت مستلقية. لكن عند الفحص الدقيق ، لاحظت أن جسدي لم يعد مرتاحًا ، بل متوترًا ، مثل اللوح. أشعلت الضوء ورأيتني أرتعش بعنف ، وفكي السفلي بارز بشكل غير طبيعي للأمام ، وعينيّ مفتوحتان وشمرتا.

- أبين ، قل شيئا! صرخت هولي. عندما لم أجب ، اتصلت برقم 911. في أقل من عشر دقائق وصلت سيارة الإسعاف وسرعان ما حملوني في سيارة ونقلوني إلى مستشفى لينشبورغ العام.

لو كنت واعيًا ، كنت سأخبر هولي بما حدث لي في تلك اللحظات الرهيبة بينما كانت تنتظر سيارة إسعاف: نوبة صرع شديدة ، سببها بلا شك تأثير قوي جدًا على الدماغ.

لكنني بالتأكيد لم أستطع فعل ذلك.

خلال الأيام السبعة التالية ، كنت مجرد جسد. لا أتذكر ما حدث في هذا العالم عندما كنت فاقدًا للوعي ، ولا يمكنني إعادة سرده إلا من كلمات شخص آخر. ذهني ، روحي - أيا كان ما تسميه الجزء الإنساني المركزي مني - كل هذا قد اختفى.

انتباه! هذا مقتطف تمهيدي من الكتاب.

إذا كنت تحب بداية الكتاب ، فيمكن شراء النسخة الكاملة من شريكنا - موزع المحتوى القانوني LLC "Liters".

طريق الروح والدليل العلمي على وجود الجنة. إثبات الجنة. التجربة الحقيقية لجراح الأعصاب قراءة دليل الجنة ابن الكسندر

ابين الكسندر إثبات الجنة. القصة الحقيقية لرحلة جراح الأعصاب إلى الحياة الآخرة

مقدمة

الفصل 1 ألم

المزيد عن موضوع المقال:

ابين الكسندر
إثبات الجنة. القصة الحقيقية لرحلة جراح الأعصاب إلى الحياة الآخرة

الفصل 1
ألم