Ruh yolu və cənnətin varlığının elmi sübutu. Cənnətin sübutu. Bir neyrocərrahın həqiqi təcrübəsi cənnətə aid dəlillər oxudu eben Alexander

Bu kitabda 25 illik təcrübəsi olan və Harvard Tibb Məktəbində və Amerikanın digər böyük universitetlərində dərs demiş professor və beyin cərrahı olan Eben Alexander, dünyaya etdiyi səyahətlə bağlı təəssüratlarını oxucu ilə bölüşür.

Onun işi misilsizdir. Qəfil və izahı olmayan bir bakterial menenjit şəklinə düşən möcüzə nəticəsində yeddi günlük komadan qurtuldu. Əvvəllər yalnız inanmayan, geniş praktik təcrübəyə sahib olan yüksək təhsilli bir həkim axirət, ancaq bu barədə düşünməmiş, "mən" inin yüksək aləmlərə doğru hərəkət etməsini yaşamış və orada elə təəccüblü fenomenlər və vəhylərlə qarşılaşmışdı ki, dünyəvi həyata qayıdaraq, bütün dünyaya bunları izah etməyi bir alim və şəfaçı kimi öz vəzifəsi hesab edirdi.

Saytımızda Eben Alexander-ın "Cennetin sübutu" kitabını fb2, rtf, epub, pdf, txt formatında pulsuz və qeydiyyatsız yükləyə, kitabı onlayn oxuya və ya onlayn mağazada kitab ala bilərsiniz.

25 illik təcrübəsi olan bir neyrocərrah, Harvard Tibb Məktəbində və Amerikanın digər böyük universitetlərində dərs demiş professor Dr.Eben Alexander yeraltı dünyaya səfəri ilə bağlı təəssüratlarını oxucularla bölüşdü.

Bu iş həqiqətən misilsizdir. Şiddətli bakterial menenjitlə qarşılaşdı, açıqlanmayan bir şəkildə yeddi günlük komadan qurtuldu. Əvvəllər yalnız axirət dünyasına inanmayan, həm də bu düşüncəyə imkan verməyən, geniş praktik təcrübəyə sahib olan yüksək savadlı bir həkim, "Mən" inin yüksək dünyalara köçürülməsini yaşamış və dünyadakı həyata qayıdaraq elə təəccüblü hadisələr və vəhylərlə qarşılaşmışdır. , bunları bütün dünyaya izah etməyi bir elm adamı və bir şəfaçi vəzifəsi hesab etdi.

10 Noyabr 2008-ci ildə çox nadir görülən bir xəstəlik nəticəsində yeddi gün komaya düşdüm. Bütün bu müddət ərzində mənim neokorteksim - yeni korteks, yəni mahiyyət etibarı ilə bizi insan edən beyin yarımkürələrinin yuxarı təbəqəsi söndürüldü, işləmədi, praktiki olaraq yox idi.

Bir insanın beyni söndükdə, o da varlığını itirir. İxtisamla, ümumiyyətlə ürək tutmasından sonra qeyri-adi bir təcrübə yaşayan insanların bir çox hekayəsini eşitməli idim: guya özlərini bir növ sirli və əla yer, vəfat edən qohumları ilə danışdı və hətta Rəbb Tanrı'nın özünü gördü.

Bütün bu hekayələr, əlbəttə ki, çox maraqlı idi, amma, fikrimcə, fantaziya, saf uydurma idi. Klinik ölümü yaşayan insanların danışdıqları bu "başqa dünyadakı" təcrübələrə səbəb olan nədir? Heç nə demədim, amma dərin bir şəkildə beynin işindəki bir narahatlıqla əlaqəli olduqlarına əmin idim. Bütün təcrübələrimiz və fikirlərimiz şüurdan qaynaqlanır. Beyin iflicdirsə, şikəstdirsə, şüurlu ola bilməzsiniz.

Çünki beyin ilk növbədə şüur \u200b\u200byaradan bir mexanizmdir. Bu mexanizmin məhv olması şüurun ölümü deməkdir. Beynin bütün inanılmaz dərəcədə mürəkkəb və sirli işləməsi üçün sanki ikisi və ikisi kimidir. Elektrik kabelini ayırın və televizor işləməyəcəkdir. Və şou necə olursa olsun başa çatır. Buna bənzər bir şeyi öz beynim çıxmazdan əvvəl deyərdim.

Komada olanda beynim düzgün işləmirdi - heç işləmirdi. İndi düşünürəm ki, komam zamanı yaşadığım ölüm təcrübəsinin (ACS) dərinliyinə və intensivliyinə səbəb olan tamamilə işləməyən bir beyin idi. ACS ilə bağlı hekayələrin çoxu müvəqqəti ürək tutması keçirmiş insanlardan gəlir. Bu hallarda, neokorteks də bir müddət sönür, lakin geri dönməz bir zərər görmür - dörd dəqiqədən gec olmayaraq beyinə oksigenli qan tədarükü kardiyopulmoner reanimasiya istifadə edilərsə və ya ürək fəaliyyətinin spontan olaraq bərpa edilməsi səbəbindən bərpa olunursa. Ancaq mənim vəziyyətimdə neokorteks həyat əlamətləri göstərmədi! Yatmış beynimdən tamamilə müstəqil şəkildə mövcud olan bir şüur \u200b\u200bdünyasının gerçəkliyi ilə qarşılaşdım.

Şəxsi klinik ölüm təcrübəsi mənim üçün əsl bir partlayış, bir şok oldu. Elmi və praktik işdə geniş təcrübəyə sahib bir neyrocərrah olaraq, yaşadıqlarımın gerçəkliyini düzgün qiymətləndirməklə yanaşı, uyğun nəticələr çıxara bilmək üçün başqalarından daha yaxşı idim.

Bu tapıntılar inanılmaz dərəcədə vacibdir. Təcrübəm mənə göstərdi ki, orqanizm və beyin ölümü şüurun ölümü demək deyil, insan həyatı maddi bədəni dəfn edildikdən sonra da davam edir. Ancaq ən əsası, hamımızı sevən və hər birimizə və kainatın özü ilə içindəki hər şeyin getdiyi dünyaya qayğı göstərən Tanrı baxışı altında davam edir.

Sona çatdığım dünya gerçək idi - o qədər real idi ki, bu dünyaya nisbətən burada və indi apardığımız həyat tamamilə xəyaldır. Ancaq bu, indiki həyatımı qiymətləndirmədiyim anlamına gəlmir. Əksinə, ona əvvəlkindən daha çox dəyər verirəm. Çünki indi onun həqiqi mənasını başa düşdüm.

Həyat mənasız deyil. Ancaq buradan heç olmasa həmişə bunu başa düşə bilmirik. Komada qaldığım müddətdə başıma gələnlərin hekayəsi ən dərin məna ilə doludur. Ancaq bu barədə danışmaq olduqca çətindir, çünki bu, adi fikirlərimizə çox yaddır.

Qaranlıq, ancaq görünən qaranlıq - sanki palçığa qərq olursan, ancaq içindən görürsən. Bəli, bəlkə də bu qaranlıq, qalın jele kimi palçıqla müqayisədə daha yaxşıdır. Şəffaf, lakin buludlu, qeyri-müəyyən, boğulma və klostrofobiyaya səbəb olur.

Şüur, ancaq yaddaşsız və özünü hiss etmədən - bir yuxu kimi, ətrafınızda baş verənləri başa düşdüyünüz zaman, ancaq kim olduğunuzu bilmirsiniz.

Və başqa bir səs: alçaq, ritmik bir səs, uzaq, lakin hər ritmi hiss edəcək qədər güclü. Ürək döyüntüsü? Bəli, görünür, amma səs daha darıxdırıcı, daha mexaniki - metalın metal vurulmasına bənzəyir, elə bil haradasa uzaq bir nəhəng, yeraltı bir dəmirçi örsüyə çəkiclə vurur: zərbələr o qədər güclüdür ki, yerin titrəməsinə, kirə və ya başqa bir şeyə səbəb olur. içində olduğum maddə

Bədənim yox idi - heç olmasa hiss etmirdim. Sadəcə ... orada, bu nəbzli və ritmik qaranlıqda idim. O vaxt buna ilk qaranlıq deyə bilərdim. Ancaq sonra bu sözləri bilmirdim. Əslində sözləri heç bilmirdim. Burada istifadə olunan sözlər çox sonra, bu dünyaya qayıtdıqdan sonra xatirələrimi yazdığım zaman ortaya çıxdı. Dil, duyğular, düşünmə qabiliyyəti - bunların hamısı, ibtidai bir bakteriya peyda olduqda, beynimə naməlum bir şəkildə girərək işini iflic edəndə həyatın başlanğıc nöqtəsinə atılmış kimi itirilmişdim.

Mən bu dünyada nə qədər oldum? Mənim heç bir fikrim yoxdur. Zaman hissinin olmadığı bir yerdə özünüzü tapdığınız zaman yaşadığınız hissi izah etmək demək olar ki, mümkün deyil. Sonra oraya çatanda anladım ki, mən (nə olursa olsun bu "mən" idim) həmişə varam və orada da olacağam.

Mən buna qarşı deyildim. Və bu mövcudluq mənim bildiyim yeganə olsaydı niyə etiraz edərdim? Daha yaxşı bir şeyi xatırlamadığım yerlə tam maraqlanmırdım. Xatırlayıram ki, sağ qalıb-qalmayacağımı düşünürdüm, amma nəticəyə biganəlik yalnız öz toxunulmazlığım hissini artırdı. Olduğum dünyanın prinsiplərindən xəbərdar deyildim, amma onları öyrənməyə tələsmədim. Fərq nədir?

Nə vaxt başladığını dəqiq deyə bilmərəm, amma bir anda ətrafımdakı bəzi obyektlərdən xəbərdar oldum. İnanılmaz dərəcədə nəhəng, çirkli bir bətndə həm bitki köklərinə, həm də qan damarlarına bənzəyirdilər. Sönük bir qırmızı işıqla parıldayan bir yerdən yuxarıdan haradasa aşağıya doğru uzanırdılar. İndi onu bir köstebek və ya qurdun, dərin yeraltı bir şəkildə ətrafındakı otların və ağacların iç-içə köklərini necə görə biləcəyi ilə müqayisə edə bilərəm.

Bu səbəbdən də bu yeri sonradan xatırladaraq, qurdun gördüyü kimi yaşayış yerini (və ya qısacası qurd diyarı) adlandırmağa qərar verdim. Uzun müddət bu yerin görüntüsünün beynimdəki təhlükəli və aqressiv bir bakteriyanın hücumuna məruz qalan bir növ yaddaşından ilham ala biləcəyini düşünürdüm.

Ancaq bu izahı düşündükcə (bunun xeyli sonra olduğunu xatırladıram) mənasını o qədər az görürdüm. Çünki - bütün bunları təsvir etmək nə qədər çətindir, əgər özünüz bu məkanda olmamısınızsa! - orada olduğum zaman şüurum bulanmadı və ya təhrif olunmadı. Bu sadə idi. məhduddur. Orada mən kişi deyildim. Ancaq o da heyvan deyildi. Heyvan və ya insandan daha erkən və ibtidai bir varlıq idim. Mən sonsuz qırmızı-qəhvəyi bir məkanda yalnız bir şüur \u200b\u200bqığılcımı idim.

Nə qədər orada qaldımsa, bir o qədər narahat oldum. Əvvəlcə bu görünən qaranlığa o qədər dərindən qərq oldum ki, ətrafımdakı çirkin və tanış bir şeylə aramda bunun fərqini hiss etmədim. Lakin tədricən dərin, ebedi və sonsuz daldırma hissi yeni bir hissə yol açdı: əslində mən bu yeraltı dünyasının heç bir hissəsi deyiləm, sadəcə bir şəkildə içəri girmişəm.

Bu iyrənclikdən dəhşətli heyvanların üzləri köpüklər kimi çıxdı, bir ulu və qışqırıq səsini çıxartdı, sonra yox oldu. Aralıqlı, darıxdırıcı bir uğultu eşitdim. Bəzən bu uğultu qeyri-müəyyən ritmik melodiyalara çevrilir, eyni zamanda qorxulu və qəribə tanış olurdu - sanki mən özüm onları tanıyırdım və zümzümə edirdim.

Əvvəlki varlığımı xatırlamadığım üçün bu ölkədə qalmağım sonsuz görünürdü. Mən orada nə qədər qaldım? Aylar? İllər? Əbədiyyət? Bu və ya digər şəkildə, əvvəlki laqeydliyimin soyuducu bir dəhşət tərəfindən tamamilə süpürüldüyü an gəldi. Özümü nə qədər aydın hiss edirdimsə - məni əhatə edən soyuqdan, rütubətdən və qaranlıqdan ayrı bir şey kimi - bu qaranlıqdan çıxan heyvanın üzü mənə daha iyrənc və dəhşətli görünürdü. Məsafədən boğulan davamlı səs səsi ucadan getdikcə daha da gücləndi, sonsuz, dözülməz monoton iş görən yeraltı trol işçilərinin ordusunun əmək ritmini xatırladırdı. Ətrafımdakı hərəkət daha çox nəzərə çarpır və hiss olunurdu, sanki ilanlar və ya digər qurdabənzər canlılar yoğun bir qrupda yollarını keçmiş, bəzən hamar dəri və ya kirpi tikanlarının bənzəri ilə mənə toxunmuşdular.

Sonra nəcis, qan və qusma qoxularının qarışdığı pis bir qoxu hiss etdim. Başqa sözlə, bioloji mənşəli, ancaq ölü, canlı bir qoxu yoxdur. Şüurum getdikcə daha da kəskinləşdikcə qorxu, çaxnaşma dəhşəti məni daha çox tutdu. Kim olduğumu və nə olduğumu bilmirdim, amma bu yer mənə iyrənc və yad idi. Oradan çıxmaq lazım idi.

Bu sualı verməyə vaxt tapmamışdan əvvəl qaranlıqdan yuxarıdan yeni bir şey ortaya çıxdı: nə soyuq, nə ölü, nə də qaranlıq idi, əksinə bütün bu keyfiyyətlərin tam əksinə idi. Qalan günlərimi buna sərf etsəydim də, indi mənə yaxınlaşan quruluşa hörmət göstərə və hətta nə qədər gözəl olduğunu qismən təsvir edə bilməzdim.

Amma çalışmağa davam edirəm.

Qaranlıqda bir şey göründü.

Yavaşca fırlanaraq qızıl-ağ işığın ən yaxşı şüalarını yaydı və tədricən ətrafımdakı qaranlıq parçalanmağa və parçalanmağa başladı.

Sonra yeni bir səs eşitdim: ton və çalarlarla zəngin olan gözəl bir musiqinin canlı bir səsi. Bu şəffaf ağ işıq üstümə enəndə musiqi daha da gücləndi və monoton bir səs çaldı ki, burada illərdir eşitdiyim tək şey oldu.

İşıq getdikcə yaxınlaşırdı, sanki görünməz bir mərkəzin ətrafında fırlanır və təmiz ağ parıltı şüaları və ipləri ətrafında yayıldı, indi açıqca gördüm, qızıl parıldadı.

Sonra parıltı mərkəzində başqa bir şey ortaya çıxdı. Nə olduğunu başa düşmək üçün əlimdən gələni edərək ağlımı gərginləşdirdim.

Dəlik! İndi yavaş-yavaş fırlanan parıltıya yox, içindən baxırdım. Bunu anlayan kimi sürətlə dırmaşmağa başladım.

Küləyin fitini xatırladan bir fit səsi eşidildi və bir anda bu çuxura uçdum və özümü tamam başqa bir dünyada tapdım. Daha qəribə və eyni zamanda daha gözəl bir şey görməmişəm.

Parlaq, titrəyən, həyatla dolu, heyranedici, fədakar zövq doğuran. Bu dünyanın necə göründüyünü təsvir etmək üçün tərifləri sonsuzca yığa bilərdim, amma bunlar sadəcə dilimizdə kifayət deyil. Özümü təzə doğulmuş kimi hiss edirdim. Yenidən doğulmadı və yenidən doğulmadı, amma əvvəlcə ortaya çıxdı.

Altımda Yer kimi sıx, dəbdəbəli bitki örtüyü ilə örtülmüş bir sahə var idi. Bu Yer idi, amma eyni zamanda deyildi. Hissi, valideynlərinizin sizi erkən uşaqlıqda bir neçə il yaşadığınız bir yerə gətirmiş kimi hiss etməklə müqayisə etmək olar. Buranı bilmirsən. Hər halda, sizə elə gəlir. Ancaq ətrafa baxanda bir şeyin səni necə cəlb etdiyini hiss edirsən və ruhun dərinliklərində bu yerin xatirəsinin tutulduğunu başa düşürsən, xatırlayırsan və yenidən burada olduğuna görə sevinirsən.

Meşələrin və tarlaların, çayların və şəlalələrin üstündən uçdum, hərdən aşağıda insanların və uşaqların şən oynadıqlarına diqqət yetirdim. İnsanlar mahnı oxuyur və rəqs edirdilər, bəzən yanlarında köpəklər gördüm, onlar da sevincək qaçaraq sıçrayırdılar. İnsanlar sadə, lakin gözəl paltarlar geyinirdilər və mənə elə gəldi ki, bu paltarların rəngləri bütün ərazini cəmləşdirən ot və çiçəklər qədər isti və canlıdır.

Gözəl, inanılmaz bir xəyal dünyası.

Ancaq bu dünya xəyalpərəst deyildi. Harada olduğumu, hətta kim olduğumu bilməməyimə baxmayaraq, bir şeyə qətiliklə əmin idim: birdən özümü tapdığım dünya tamamilə real, real idi.

Nə qədər uçduğumu dəqiq deyə bilmərəm. (Buradakı vaxt Yerdəki sadə xətti zamandan fərqlidir və bunu aydın şəkildə çatdırmağa çalışmaq ümidsizdir.) Ancaq bir anda göydə tək olmadığımı anladım.

Yanımda hündür yanaq sümükləri və tünd mavi gözləri olan gözəl bir qız var idi. Aşağıdakı insanların geyindiyi eyni sadə və boş paltarda idi. Şirin üzü qızılı qəhvəyi saçlarla bəzədilib. Bir növ təyyarədə havada uçurduq, mürəkkəb bir naxışla boyanmış, təsvir etmək mümkün olmayan parlaq rənglərlə parlayan - bir kəpənəyin qanadı idi. Ümumiyyətlə, milyonlarla kəpənək ətrafımızda çırpıldı - geniş dalğalar meydana gətirdilər, yaşıl çəmənliklərə çırpılıb yenidən yüksəldilər. Kəpənəklər bir araya gəldilər və havada axan, titrəyən bir çiçək çayı kimi görünürdülər. Hündürlüyə yavaşca qalxdıq, çiçəkli çəmənliklər və yaşıl meşələr altımızda üzdü və onlara enəndə dallarda qönçələr açıldı. Qızın üzərindəki paltar sadə idi, lakin rəngləri - açıq mavi, indigo, açıq narıncı və zərif şaftalı - bütün bölgə ilə eyni sevinc və sevinc əhval-ruhiyyəsinə səbəb oldu. Qız mənə baxdı. Bir neçə saniyə ərzində görüldüyü təqdirdə, əvvəllər nə baş verdiyindən asılı olmayaraq, bu günə qədər bütün həyatınıza məna verən bir baxışa sahib idi. Bu görünüş yalnız romantik və ya səmimi deyildi. Nədənsə, müəmmalı şəkildə, fani dünyamızda bizə tanış olan hər cür sevgi növündən üstün bir şey görüldü. O, eyni zamanda dünyəvi sevginin bütün növlərini - ana, bacı, qarışıq, qızı, dostcasına yaydı və eyni zamanda sonsuz dərəcədə daha təmiz və iffətli bir şəkildə sevdi.

Qız mənimlə sözsüz danışdı. Onun fikirləri bir hava axını kimi mənə nüfuz etdi və səmimiyyətlərini və doğruluqlarını dərhal anladım. Bunu tam olaraq ətrafımdakı dünyanın gerçək olduğunu bildiyim kimi bilirdim və ümumiyyətlə xəyali, çətin və keçici deyil.

Deyilən hər şeyi üç hissəyə bölmək olar və dünyəvi dilimizə tərcümədə mənasını təxminən aşağıdakı cümlələrlə ifadə edərdim:

"Siz sonsuza qədər sevilirsiniz və qorunursunuz."

"Qorxacaq bir şeyin yoxdur."

"Səhv edə biləcəyiniz heç bir şey yoxdur."

Bu mesajdan inanılmaz bir rahatlıq hiss etdim. Sanki mənə ömrüm boyu oynadığım bir oyun qaydalarının siyahısını onlara tam başa düşmədən vermişəm.

Burada sizə çox maraqlı şeylər göstərəcəyik ”dedi qız sözlərdən istifadə etmədən, mənalarını birbaşa mənə göndərərək. - Ancaq sonra geri qayıt.

Bunun üçün yalnız bir sualım var:

Hara?

İndi sizinlə kimin danışdığını xatırlayın. İnanın, mən demans və həddindən artıq sentimentallıqdan əziyyət çəkmirəm. Ölümün necə göründüyünü bilirəm. İnsan təbiətini bilirəm və materialist olmasa da, öz sahəmdə kifayət qədər layiqli bir mütəxəssisəm. Fantaziyi gerçəklikdən ayıra bilirəm və bilirəm ki, indi sizə çatdırmağa çalışdığım təcrübə, əksinə, qeyri-müəyyən və xaotik olaraq, həyatımdakı yalnız xüsusi deyil, həm də ən real təcrübə idi.

Bu vaxt buludların içində idim. Tünd mavi səmaya qarşı parlaq şəkildə fərqlənən nəhəng, sulu, çəhrayı-ağ buludlar.

Buludların üstündə, inanılmaz səmavi yüksəkliklərdə, canlılar şəffaf parıldayan toplar şəklində sürüşərək arxalarında uzun bir qatar kimi izlər buraxdılar.

Quşlar? Mələklər? Bu sözlər indi xatirələrimi yazarkən ağlıma gəlir. Ancaq dünyadakı dilimizdən heç bir kəlmə də bu canlılar haqqında düzgün fikri çatdıra bilmir, bildiyim hər şeydən o qədər fərqli idilər. Daha mükəmməl, ali varlıqlar idilər.

Yuxarıdan xor oxumağı xatırladan gur və gur səslər gəldi və düşündüm ki, bu qanadlı canlılar bunları edirmi? Sonradan bu fenomen üzərində düşünərək, bu canlıların səmavi yüksəkliklərdə uçan sevincinin o qədər böyük olduğunu təklif etdim ki, bu səsləri çıxarmalı idilər - sevinclərini bu şəkildə ifadə etməsələr, sadəcə onu saxlaya bilməzdilər. Səslər cildinizə təsadüfən toxunan yağış damcıları kimi maddi və demək olar ki, hiss olunurdu.

İndi özümü tapdığım bu yerdə eşitmə və görmə ayrıca mövcud deyildi. Yuxarıda bu gümüşü canlıların görünən gözəlliyini eşitdim və sevincli mahnılarının həyəcanverici dərəcədə gözəl mükəmməlliyini gördüm. Belə görünürdü ki, burada bir şeyi müəmmalı bir şəkildə birləşdirmədən eşitmə və görmə ilə qavramaq sadəcə mümkün deyil.

Və bir daha vurğulayacağam ki, indi geriyə baxarkən o dünyada bir şeyə baxmaq həqiqətən mümkün deyildi, çünki "on" müqəddiməsinin özü xaricdən bir mənzərə, müşahidə obyektindən müəyyən bir məsafəni nəzərdə tutur, orada yox idi ... Fars xalçası naxışının rəngarəng toxunuşundakı qıvrım və ya bir kəpənəyin qanadının naxışında kiçik bir vuruş kimi hər şey tamamilə aydın idi və eyni zamanda başqa bir şeyin bir parçası idi.

Gözəl bir yay günündə ağacların yarpaqlarını bir az yırğalayan və ləzzətlə təravətləndirən isti bir meh əsdi. İlahi meh.

Bu mehdan zehni olaraq sorğulamağa başladım - və hiss etdiyim ilahi varlıq hər şeyin arxasında və ya içində olduğunu hiss etdim.

"Bura haradadır?"

Niyə burdayam?

Hər dəfə səssizcə bir sual verəndə dərhal dalğalar içimdən keçən işıq, rəng, sevgi və gözəllik parıltısı şəklində cavablandı. Budur vacib olan budur: bu yanıb-sönən suallarım onları boğaraq məni boğmadı. Cavab verdilər, amma sözsüz. Bu düşüncə-cavabları bütün varlığımla birbaşa dərk etdim. Ancaq onlar dünyəvi düşüncələrimizdən fərqli idilər. Bu düşüncələr maddi - oddan daha isti və sudan daha yaş idi - bir anın içində mənə ötürüldü və mən də onları o qədər tez və çaba tapmadım. Yer üzündə bunları başa düşməyim illər alacaqdı.

İrəliləməyə davam etdim və özümü tamamilə qaranlıq, eyni zamanda təəccüblü dərəcədə rahat və dinc bir boşluq içində tapdım.

Tam qaranlıqda işıq saçırdı, yayıldı, parıldayan bir top görünürdü ki, varlığını bir yerdə yaxın hiss etdim. Top canlı və mələk varlıqlarının tərənnümü qədər maddi idi. Mənim mövqeyim qəribə bir şəkildə ana bətnindəki embrionun vəziyyətinə bənzəyirdi. Dölün bətnində səssiz bir ortağı var, hər yerdə hər yerdə görünməyən, ancaq görünməyən ananı bəsləyən və onlarla vasitəçilik edən plasenta. Bu vəziyyətdə ana, Yaradan, İlahi İlkə olan Tanrı idi - onu istədiyiniz kimi adlandırın, Kainatı və içindəki hər şeyi yaradan Uca Varlıq. Bu Varlıq o qədər yaxın idi ki, demək olar ki, Onunla birləşdiyimi hiss etdim. Eyni zamanda Onu böyük və hər şeyi əhatə edən bir şey kimi hiss etdim, Onunla müqayisədə nə qədər əhəmiyyətsiz və kiçik olduğumu gördüm. Gələcəkdə Allah, Allah, Yehova, Brahma, Vishnu, Yaradanı və İlahi İlkeyi göstərmək üçün "O", "She" və ya "It" əvəzliklərini deyil, "Om" sözünü istifadə edəcəyəm. Om - buna görə komadan sonra ilk qeydlərimdə Tanrıya müraciət etdim; "Om" yaddaşımda Tanrı ilə əlaqəli bir sözdür. Hər şeyi bilən, hər şeyə qadir və qeyd-şərtsiz sevən Omun cinsi yoxdur və heç bir epitet Onun mahiyyətini çatdıra bilməz.

Məni Ohm-dan fərqləndirən çox anlaşılmaz hədsizlik, başa düşdüyüm kimi, Şarın mənə yoldaş kimi verilməsinin səbəbi idi. Bunu tam olaraq başa düşə bilmədiyim üçün yenə də Şarın mənimlə ətrafımdakı bu qeyri-adi varlıq arasında "tərcüməçi", "vasitəçi" kimi xidmət etdiyinə əmin idim. Sanki özümüzdən ölçülməz dərəcədə böyük bir dünyada anadan olmuşam və Kainatın özü nəhəng bir kosmik bətn idi və Top (bir şəkildə Kəpənəyin Qanadındakı Qızla əlaqəli olaraq qaldı və əslində onun özü idi) bu müddətdə mənə rəhbərlik etdi.

Soruşmağa və cavab almağa davam etdim. Cavabları sözlə geyinməmiş tərəfimdən qəbul etsələr də, Varlığın "səsi" mülayim idi və - başa düşürəm, qəribə görünə bilər - Şəxsiyyətini əks etdirir. İnsanları mükəmməl başa düşürdü və öz xüsusiyyətlərinə sahib idi, lakin ölçüyəgəlməz dərəcədə daha böyük miqyasda. Məni hərtərəfli tanıyırdı və düşüncəmdə həmişə yalnız insanlarla əlaqəli hisslərlə doldu: Onda istilik, rəğbət, anlayış, kədər və hətta kinayə və yumor var idi.

Om Şaranın köməyi ilə mənə bir deyil, anlaşılmaz bir çox kainat olduğunu, ancaq hər birinin sevgiyə söykəndiyini söylədi. Bütün kainatlarda pislik də mövcuddur, ancaq az miqdarda. Şər lazımdır, çünki onsuz insan azad iradəsinin təzahürü qeyri-mümkündür və sərbəst iradə olmadan inkişaf ola bilməz - irəliləyiş ola bilməz, bu olmadan Tanrı istədiyimiz kimi ola bilmərik.

Bizimki kimi bir dünyada nə qədər dəhşətli və hər şeyə qadir olan pislik görünsə də, kosmik dünya mənzərəsində sevginin sarsıdıcı bir gücü var və nəticədə qələbə çalır.

Bu saysız-hesabsız kainatlarda, o cümlədən zəkası insanlardakından çox daha inkişaf etmiş olanlar da daxil olmaqla, bir çox canlı forması gördüm. Onların tərəzilərinin Kainatımızın tərəzilərindən inanılmaz dərəcədə böyük olduğunu gördüm, ancaq bu miqdarları bilməyin yeganə yolu onlardan birinə nüfuz edib özünüzü hiss etməkdir. Daha kiçik bir yerdən nə tanına, nə də qavraya bilirlər. Bunlarda ali aləmlər səbəblər və təsirlər də var, ancaq bunlar dünyəvi anlayışımızdan kənardadır. Dünyəvi dünyamızın ali aləmlərdəki vaxtı və məkanı bir-birimizə bizim üçün ayrılmaz və anlaşılmaz bir əlaqə ilə bağlıdır. Başqa sözlə, bu dünyalar bizim üçün tamamilə yad deyil, çünki onlar eyni hər şeyi əhatə edən ilahi Mahiyyətin bir hissəsidir. Yüksək aləmlərdən dünyamızın istədiyi vaxta və məkana gedə bilərsiniz.

Öyrəndiklərimi düzəltmək üçün daha çox olmasa da bütün həyatım lazım olacaq. Mənə verilən biliklər tarix və ya riyaziyyat dərsi kimi tədris olunmadı. Onların qavrayışı birbaşa baş verdi, əzbərləmələri və əzbərləmələri lazım deyildi. Bilik dərhal və əbədi olaraq əldə edildi. Adi məlumatlarla olduğu kimi itirilmirlər və mən bu biliklərə hələ də sahibəm - məktəbdə alınan məlumatlardan fərqli olaraq.

Ancaq bu, bu məlumatları eyni asanlıqla tətbiq edə biləcəyim demək deyil. Axı, indi dünyamıza qayıtdıqdan sonra məhdud imkanları ilə onları maddi beynimdən keçirməliyəm. Ancaq mənimlə qalırlar, ayrılmazlıqlarını hiss edirəm. Mənim kimi, ömrü boyu ənənəvi şəkildə səylə bilik yığan biri üçün bu qədər yüksək səviyyəli öyrənmənin kəşfi əsrlər boyu düşünməyə qida verir.

Bir şey məni çəkdi. Kimsə əlini tutmuş kimi deyil, daha zəif, daha az hiss olunur. Bunu günəş bir buludun arxasında itən kimi ruh halının dərhal dəyişməsi ilə müqayisə etmək olar. Geri qayıtdım, Mərkəzdən uçdum. Parlayan qara qaranlığı hiss olunmadan qapının yaşıl mənzərəsi ilə əvəz olundu. Aşağıya baxanda yenə də insanları, ağacları, parıldayan çayları və şəlalələri gördüm və göydə mələklər kimi məxluqların hələ də üzdüklərini gördüm.

Yoldaşım da orada idi. Əlbəttə ki, İşıq topu şəklini alaraq Fokusa səyahətim zamanı yanımda idi. Ancaq indi yenidən bir qız imicini qazandı. Əvvəlki gözəl paltarını geymişdi və onu gördükdə bir uşağın qəribə bir tanış şəhər görəndə nəhəng bir qəribə şəhərdə itəndə hiss etdiyi eyni sevinci yaşadım.

Sizə çox şey göstərəcəyik, amma sonra qayıdacaqsınız.

Mərkəzin anlaşılmaz qaranlığının girişində mənə sözsüz aşılanmış bu mesaj indi xatırlandı. Artıq “geri” nin nə demək olduğunu başa düşdüm.

Bura odisseyimin başladığı Qurdlar diyarıdır.

Ancaq bu dəfə fərqli idi. Tutqun qaranlığa enib onsuz da üstündə nə olduğunu bildiyim üçün narahatlıq hiss etmədim.

Qapının möhtəşəm musiqisi səngiyərək alt aləmin çırpınan ritmlərinə yol verdikdə, bütün hadisələrini eşitmə və görmə qabiliyyətimlə qəbul etdim. Yetkin bir insan bir vaxtlar dilə gətirilməz bir dəhşət yaşadığı bir yeri belə görür, indi isə qorxmur. Tutqun qaranlıq, yaranmaqda olan və yox olan heyvan üzləri, yuxarıdan enən köklər, damarlar kimi iç-içə, artıq qorxuya ilham vermədi, çünki bu dünyaya aid olmadığımı, sadəcə onu ziyarət etdiyimi başa düşdüm - sözsüz başa düşdüm.

Bəs niyə yenidən burdayam?

Cavab yuxarıdakı parlayan dünyada olduğu kimi dərhal və səssizcə gəldi. Bu macəra bir növ ekskursiya, varlığın görünməz, mənəvi tərəfinə böyük bir baxış idi. Hər hansı bir yaxşı ekskursiya kimi, bütün mərtəbələri və səviyyələri əhatə edirdi.

Aşağı krallığa qayıdanda o dövrün özünəməxsus axını davam etdi. Zəif, çox uzaq bir fikir bir yuxuda zaman hissini xatırlayaraq meydana gələ bilər. Həqiqətən, bir xəyalda nəyin "əvvəl" və nəyin - "sonra" olduğunu təyin etmək çox çətindir. Daha sonra nə olacağını xəyal edə və bilə bilərsən, hələ bunu yaşamamısan. Alt krallığın "vaxtı" buna bənzər bir şeydir, baxmayaraq ki, başıma gələnlərin dünyəvi xəyalların qarışıqlığı ilə heç bir əlaqəsi olmadığını vurğulamalıyam.

Bu dəfə nə qədər "yeraltı dünyasında" olmuşam? Dəqiq bir fikrim yoxdur - bu vaxt müddətini ölçmək üçün bir yol yoxdur. Ancaq əminəm ki, alt dünyaya qayıtdıqdan sonra uzun müddət hərəkətlərimin istiqamətini yönəldə bildiyimi başa düşə bilmirdim - artıq alt dünyanın əsiri olmadığımı. Səylərimi cəmləşdirərək daha yüksək aləmlərə qayıda bilərdim. Qaranlıq dərinliklərdə qaldığım müddətdə həqiqətən Axan Melodiyanı qaytarmaq istəyirdim. Melodiyanı və onu yayan fırlanan İşıq Topunu xatırlamaq üçün bir neçə cəhddən sonra zehnimdə gözəl musiqi səsləndi. Cazibədar səslər jelatin qaranlığı deşdi və mən qalxmağa başladım.

Beləliklə, kəşf etdim ki, yuxarı dünyaya doğru getmək üçün yalnız bir şeyi bilmək və bu barədə düşünmək kifayətdir.

Axan Melodiya düşüncəsi onun səslənməsinə səbəb oldu və üst dünyada olmaq istəyini reallaşdırdı. Üst dünya haqqında nə qədər çox şey bilirdimsə, orada olmağım daha asan olurdu. Bədənimin xaricində keçirdiyim müddətdə Qurdlar Diyarının qaranlıq qaranlığından Darvazanın zümrüd parıltısına və Fokusun qara, lakin parlaq qaranlığına qədər maneəsiz irəliləmək qabiliyyətini inkişaf etdirdim. Neçə dəfə bu cür hərəkətlər etmişəm, deyə bilmərəm - yenə də orada və dünyada, Yerdəki zaman mənasındakı uyğunsuzluq üzündən. Ancaq hər dəfə Mərkəzə çatanda əvvəlkilərdən daha dərindən irəlilədim və ali aləmlərdə hər şeyin bir-birinə bağlılığını daha çox - sözsüz öyrəndim.

Bu o demək deyil ki, mən qurd ölkəsindən mərkəzə doğru gedən bütün kainat kimi bir şey gördüm. Əsas odur ki, hər dəfə Mərkəzə qayıdanda çox vacib bir dərs aldım - mövcud olan hər şeyin anlaşılmazlığı - nə fiziki, yəni görünən, nə tərəfi, nə də mənəvi, yəni görünməz (ölçüsü daha çox fiziki olan), sonsuz sayda başqa kainat, mövcud olan və ya mövcud olan.

Ancaq bunların heç birinin əhəmiyyəti yox idi, çünki onsuz da yeganə vacib həqiqəti bilirdim. Bu məlumatı bir kəpənəyin qanadındakı gözəl bir yoldaşdan ilk dəfə Qapıda ilk göründüyümdə aldım. Bu bilik mənə üç səssiz ifadəyə yatırıldı:

"Sizi sevirlər və əzizləyirlər."

"Qorxacaq bir şeyin yoxdur."

"Yanlış bir şey edə bilməzsən."

Onları bir cümlə ilə ifadə etsəniz, belə çıxır:

"Səni sevirlər."

Və bu cümləni bir sözlə qısaldarsan, təbii ki:

"Sevgi".

Şübhəsiz sevgi hər şeyin təməlidir. Bir növ mücərrəd, inanılmaz, xəyal sevgisi deyil, hər kəsə tanış olan ən adi sevgi - arvadımıza və uşaqlarımıza, hətta ev heyvanlarımıza baxdığımız eyni sevgi. Ən təmiz və ən güclü şəklində bu sevgi qısqanc deyil, eqoist deyil, qeyd-şərtsiz və mütləqdir. Bu, mövcud və mövcud olacaq hər şeyin qəlbində yaşayan və nəfəs alan ən ilkin, anlaşılmaz dərəcədə xoşbəxt bir həqiqətdir. Və bu sevgini bilməyən və bütün hərəkətlərinə investisiya qoymayan bir insan kim olduğunu və niyə yaşadığını uzaqdan da anlaya bilmir.

Deyəsən çox elmi bir yanaşma deyil? Bağışlayın, amma sizinlə razılaşmıram. Heç bir şey bunun bütün Kainatdakı tək, ən vacib həqiqət deyil, eyni zamanda yeganə ən vacib elmi həqiqət olduğuna inandıra bilməz.

Artıq bir neçə ildir ki, özləri təhsil alan və ya klinik ölümlə qarşılaşanlarla görüşürəm və söhbət edirəm. Və bilirəm ki, "qeyd-şərtsiz, mütləq sevgi" anlayışı onların arasında çox yaygındır. Neçə adam bunun həqiqətən mənasını başa düşə bilər?

Niyə bu konsepsiya bu qədər istifadə olunur? Çünki bir çox insanlar mənim olduğumu gördülər və yaşadılar. Ancaq, mənim kimi, dünyəvi dünyamıza qayıtdıqdan sonra, sözlərin sadəcə ifadə edə bilmədikləri hissi çatdırmaq üçün sözlərə, dəqiq sözlərə ehtiyac duymadılar. Əlifbanın yalnız bir hissəsini istifadə edərək bir roman yazmağa çalışmaq kimidir.

Bu insanların əksəriyyətinin qarşılaşdığı əsas çətinlik, dünyəvi varlığın məhdudiyyətlərinə yenidən uyğunlaşmamaqdır - baxmayaraq ki, bu olduqca çətindir - ancaq orada yaşadıqları sevginin həqiqətən nə olduğunu çatdırmaq olduqca çətindir. yuxarı.

Dərinlikdə onu artıq tanıyırıq. Oz Sehrbazından Dorothy həmişə evə qayıda bildiyindən, bu pastoral dünya ilə yenidən əlaqə qurma fürsətimiz var. Sadəcə bunu xatırlamırıq, çünki fiziki varlığımızın mərhələsində beyin bloklar, aid olduğumuz sərhədsiz kosmik dünyanı, səhər işığı kimi gizlədir yüksələn günəş ulduzları cırtdanlar. Heç vaxt ulduzlarla dolu gecə səmasını görməsəydik, kainat haqqında anlayışımızın nə qədər cılız, məhdud olduğumuzu təsəvvür edin.

Yalnız süzən beynin görməyə imkan verdiyini görürük. Beyin - xüsusən də məntiqi düşüncə və nitqin ustalığından məsul olan, sağlam düşüncə hissi və aydın bir mənlik hissi yaradan sol yarımkürə - daha yüksək bilik və təcrübə üçün bir maneədir.

Əminəm ki, bu, mövcudluğumuzda kritik bir məqamdır. Beynimizdə (solda, analitik yarımkürə də daxil olmaqla) yer üzündə yaşayarkən özümüzdən gizlədilən bu vacib biliklərin çoxunu bərpa etmək lazımdır. Ömrümün bu illərini həsr etdiyim elm orada öyrəndiklərimlə zidd deyil. Ancaq yenə də çoxları bunu düşünmür, çünki materialist baxışın girovuna çevrilən elmi cəmiyyət üzvləri inadla elmlə mənəviyyatın bir yerdə yaşaya bilməyəcəyini israr edirlər.

Onlar aldanmışlar. Ona görə bu kitabı yazıram. İnsanları qədim, lakin son dərəcə vacib bir həqiqətdən xəbərdar etmək lazımdır. Onunla müqayisədə tariximin bütün digər epizodları ikinci dərəcəlidır - mən xəstəliyin sirrini, koma həftəsində şüurumu fərqli bir ölçüdə necə saxladığımı və bütün beyin funksiyalarını necə bərpa edib tam bərpa etdiyimi nəzərdə tuturam.

İlk dəfə özümü Qurd Torpağında gördüm, özümü dərk etmədim, kim olduğumu, nə olduğumu və ümumiyyətlə olub olmadığımı bilmədim. Mən oradayam - bu, sonu və başlanğıcı olmayan görünən viskoz, qara və palçıqlı bir şeydəki kiçik bir şüur \u200b\u200bnöqtəsidir.

Lakin sonradan özümü dərk etdim, Tanrıya məxsus olduğumu və heç bir şeyin - tamamilə heç bir şeyin - onu əlimdən ala bilməyəcəyini anladım. Tanrıdan bir şəkildə ayrılacağımıza dair (yalançı) qorxu Kainatdakı hər şeyin və hər qorxunun səbəbidir və əvvəlcə Qeytsdə və nəhayət Mərkəzdə aldığım bunlar üçün müalicə - heç bir şey və heç vaxt olmadığı aydın, inamlı bir anlayış idi. bizi Allahdan ayıra bilməz. Bu bilik - bu indiyə qədər öyrəndiyim yeganə vacib həqiqət olaraq qalır - Qurd ölkəsini terrordan məhrum etdi və onu olduğu kimi görməyimizə imkan verdi: kainatın çox xoş deyil, amma lazımlı bir hissəsi.

Bir çoxları, mənim kimi, yuxarı aləmdə olmuşdular, amma əksəriyyəti, dünyəvi cismdən kənarda olduqları üçün kim olduqlarını xatırladılar. Adlarını bildilər və yer üzündə yaşadıqlarını unutmadılar. Yaxınlarının qayıdışını gözlədiklərini başa düşdülər. Daha çox adam orada ölən dostları və qohumları ilə görüşdü və onları dərhal tanıdılar.

Klinik ölümdən xilas olanlar, həyatlarının şəkillərinin özlərindən əvvəl keçdiyini, həyatları boyunca etdikləri yaxşı və pis işləri gördüklərini söylədilər.

Buna bənzər bir şey yaşamadım və bütün bu hekayələri təhlil etsəniz, klinik ölüm hadisəmin qeyri-adi olduğu aydın olur. Klinik ölümün tipik fenomenləri ilə zidd olan dünyəvi bədənimdən və şəxsiyyətimdən tamamilə müstəqil idim.

Anlayıram ki, kim olduğumu və haradan gəldiyimi bilmədiyimi söyləmək bir qədər qəribədir. Axı, bütün bu inanılmaz dərəcədə mürəkkəb və gözəl şeyləri necə tanıyırdım, yanımdakı bir qızı, çiçəkli ağacları, şəlalələri və kəndləri necə görə bilərdim və yenə də bunların hamısını yaşayan Eben Alexander olduğumu anlamıram? Bütün bunları necə başa düşə bilərdim, amma yer üzündə həkim olduğumu, həkim olduğumu, həyat yoldaşım və övladlarım olduğunu xatırlamıram? Ağacları, çayları və buludları ilk dəfə deyil, qapıda olanda, uşaqlıqdan başlayaraq, çox özünəməxsus və dünyəvi bir yerdə, Şimali Karolina ştatının Winston-Salem şəhərində böyüdükdən sonra dəfələrlə görən insan.

İzahat olaraq düşünə biləcəyim ən yaxşı şey qismən də olsa faydalı amneziya vəziyyətində olmağımdır. Yəni özü haqqında bəzi vacib həqiqətləri unutdu, ancaq yalnız bu qısa müddətli unutqanlıqdan bəhrələndi.

Dünyəvi olaraq özümü unutmaqdan nə qazandım? Bu, dünyamızı aşan aləmlərə tam və tamamilə nüfuz etməyimə imkan verdi və geridə qalan şeylərdən narahat olma. Bütün dövrlərdə başqa aləmlərdə olduğum müddətdə itirəcəyi heç bir şey olmayan bir ruh idim. Vətən üçün həsrət çəkmədim, itirilmiş insanlar üçün kədərlənmədim. Heç bir yerdən çıxdım və keçmişim yox idi, buna görə özümü tam bir sakitliklə gördüyüm şəraiti - əvvəlcə tutqun və iyrənc Qurd Torpağını belə qəbul etdim.

Fani şəxsiyyətimi tamamilə unutdurduğum üçün, hamımız olduğu kimi, həqiqi mənada həqiqi kosmik ruha tam erişim əldə etdim. Yenə də deyəcəyəm ki, müəyyən mənada təcrübəm özünüz haqqında bir şey xatırladığınız, ancaq bir şeyi tamamilə unutduğunuz bir yuxu ilə müqayisə edilə bilər. Yenə də bu bənzətmə qismən doğrudur, çünki - sizə xatırlatmaqdan yorulmadım - həm qapı, həm də mərkəz ən az xəyali, xəyali deyil, əksinə son dərəcə real, həqiqətən mövcud idi. Yüksək aləmlərdə olduğum müddətdə dünyəvi həyat haqqında yaddaşım çatışmazlığının qəsdən olduğu təəssüratı yaranır. Tam olaraq. Problemi həddindən artıq sadələşdirmək riski ilə deyəcəyəm: ölməyimə, sanki, daha tamamilə və geri dönməz olaraq, başqa bir həqiqətə, klinik ölümü yaşayan xəstələrin çoxundan daha dərin nüfuz etməyə icazə verildi.

Ölümə yaxın təcrübə barədə geniş ədəbiyyatı oxumaq koma səyahətimi başa düşmək üçün çox vacib oldu. Bir növ xüsusi və özünə güvənən kimi görünmək istəmirəm, amma təcrübəmin həqiqətən özünəməxsus və spesifik olduğunu söyləyəcəyəm və bunun sayəsində üç il sonra ədəbiyyat dağlarını oxuduqdan sonra əminəm ki, yüksək dünyalara nüfuz etmək addım-addım bir prosesdir və bunu tələb edir insan əvvəllər bağladığı bütün bağlılıqlardan qurtuldu.

Bunu etmək mənim üçün çox asan idi, çünki dünyəvi xatirələrim yox idi və ağrı və əzab keçirdiyim tək vaxt səyahətə başladığım yerdən dünyaya qayıtmalı olduğum vaxt idi.

Müasir alimlərin əksəriyyəti, insan şüurunun rəqəmsal bir məlumat olduğu, yəni bir kompüterin emal etdiyi demək olar ki, eyni məlumat olduğu qənaətindədir. Bu məlumatlardan bəziləri - mənzərəli bir gün batımını seyr etmək, gözəl bir simfoniya dinləmək, hətta sevgi kimi - beynimizdə saxlanan saysız-hesabsız hissəciklərlə müqayisədə bizim üçün çox ciddi və xüsusi görünə bilər, əslində bir xəyaldır. Bütün hissəciklər keyfiyyətcə eynidir. Beynimiz hisslərdən aldığı məlumatları işləyərək zəngin bir rəqəmsal xalça halına gətirərək xarici gerçəkliyi formalaşdırır. Ancaq hisslərimiz sadəcə bir reallıq modelidir, reallığın özü deyil. İllüziya.

Əlbətdə ki, mən də bu baxışı tutdum. Xatırlayıram, tibb fakültəsində oxuyanda şüurun çox mürəkkəb bir kompüter proqramından başqa bir şey olmadığı fikrinin lehinə mübahisələr eşitməli idim. Müzakirə edənlər, beyində davamlı həyəcan içində olan on milyard nöronun insanın həyatı boyunca şüur \u200b\u200bvə yaddaş təmin edə biləcəyini müdafiə etdilər.

Beyinin ali aləmlər haqqında məlumat əldə etməyimizi necə bağlaya biləcəyini anlamaq üçün, ən azı hipotetik olaraq - beynin özünün şüur \u200b\u200byaratmadığını qəbul etmək lazımdır. Daha doğrusu, fiziki olmayan aləmlərdə yaşadığımız yüksək, "fiziki olmayan" şüuru dünyəvi həyatımız müddətində məhdud qabiliyyətlərə sahib bir altlığa çevirən bir növ təhlükəsizlik klapanı və ya qolu. Dünyəvi baxımdan bunun müəyyən bir mənası var. Beyin hər zaman oyaq olduqda, beyin insana varlıq üçün lazım olan materialı daxil olan hissiyyat məlumatları axınından götürərək çox çalışır və bu səbəblə yalnız müvəqqəti olaraq Yer üzündə olduğumuz yaddaşın itirilməsi "burada və indi" daha təsirli yaşamağımıza imkan verir. Vərdişli həyat onsuz da mənimsənilməli və öz mənfəətimiz üçün istifadə edilməli olan çox məlumat verir və dünyəvi həyat xaricindəki aləmlərin davamlı yaddaşı inkişafımızı ləngidir. Ruhani dünya haqqında onsuz da əlimizdə olan bütün məlumatlar olsaydı, Yer üzündə yaşamağımız daha da çətin olardı. Bu, bu barədə düşünməməyimiz demək deyil, ancaq onun əzəmətini və hədsizliyini çox kəskin biliriksə, bu, dünyəvi həyatdakı davranışımıza mənfi təsir göstərə bilər. Mükəmməl bir dizayn baxımından (və indi kainatın möhtəşəm bir dizayn olduğunu dəqiq bilirəm) sərbəst iradə sahibi bir insanın, yer üzündə yaşayarkən bütün cazibəsini xatırladığı təqdirdə, şər və haqsızlıq qarşısında doğru qərar verməsi o qədər də vacib olmazdı. və onu gözləyən üst dünyanın əzəməti.

Niyə buna bu qədər əminəm? İki səbəbə görə. Əvvəlcə mənə göstərildi (mənə Qapıda və Mərkəzdə dərs verən varlıqlar tərəfindən). İkincisi, həqiqətən bunu yaşadım. Bədənin xaricində olduğum üçün Kainatın təbiəti və quruluşu haqqında bilik aldım, bu mənim qavramağımdan daha yüksəkdir. Mən bunu əsasən ona görə aldım ki, dünyadakı həyatımı xatırlamadan bu biliyi dərk edə bildim. Artıq yenidən Yer üzündə olduğum və fiziki mahiyyətimi dərk etdiyim üçün, ali aləmlər haqqında bu biliklərin toxumları yenə məndən gizlənir. Yenə də onlar var, mən onların varlığını hiss edirəm. Dünyadakı dünyada bu toxumların cücərməsi üçün illər lazımdır. Daha doğrusu, beynimin mövcud olmadığı yuxarı aləmdə asanlıqla və sürətlə mənimsədiyim hər şeyi ölümcül fiziki beynimlə başa düşməyimə illər lazımdır. Yenə də əminəm ki, çox çalışsam, bilik açılmağa davam edəcəkdir.

Kainat haqqında müasir elmi anlayışımızla gördüyüm gerçəklik arasında böyük bir boşluq olduğunu söyləmək kifayət deyil. Hələ də fizikanı və kosmologiyanı sevirəm, geniş və ecazkar Kainatımızı eyni maraqla öyrənirəm. Ancaq indi bunun "böyük" və "ecazkar" mənasını daha dəqiq təsəvvür edirəm. Kainatın fiziki tərəfi, görünməyən mənəvi komponenti ilə müqayisədə bir toz zərrəsidir. Əvvəllər elmi söhbətlər zamanı "mənəvi" sözünü istifadə etmirdim, amma indi inanıram ki, bu sözdən heç bir şəkildə çəkinməməliyik.

Parlayan Fokusdan "qaranlıq enerji" və ya "qaranlıq maddə" dediyimiz şeylərin, eyni zamanda Kainatın digər, daha fantastik komponentlərinin, insanların çox əsrlərdən sonra maraqlandıran düşüncələrini yönləndirəcəkləri barədə dəqiq bir fikir əldə etdim.

Ancaq bu o demək deyil ki, fikirlərimi izah edə bilirəm. Paradoksal olaraq, özüm hələ də onları anlamağa çalışıram. Bəlkə də bəzi təcrübələrimi çatdırmağın ən yaxşı yolu gələcəkdə daha çox insanın daha da vacib və geniş biliklərə sahib olacağı barədə təqdimatım olduğunu söyləməkdir. İndi hər hansı bir açıqlama cəhdi, bir gün insana çevrilib insan biliyinin bütün ecazkarlıqlarına çatmış və sonra qohumlarının yanına qayıdan bir şempanzenin onlara bir neçə xarici dildə danışmağın nə demək istədiyini izah etmək istəməsi ilə müqayisə edilə bilər. hesablama və kainatın böyük miqyası nədir.

Yuxarıda, bir sualım olan kimi dərhal bir cavab, yaxınlıqda çiçək açan bir çiçək kimi göründü. Kainatda olduğu kimi, heç bir fiziki hissəcik digərindən ayrı mövcud deyil, necə ki, içində cavabsız bir sual yoxdur. Və bu cavablar qısa bir bəli ya da yox şəklində deyildi. Bunlar geniş anlayışlar, şəhərlər kimi kompleks canlı düşüncənin təəccüblü quruluşları idi. Fikirlər o qədər genişdir ki, dünyəvi düşüncə ilə qavranıla bilməz. Ancaq bununla məhdudlaşmırdım. Orada kəpənək baramasını atıb gün işığına çıxdığı kimi sərhədlərini atdım.

Mən dünyanı fiziki məkanın sonsuz qaranlığında solğun mavi nöqtə kimi gördüm. Yer üzündə xeyirlə şərin qarışdığını və bunun özünəməxsus xüsusiyyətlərindən biri olduğunu bilmək mənə verildi. Yer üzündə pislikdən daha yaxşı şey var, ancaq pisliyə böyük güc verilir ki, bu da varlığın ən yüksək səviyyəsində qətiliklə qəbuledilməzdir. Pis iradənin bəzən üstünlük təşkil etməsi Yaradan tərəfindən bilinir və insana azad iradə bəxş etməyin zəruri bir nəticəsi olaraq O tərəfindən icazə verilir.

Kiçik pis hissəciklər kainata səpələnir, lakin pisliyin ümumi miqdarı kainatı tam mənasıyla bürüyən xeyir, bolluq, ümid və qeyd-şərtsiz eşqlə müqayisədə geniş bir qumlu sahildə bir qum dənəsi kimidir. Alternativ ölçünün özü də sevgi və xeyirxahlıqdır və bu keyfiyyətləri ehtiva etməyən hər şey dərhal gözə dəyir və yersiz görünür.

Lakin iradə azadlığı hər şeyi əhatə edən bu sevgi və xeyirxahlığı itirmək və ya düşmək bahasına başa gəlir. Bəli, biz azad insanlarıq, amma özümüzü sərbəst hiss etməyimizi təmin edən bir mühitlə əhatə olunmuşuq. Sərbəst iradənin mövcudluğu dünyadakı reallıqdakı rolumuz üçün son dərəcə vacibdir - bu rol - bir gün hamımız bunu biləcəyik - alternativ bir ebedi bir ölçüyə qalxmağımıza icazə veriləcəyimizə çox təsir edəcəkdir.

Dünyadakı həyatımız əhəmiyyətsiz görünə bilər, çünki əbədi həyat və görünən və görünməyən kainatların dolu olduğu digər aləmlərlə müqayisədə bu, çox qısadır. Bununla birlikdə, inanılmaz dərəcədə vacibdir, çünki burada bir insanın böyümək, Allaha qalxmaq taleyi var və bu böyüməni yuxarı dünyadakı varlıqlar - ruhlar və parlaq toplar (qapılarda yuxarıda gördüyüm varlıqlar və düşünürəm ki, varlıqlar) yaxından izləyir. mələklər anlayışımızın mənbəyidir).

Əslində, inkişaf etmiş fani cisimlərimizdə, Yer kürəsinin türevlərində və dünyəvi vəziyyətlərdə müvəqqəti məskunlaşan mənəvi varlıqlar olaraq yaxşı və pis arasında seçim edirik. Həqiqi düşüncə beyində doğulmur. Ancaq qismən beynin özü tərəfindən - düşüncələrimizlə və “mən” lə bağlılığımızla əlaqələndirməyə o qədər öyrəşmişik ki, beynimiz də daxil olmaqla yalnız fiziki bir bədən olduğumuzu və məqsədimizi yerinə yetirməli olduğumuzu başa düşdük.

Həqiqi düşüncə fiziki dünyanın meydana çıxmasından çox əvvəl yaranmışdır. Verdiyimiz bütün qərarlardan məsul olan bu qədim, bilinçaltı ağıldır. Həqiqi düşüncə məntiqi konstruksiyalara tabe deyil, bütün səviyyələrdə saysız-hesabsız məlumatla operativ və məqsədyönlü şəkildə fəaliyyət göstərir və dərhal yeganə düzgün həllini verir. Ruhani ağılla müqayisədə adi düşüncəmiz ümidsiz dərəcədə qorxaq və laqeyddir. Elmi anlayışlarda və ya ilham verən bir himnin tərtibində özünü göstərən bu qədim topu qapı bölgəsində tutmaq düşüncəsidir. Şüuraltı düşüncə hər zaman ən zəruri anda özünü göstərir, lakin biz tez-tez ona çatmağı, ona inamı itiririk.

Düşüncəni beynin iştirakı olmadan dərk etmək üçün adi düşüncənin ümidsiz bir şəkildə maneə törədildiyi və ağır olduğu ilə müqayisədə ani, spontan əlaqələr dünyasında olmaq lazımdır. Ən dərin və həqiqi mənliyimiz tamamilə azaddır. Əvvəlki hərəkətlərlə ləkələnməmiş və ya güzəştə getməmiş, şəxsiyyəti və statusu ilə əlaqəli deyil. Anlayır ki, dünyəvi dünyadan qorxmağa ehtiyac yoxdur və buna görə də şöhrət, sərvət və qələbə ilə özünü ucaltmağa ehtiyac yoxdur. Bu "mən" həqiqətən mənəviyyatlıdır və bir gün hamımız onu özümüzdə diriltməliyik. Ancaq əminəm ki, o gün gələnə qədər bu möcüzəvi mahiyyətlə əlaqəni bərpa etmək - öyrətmək və ortaya qoymaq üçün əlimizdən gələni etməliyik. Bu mahiyyət fiziki bədənimizdə yaşayan ruhdur və Tanrının olmasını istədiyi şeydir.

Bəs mənəviyyatınızı necə inkişaf etdirə bilərsiniz? Yalnız sevgi və mərhəmət sayəsində. Niyə? Çünki sevgi və mərhəmət tez-tez düşündüyü kimi mücərrəd anlayışlar deyil. Onlar həqiqi və maddi. Ruhani aləmin mahiyyətini, təməlini onlar təşkil edirlər. Ona qayıtmaq üçün bir daha ona qalxmalıyıq - indi də, dünyəvi həyata bağlı olduğumuzda və dünyəvi yolumuzu çətin ki, etdirək.

Allah və ya Allah, Vişnu, Yehova və ya mütləq gücün Mənbəyi, Kainatı idarə edən Yaradan adlandırmaq istədiyiniz hər şeyi düşünmək insanlar ən böyük səhvlərdən birini edirlər - Om-nu təsirsiz hesab edirlər. Bəli, Allah sayının arxasında, elmin ölçüb dərk etməyə çalışdığı kainatın kamilliyinin arxasındadır. Ancaq - bir paradoks daha - Om insandır, sizdən və məndən çox insandır. Om bizim mövqeyimizi başa düşür və dərindən rəğbət bəsləyir, çünki unutduqlarımızı bilir və Allahı unutmağımız bir an belə olsa yaşamağın nə qədər dəhşətli və çətin olduğunu başa düşür.

Şüurum daha geniş oldu, sanki bütün Kainatı qavradı. Heç radioda atmosfer səsləri və xırıltılarla müşayiət olunan musiqi dinləmisinizmi? Bunun başqa cür ola bilməyəcəyinə inanaraq buna öyrəşmisiniz. Ancaq sonra kimsə alıcını istədiyi dalğa boyuna köklədi və eyni parça birdən qəribə bir şəkildə fərqli və tam bir səs aldı. Daha əvvəl müdaxiləni necə hiss etməməyiniz sizi təəccübləndirir.

Bu, insan bədəninin uyğunlaşmasıdır. Xəstələrə beyin və bütün bədən yeni vəziyyətə alışdıqda narahatlıq hissinin zəifləyəcəyini dəfələrlə izah etdim. Əgər bir şey kifayət qədər uzun müddət baş verirsə, onda beyin buna məhəl qoymamağa və ya sadəcə normal qəbul etməyə alışır.

Ancaq məhdud dünyəvi şüurumuz normaldan uzaqdır və bunun ilk təsdiqini Mərkəzin tam ürəyinə nüfuz edərək aldım. Dünyadakı keçmişimi xatırlamamağım məni əhəmiyyətsiz bir əhəmiyyət vermədi. Orada kim olduğumu anladım və xatırladım. Sonsuzluğuna və mürəkkəbliyinə qapılmış və yalnız sevginin rəhbərliyi altında olan Kainatın vətəndaşı idim.

Nəticədə heç kim yetim qalmaz. Hamımız mənimlə eyni mövqedəyik. Yəni, hər birimizin fərqli bir ailəsi var, bizi izləyən və bizimlə maraqlanan, bir müddət unutduğumuz, ancaq onlara açsaq da, yer üzündəki həyatımızda bizə rəhbərlik etməyə hazır olan canlılar. Sevilməyən bir insan yoxdur. Hər birimiz bizə yorulmadan qayğı göstərən Yaradan tərəfindən dərindən tanınır və sevilir. Bu məlumat artıq gizli qalmamalıdır.

Hər dəfə özümü tutqun Qurd Torpağında tapanda qapılara və Fokusa giriş açan gözəl Axan Melodiyanı xatırlamağı bacardım. Qəribə bir şəkildə onun yoxluğunu hiss edən qəyyum mələyimin əhatəsində bir kəpənəyin qanadında çox vaxt keçirtdim və əsrlər boyu Mərkəzin dərin yerlərində Yaradandan və İşıq Topundan gələn bilikləri mənimsədim.

Bir nöqtədə Qapıya yaxınlaşanda içəri girə bilməyəcəyimi gördüm. Yüksək aləmlərə keçidim olan axan Melodiya artıq məni oraya aparmırdı. Cənnət qapıları bağlandı.

Hisslərimi necə təsvir edə bilərəm? Məyus olduğunuz vaxtları düşünün. Deməli, dünyadakı bütün xəyal qırıqlığımız əslində yalnız vacib itkinin - Cənnətin itirilməsinin dəyişmələridir. Cənnət qapılarının qarşımda bağlandığı gün müqayisəedilməz, izah olunmaz acı və kədər yaşadım. Bütün insan duyğuları orada olmasına baxmayaraq, üst dünyada, inanılmaz dərəcədə daha dərin və daha güclü, daha əhatəlidirlər - belə demək mümkünsə, yalnız sizin daxilinizdə deyil, xaricindədirlər. Təsəvvür edin ki, dünyada hər dəfə əhvalınız dəyişdikdə, hava da onunla birlikdə dəyişir. Göz yaşlarınızın güclü bir leysana səbəb olmasına və buludların sevincinizdən dərhal yox olmasına. Bu, orada əhval dəyişikliyinin nə qədər kütləvi və təsirli bir şəkildə baş verdiyinə dair bir fikir verəcəkdir. "İçəridəki" və "çöldəki" anlayışlarımıza gəlincə, bunlar orada sadəcə tətbiq oluna bilməz, çünki belə bir bölgü yoxdur.

Bir sözlə, enişlə müşayiət olunan sonsuz bir kədərə qərq oldum. Nəhəng təbəqə buludlarının arasından enirdim. Ətrafda pıçıltı var idi, amma sözləri çıxara bilmədim. Sonra başa düşdüm ki, bir-birinin ardınca məsafəyə uzanan tağlar əmələ gətirən diz çökmüş canlılar. Bunu indi xatırlayaraq, qaranlıqda zəncirvari olaraq yuxarı və aşağı uzanan bu çətinliklə görünən və hissedilən mələklərin nə etdiklərini başa düşürəm.

Mənim üçün dua etdilər.

Onlardan ikisinin sonralar xatırladığım üzləri var idi. Bunlar Michael Sullivan və həyat yoldaşı Paige'nin üzləriydi. Onları yalnız profildə gördüm, amma yenidən danışa biləndə dərhal adını çəkdim. Michael otağımda daim dua oxuyurdu, amma Paige orada görünmədi (baxmayaraq ki, mənim üçün də dua etdi).

Bu dualar mənə güc verdi. Bəlkə elə buna görə də, mənim kimi acı, hər şeyin yaxşı olacağına dair qəribə bir əminlik hiss etdim. Bu cisimsiz varlıqlar bir yerdəyişmədən keçdiyimi bildilər və mənə dəstək olmaq üçün mahnı oxudular və dua etdilər. Məni naməlum yerə apardılar, amma o an artıq bildim ki, artıq tək qalmayacağam. Bunu mənə bir kəpənəyin qanadındakı gözəl yoldaşım və sonsuz sevən Tanrı vəd etdi. Qəti şəkildə bilirdim ki, bundan sonra hara getsəm də, Cənnət mənimlə birlikdə Xaliq, Om şəklində və mələyim - Kəpənəyin Qanadındakı Qız şəklində olacaqdır.

Geri qayıtdım, amma tək deyildim - və bilirdim ki, bir daha özümü tək hiss etməyəcəyəm.

Qurd ölkəsinə qərq olduğum zaman, həmişə olduğu kimi, palçıqlı palçıqdan heyvan ağızları deyil, insanların üzləri göründü. Və bu insanlar açıq bir şey söyləyirdilər. Düzdür, sözləri deyə bilmədim.

Enərkən aşağı düşəndə \u200b\u200bheç birinin adını çəkə bilmədim. Sadəcə bilirdim, əksinə, nədənsə mənim üçün çox vacib olduqlarını hiss edirdim.

Məni bu üzlərdən biri xüsusilə cəlb edirdi. Məni cəlb etməyə başladı. Birdən-birə, bəzi impulslara görə aşağıya endiyim buludların və dua edən mələklərin bütün yuvarlaq rəqsində əks olunduğunu gördüm, göründüyü kimi sonsuza qədər sevdiyim Qapı və Mərkəzin mələkləri tanıdığım tək məxluq deyildi. Altımdakı canlıları - dünyada sürətlə yaxınlaşdığımı tanıyırdım və sevirdim. O anadək heç xatırlamadığım məxluqlar.

Bu fərqlilik altı üzə, xüsusən də onlardan birinə yönəldi. Çox yaxın və tanış idi. Təəccüb və demək olar ki, qorxu ilə bu üzün mənə həqiqətən ehtiyac duyan bir insana məxsus olduğunu başa düşdüm. Mən getsəm bu adamın heç vaxt sağalmayacağını. Onu tərk etsəm, cənnət qapıları qarşımda bağlandığı zaman çəkdiyim kimi itkiyə dözülməz dərəcədə əziyyət verəcəkdir. Etə bilmədiyim bir xəyanət olardı.

O ana qədər azad idim. Bu insanlara qətiyyən əhəmiyyət vermədən sakit və laqeydcə dünyaları gəzdim. Ancaq bundan utanmadım. Mərkəzdə olanda da onları aşağıda buraxdığım üçün heç bir narahatlıq və ya günahkarlıq hiss etmədim. Kelebek qanadındakı Qızla uçduğumda öyrəndiyim ilk şey bu düşüncə idi: "Yanlış bir şey edə bilməzsən."

Ancaq indi fərqli idi. O qədər fərqli ki, bütün səyahətimdə ilk dəfə əsl dəhşət yaşadım - özüm üçün deyil, bu altılıq üçün, xüsusən bu insan üçün. Kim olduğunu deyə bilmədim, amma onun mənim üçün çox vacib olduğunu bilirdim.

Üzü getdikcə daha çox fərqləndi və nəhayət gördüm ki, o - yəni yenidən - onunla birlikdə olmaq üçün alt dünyaya təhlükəli bir eniş etməkdən qorxmadan qayıdacağım üçün dua edir. Hələ də onun sözlərini müəyyənləşdirə bilmədim, amma birtəhər bu alt dünyada bir vəd etdiyimi anladım.

Bu, geri qayıtdığımı göstərirdi. Burada hörmət etməli olduğum əlaqələr var idi. Məni cəlb edən üz nə qədər aydınlaşdısa, borcumu bir o qədər aydın başa düşürdüm. Yaxınlaşdıqca bu üzü tanıdım.

Kiçik bir oğlanın üzü.

Bütün qohumlarım, həkimlərim və tibb bacılarım yanıma qaçdılar. Mənə bütün gözləri ilə baxdılar, sözün əsl mənasında susdu, mən də sakit və məmnuniyyətlə onlara gülümsədim.

Hər şey yaxşıdır! - dedim hamısı sevincdən parıldayırdı. Varlığımızın ilahi möcüzəsini dərk edərək üzlərinə baxdım. "Narahat olma, yaxşıdır" deyə təkrar etdim, onları sakitləşdirdim.

İki gün ərzində məni dinləyənlərə müraciət edərək paraşütlə tullanma, təyyarələr və İnternet haqqında fikirlər söylədim. Beynim bərpa olunarkən qəribə və dözülməz dərəcədə anormal bir kainata qərq oldum. Gözlərimi yuman kimi heç bir yerdən görünən dəhşətli “İnternet mesajları” məni basmağa başladı; bəzən gözlərim açıq olanda tavanda görünürdülər. Gözlərimi yumanda qəribə tərənnüm etmələri xatırladan monoton bir daşlama eşitdim, ümumiyyətlə onları yenidən açan kimi dərhal yox olurdular. Rus və Çin klaviaturası ilə yanımda üzən bir kompüterdə çalışmağa çalışarkən, sanki düymələrə basaraq barmağımı kosmosa çəkməyə davam etdim.

Bir sözlə, mən dəli kimi idim.

Hər şey bir az Qurd Torpağına bənzəyirdi, yalnız daha dəhşətli idi, çünki dünyəvi keçmişimin qəlpələri gördüklərim və eşitdiklərimin hamısına girdi. (Adlarını xatırlaya bilməsəm də ailə üzvlərimi tanıdım.)

Ancaq eyni zamanda, görüntülərimdə heyrətamiz bir aydınlıq və canlı bir canlılıq yox idi - ən yüksək mənada bir həqiqət - Qapı və Mərkəz.

Mən mütləq beynimə qayıdırdım.

Görünən tam şüurun ilk anına baxmayaraq, ilk dəfə gözlərimi açdığımda, tezliklə yenidən insan həyatımın yaddaşını komaya itirdim. Yalnız yeni getdiyim yerləri xatırladım: tutqun və iyrənc Qurd diyarı, avara qapılar və cənnət səadət mərkəzi. Zehnim - həqiqi “mən” - yenidən daraldı, yer-zaman sərhədləri, düz düşüncə və zəif şifahi rabitə ilə çox yaxın fiziki varlıq formasına qayıtdı. Yalnız bir həftə əvvəl bunun mümkün olan yeganə növ olduğunu düşünürdüm, amma indi mənə inanılmaz dərəcədə cəlbedici və azad deyildi.

Tədricən halüsinasiyalar getdi və düşüncəm daha məqbul oldu və nitqim daha aydın oldu. İki gün sonra məni nevroloji şöbəyə köçürdülər.

Müvəqqəti olaraq bloklanan beyin işə daha çox cəlb olunduqca, dediklərimi və etdiyim şeyləri heyrətlə izlədim və heyrətləndim: necə işləyir?

Bir neçə gündən sonra məni ziyarətə gələn insanlarla onsuz da cəld danışırdım. Və bu mənim üçün çox səy tələb etmirdi. Bir avtopilot tərəfindən idarə olunan bir təyyarə kimi, beynim dünyəvi həyatımın getdikcə tanış olduğu yol boyunca məni idarə etdi. Bir neyrocərrah kimi bildiklərimi öz təcrübəmdən belə öyrəndim: beyin həqiqətən heyrətləndirici bir mexanizmdir.

Gündən-günə daha çox “mən” in yanı sıra əvvəllər mənim üçün xarakterik olan nitq, yaddaş, tanınma, fitnə-fəsad meyli mənə qayıtdı.

O zaman da, başqalarının tezliklə dərk etməsi lazım olan bir dəyişməz həqiqəti başa düşdüm. Mütəxəssislərin və ya nevrologiya cahilinin düşündüklərindən asılı olmayaraq, artıq xəstə deyildim, beynim zədələnmədi. Tamamilə sağlam idim. Üstəlik - baxmayaraq ki, o anda yalnız mən bunu bilirdim - bütün həyatımda ilk dəfə həqiqətən sağlam idim.

Professional yaddaşım yavaş-yavaş özümə qayıtdı.

Bir səhər yuxudan durdum və bir gün əvvəl hiss etmədiyim bütün elmi və tibbi biliklərə sahib olduğumu gördüm. Bu təcrübəmin ən qəribə cəhətlərindən biri idi: gözlərimi açmaq, məşq və təcrübəmin bütün nəticələrinin mənə qayıtdığını hiss etmək.

Neyrocərrahın məlumatları mənə qayıtdıqda, bədəndən çıxdığım müddətdə başıma gələnlərin xatirəsi də tamamilə aydın və canlı qaldı. Dünyəvi gerçəkliyin xaricində baş verən hadisələr mənə oyandığım inanılmaz xoşbəxtlik hissinə səbəb oldu. Və bu xoşbəxt vəziyyət məni tərk etmədi. Əlbətdə bir daha sevdiklərimin yanında olduğum üçün çox xoşbəxt idim. Ancaq bu sevincə əlavə olundu - bunu mümkün qədər aydın izah etməyə çalışacağam - kim olduğumu və hansı dünyada yaşadığımızı başa düşmək.

Məni inadkar və sadəlövh - bu barədə, xüsusən həkim yoldaşlarıma danışmaq istəyi üstələdi. Nə də olsa, yaşadıqlarım beyin, şüur, hətta həyatın mənasını anlama anlayışımı tamamilə dəyişdirdi. Görünür, kim bu cür kəşflər barədə eşitməkdən imtina edəcək?

Məlum olduğu kimi, çoxları, xüsusən də tibbi təhsili olan insanlar.

Yanıltmayın - həkimlər mənim üçün çox xoşbəxt idilər.

Bu, çox gözəl, Eben ”dedilər, məsələn, əməliyyat zamanı yaşadıqları başqa dünya təcrübələrini danışmağa çalışan xəstələrimə cavab verdiyim zaman. “Çox ağır xəstə idin. Beyniniz irinlə dolmuşdu. Hələ də yanımızda olduğuna inanıb bu barədə danışa bilmirik. Özünüz də bilirsiniz ki, beyin bu yerə qədər hansı vəziyyətdədir.

Bəs onları necə günahlandıra bilərəm? Axı bunu başa düşməzdim - əvvəllər.

Elmi düşünmə qabiliyyətim nə qədər özümə qayıtdıqca, əvvəlki elmi və praktik biliklərimin öyrəndiklərimdən nə qədər köklü şəkildə ayrıldığını daha aydın görsəm, zehin və ruhun fiziki bədən öldükdən sonra da mövcud olduğunu davam etdirirdim. Hekayəmi dünyaya danışmalı idim.

Növbəti bir neçə həftə də eyni şəkildə keçdi. Gecə təxminən iki-iki yarımda oyandım və bir şüurdan elə bir sevinc hiss etdim ki, həyatda idim, dərhal qalxdım. İş otağında şömine yandıraraq ən sevdiyim dəri kresloya oturdum və yazdım. Mərkəzə gediş-gəlişin bütün təfərrüatlarını və həyatımı dəyişdirə biləcək bütün dərsləri xatırladım. "Yadda saxla" sözü tamamilə doğru olmasa da. Bu şəkillər içimdə, canlı və fərqli idi.

Nəhayət bacardığım hər şeyi, Qurd Torpağı, Qapılar və Mərkəz haqqında ən xırda detalları yazdığım gün gəldi.

Çox tez başa düşdüm ki, bizim dövrümüzdə və uzaq əsrlərdə yaşadıqlarımı saysız-hesabsız insanlar yaşamışdı. Parlaq və canlı mənzərə ilə əvəzlənmiş qara bir tunel və ya tutqun bir vadidən bəhs edən hekayələr - tamamilə realdır - hətta günlərdə mövcud idi Qədim Yunanıstan və Misir. Mələk varlıqlarının nağılları - bəzən qanadlı, bəzən qanadsız - ən azından qədim Yaxın Şərqdən gəldi, bu canlıların yer üzündəki insanların həyatını izləyən və bu insanların ruhları ilə yola çıxarkən qəyyum olduqları düşüncəsi də ortaya çıxdı. onun. Eyni zamanda bütün istiqamətlərdə görmə qabiliyyəti; xətti vaxtdan kənar olduğunuz hissi - əvvəllər insan həyatını təyin etməyi düşünən hər şeydən kənar; yalnız qulaqlar tərəfindən deyil, bütün varlıq tərəfindən qəbul edilən müqəddəs ilahiləri xatırladan musiqini eşitmə qabiliyyəti; yer üzündə anlamaq üçün çox vaxt və səy sərf edəcək biliklərin birbaşa ötürülməsi və ani mənimsənilməsi; hər şeyi əhatə edən və qeyd-şərtsiz sevgi hissi ...

Dəfələrlə, müasir etiraflarda və erkən əsrlərdə yazılan mənəvi yazılarda, hekayənin dünyəvi dil məhdudiyyətləri ilə mübarizə apardığını hiss etdim, təcrübəsini mümkün qədər tam çatdırmaq istəyirdim və bununla bacarmadığını gördüm.

Kainatın nəhəng dərinliyi və izah olunmaz əzəməti haqqında fikir vermək üçün sözlər və dünyəvi görüntülərimizi seçmək uğursuz cəhdləri ilə tanış olaraq qəlbimdə səslə dedim: “Bəli, bəli! Nə demək istədiyini başa düşdüm! "

Təcrübəmdən əvvəl mövcud olan bütün bu kitabları və materialları əvvəllər görməmişəm. Vurgulayıram, nəinki oxumadım, əksinə gözlərimdə də görmədim. Axı, əvvəllər bədənin fiziki ölümündən sonra “mən” lərimizin bir hissəsinin mövcud olma ehtimalı barədə heç düşünməmişdim. Xəstələrimə diqqət yetirən tipik bir həkim idim, baxmayaraq ki, onların "nağılları" na şübhə ilə yanaşdım. Və deyə bilərəm ki, əksər skeptiklər əslində heç şübhəçi deyillər. Çünki hər hansı bir fenomeni inkar etmədən və ya hər hansı bir baxışı təkzib etməzdən əvvəl onları ciddi şəkildə araşdırmalısınız. Mən də digər həkimlər kimi klinik ölüm təcrübəsini öyrənməyə vaxt ayırmağı lazım bilmədim. Sadəcə bunun mümkün olmadığını, ola bilməyəcəyini bilirdim.

Tibbi baxımdan tam sağalmağım tamamilə qeyri-mümkün görünürdü və əsl möcüzə idi. Ancaq əsas olan olduğum yerdir ...

Cəsəddən çıxdığımı açıq xatırladım və əvvəllər xüsusi cəlb olunmadığım bir kilsədə olduğum zaman şəkillər gördüm və musiqini eşitdim, bu da artıq yaşadığım hisslərə səbəb oldu. Aşağı ritmik şüarlar tutqun Qurd Torpağını silkələdi. Buludlarda mələklər olan mozaik pəncərələr Qapının səmavi gözəlliyini xatırladırdı. İsa peyğəmbərin şagirdləri ilə çörək qırması Mərkəzi ilə parlaq bir ünsiyyət hissinə səbəb oldu. Yuxarı dünyada tanıdığım sonsuz qeyd-şərtsiz sevginin səadətini xatırlayaraq titrədim.

Nəhayət, həqiqi inancın nə olduğunu başa düşdüm. Və ya heç olmasa olduğu kimi. Mən yalnız Allaha inanmadım; Ohm tanıyırdım. Birlik almaq üçün yavaş-yavaş qurbangahın yanına getdim və göz yaşlarımı saxlaya bilmədim.

Bütün elmi və praktik biliklərimin nəhayət özümə qayıtması üçün təxminən iki ay çəkdi. Əlbəttə, geri qayıtmalarının özü əsl möcüzədir. İndiyə qədər tibbi praktikada mənim işimin analoqu yoxdur: belə ki, uzun müddət qram mənfi bakteriya E. coli-nin güclü dağıdıcı təsiri altında olan beyin bütün funksiyalarını tamamilə bərpa etdi. Beləliklə, yeni əldə edilmiş biliklərə güvənərək, qırx illik təhsil və təcrübə müddətində insan beyni, Kainat haqqında və bir gerçəklik düşüncəsinin formalaşması barədə öyrəndiyim və yeddi günlük komada yaşadıqlarım arasındakı dərin ziddiyyəti anlamağa çalışdım. Ani xəstəliyimdən əvvəl dünyanın ən nüfuzlu elmi institutlarında çalışan və beyinlə şüur \u200b\u200barasındakı əlaqəni anlamağa çalışan adi bir həkim idim. Şüura inanmadığım deyil. Sadəcə, beyindən və ümumiyyətlə hər şeydən asılı olmayaraq mövcud olan qeyri-mümkünlüyü hamıdan çox başa düşdüm!

1920-ci illərdə fizik Werner Heisenberg və digər kvant mexanikasının qurucuları atomu araşdırarkən elə qeyri-adi bir kəşf etdilər ki, dünya hələ də bunu anlamağa çalışır. Məhz: elmi bir təcrübə zamanı müşahidəçi ilə müşahidə olunan cisim arasında dəyişən bir hərəkət meydana gəlir, yəni bir əlaqə və müşahidəçini (yəni alim) gördüklərindən ayırmaq mümkün deyil. IN gündəlik həyat biz bu amili düşünmürük. Kainat bizim üçün bir-biri ilə bu və ya digər şəkildə qarşılıqlı əlaqədə olan, eyni zamanda mahiyyətcə ayrı qalan saysız-hesabsız təcrid olunmuş, ayrı-ayrı cisimlərlə (məsələn, masalar və stullar, insanlar və planetlər) doludur. Bununla birlikdə, kvant nəzəriyyəsi baxımından ayrı mövcud obyektlərin bu kainatı tam bir illüziya olduğu ortaya çıxır. Mikroskopik hissəciklər aləmində fiziki kainatdakı hər bir cism son nəticədə bütün digər cisimlərlə əlaqəlidir. Əslində dünyada heç bir cisim yoxdur - yalnız enerji titrəmələri və qarşılıqlı təsirlər.

Bunun mənası hamı üçün olmasa da bəllidir. Şüurun iştirakı olmadan kainatın mahiyyətini öyrənmək mümkün deyildi. Şüur heç bir fiziki prosesin ikinci dərəcəli məhsulu deyil (təcrübəmdən əvvəl düşündüyüm kimi) və yalnız həqiqətən mövcud deyil - bütün digər fiziki cisimlərdən daha realdır, lakin - ehtimal ki, onların əsasını təşkil edir. Lakin bu baxışlar hələ elm adamlarının reallıq haqqında fikirlərinə zəmin yaratmayıb. Onların bir çoxu bunu etməyə çalışır, amma vahid fiziki və riyazi "hər şeyin nəzəriyyəsi" hələ qurulmayıb ki, bu da kvant mexanikası qanunlarını nisbilik nəzəriyyəsi qanunları ilə şüuru özündə birləşdirəcək şəkildə birləşdirəcəkdir.

Fiziki kainatdakı bütün obyektlər atomlardan ibarətdir. Atomlar proton, elektron və neytrondan ibarətdir. Bunlar (20-ci əsrin əvvəllərində fiziklər tərəfindən təsbit edildiyi kimi), mikro hissəciklərdən ibarətdir. Mikro hissəciklər isə ... Doğrusu, fiziklər nədən yarandıqlarını bilmirlər.

Ancaq Kainatda hər hissəcik bir-birinə bağlı olduğunu dəqiq bilirlər. Hamısı ən dərin səviyyədə bir-birinə bağlıdır.

ACS-dən əvvəl bu elmi fikirlər haqqında ən ümumi fikir məndə idi. Həyatım, ağır maşın trafiki və yaşayış məskənləri olan müasir bir şəhərin atmosferində, əməliyyat masasında ağır iş və xəstələr üçün narahatlıq içində keçdi. Deməli, bu atom fizikası həqiqətləri etibarlı olsa da, gündəlik həyatımı heç bir şəkildə təsir etməmişdir.

Ancaq fiziki bədənimdən qaçdığımda, kainatdakı hər şey arasındakı ən dərin əlaqə mənə tamamilə açıldı. Hətta Qeytsdə və Mərkəzdə olduğum üçün "elm yaratdığımı" söyləməyə haqqım var hesab edirəm, baxmayaraq ki, o zaman əlbətdə bu barədə düşünməmişdim. Sahib olduğumuz elmi şüurun ən dəqiq və mürəkkəb alətinə, yəni şüuruna əsaslanan bir elm.

Təcrübəmi düşündükcə, kəşfimin sadəcə maraqlı və həyəcanverici olmadığına daha çox əmin oldum. Elmi idi. Həmsöhbətlərimin şüurla bağlı fikirləri iki cür idi: bəziləri bunu elm üçün ən böyük sirr hesab edir, bəziləri burada ümumiyyətlə problem görmürdülər. Bu son nöqteyi-nəzərdən nə qədər alimin yanaşması təəccüblüdür. Şüurun yalnız beyində gedən bioloji proseslərin məhsulu olduğuna inanırlar. Biri daha da irəliləyir, bunun yalnız ikinci dərəcəli olmadığını, sadəcə mövcud olmadığını iddia edir. Ancaq ağıl fəlsəfəsində çalışan bir çox aparıcı alim onlarla razılaşmayacaq. Son onilliklər ərzində "çətin bir şüur \u200b\u200bproblemi" nin mövcud olduğunu qəbul etmək məcburiyyətində qaldılar. David Chalmers, 1996-cı ildə verdiyi parlaq “Şüurlu Zehin” əsərində “çətin şüur \u200b\u200bproblemi” fikrini ilk dəfə izah etdi. "Şüurun çətin problemi" zehni təcrübənin mövcudluğuna toxunur və aşağıdakı suallarla ümumiləşdirilə bilər:

Şüur və işləyən beyin necə bağlıdır?

Şüurun davranışla əlaqəsi necədir?

Hissi təcrübənin reallıqla necə əlaqəsi var?

Bu suallar o qədər mürəkkəbdir ki, bəzi mütəfəkkirlərə görə müasir elm bunları cavablandıra bilmir. Lakin bu, şüur \u200b\u200bproblemini daha az vacib etmir - şüurun təbiətini anlamaq Kainatdakı inanılmaz dərəcədə ciddi rolunun mənasını başa düşmək deməkdir.

Son dörd yüz il ərzində dünya biliklərində əsas rol yalnız əşyaların və hadisələrin fiziki tərəfini öyrənən elmə həvalə edildi. Və bu, varlığın təməlinin ən dərin tapmacasına - şüurumuza maraq və yanaşmalarımızı itirdiyimizə gətirib çıxardı. Bir çox alim qədim dinlərin şüurun təbiətini mükəmməl başa düşdüklərini və bu məlumatları xəbərsizlərdən qoruduqlarını iddia edirlər. Ancaq dünyəvi mədəniyyətimiz, müasir elm və texnikanın gücünə heyran qalmaqla keçmişin qiymətli təcrübəsini laqeyd yanaşdı.

Qərb sivilizasiyasının inkişafı üçün bəşəriyyət varlığın təməlini - ruhumuzu itirmək şəklində böyük bir bədəl ödədi. Ən böyük elmi kəşflər və yüksək texnologiyalar müasir hərbi strategiyalar, insanların mənasız öldürülməsi və intiharlar, xəstə şəhərlər, ətraf mühitə zərər, dramatik iqlim dəyişikliyi və iqtisadi mənbələrdən sui-istifadə fəlakətli nəticələrə gətirib çıxardı. Bütün bunlar dəhşətlidir. Ancaq daha da dəhşətlisi budur ki, elm və texnikanın sürətli inkişafına verdiyimiz müstəsna əhəmiyyət bizi həyatın mənasından və sevincindən məhrum edir, bütün kainatın böyük dizaynındakı rolumuzu anlamaq fürsətindən məhrum edir.

Ümumiyyətlə qəbul edilmiş elmi terminlərdən istifadə edərək ruh, axirət həyatı, reenkarnasiya, Tanrı və cənnət suallarını cavablandırmaq çətindir. Axı elm bütün bunların sadəcə mövcud olmadığına inanır. Eyni şəkildə, məsafədən görmə, ekstrasensor qavrayış, telekinez, görmə qabiliyyəti, telepatiya və uzaqgörənlik kimi şüur \u200b\u200bhadisələri inadla "standart" elmi metodların köməyi ilə həll yolu məhv edirlər. Komaya qədər özüm bu fenomenlərin etibarlılığına şübhə edirdim, çünki bunları şəxsən heç yaşamamışdım və sadələşdirilmiş elmi dünyagörüşüm bunları izah edə bilmədi.

Digər şübhəçi alimlər kimi, mən də bu hadisələr barədə məlumatları nəzərdən keçirməkdən imtina etdim - məlumatın özünə və kimdən gəldiyinə qarşı davamlı qərəzli olduğum üçün. Məhdud baxışlarım bu şeylərin necə baş verə biləcəyinə dair ən zəif bir ipucu belə tutmağa imkan vermədi. Genişlənmiş şüur \u200b\u200bfenomeninə dair çoxsaylı dəlillərə baxmayaraq, skeptiklər dəlillərə əsaslanan xüsusiyyətlərini inkar edir və qəsdən görməməzlikdən gəlirlər. Həqiqi biliklərə sahib olduqlarına əmindirlər, buna görə də belə faktları nəzərdən keçirməyə ehtiyac yoxdur.

Dünyadakı elmi biliklərin ruhumuza, ruhumuza, cənnətimizə və Tanrımıza yer olmadığı bilinən bütün təməl qarşılıqlı münasibətləri izah edərək vahid fiziki və riyazi nəzəriyyənin yaradılmasına sürətlə yaxınlaşması fikri bizi sınağa çəkir. Dünyəvi fiziki aləmdən Uca Yaradanın ali aləmlərinə koma səyahətim, insan biliyi ilə Allahın qorxusu ilhamlandıran səltənəti arasında inanılmaz dərəcədə dərin bir uçuruma məruz qaldı.

Şüur bizim varlığımızla o qədər tanış və mahiyyətcə bağlıdır ki, hələ də insan ağlı üçün anlaşılmaz olaraq qalır. Maddi dünyanın fizikasında (kvarklarda, elektronlarda, fotonlarda, atomlarda və s.) Və xüsusən də beynin mürəkkəb quruluşunda bizə şüurun təbiətinin ən kiçik bir işarəsini verəcək bir şey yoxdur.

Ruhani dünyanın gerçəkliyini anlamaq üçün ən vacib açar, şüurumuzun ən dərin sirrini açmaqdır. Bu sirr hələ də fiziklərin və nevrologların səylərinə meydan oxuyur və bu səbəbdən şüurla kvant mexanikası, yəni bütün fiziki dünya arasındakı dərin əlaqə bilinməz olaraq qalır.

Kainatı tanımaq üçün həqiqət ideyasında şüurun təməl rolunu tanımaq lazımdır. Kvant mexanikasındakı təcrübələr bu fizika sahəsinin parlaq qurucularını heyrətə gətirdi, bunların çoxu (Werner Heisenberg, Wolfgang Pauli, Niels Bohr, Erwin Schrödinger, Sir James Jeans-i qeyd etmək kifayətdir) cavab axtararaq mistik dünyagörüşünə üz tutdu.

Mənə gəldikdə, fiziki aləmin hüdudlarından kənarda, Kainatın təsviredilməz genişliyi və mürəkkəbliyi, mövcud olan hər şeyin mərkəzində şüurun olduğu inkaredilməz bir həqiqət ortaya çıxdı. Onunla o qədər birləşmişdim ki, çox vaxt “mən” lə hərəkət etdiyim dünya arasında fərq hiss etmirdim. Kəşflərimi qısaca təsvir etməli olsaydım, ilk növbədə, Kainatın birbaşa görünən cisimlərə baxdığımızda göründüyündən daha böyük olduğunu qeyd edərdim. Bu, əlbəttə ki, yeni deyil, çünki adi elm kainatın yüzdə 96-nın “qaranlıq maddə və enerji” olduğunu qəbul edir.

Bu qaranlıq quruluşlar nədir? Hələ heç kim dəqiq bilmir. Təcrübəm bənzərsizdir ki, şüurun və ya ruhun aparıcı rolu barədə danışılmayan bilikləri anında mənimsədim. Və bu məlumat nəzəri deyil, üzündəki soyuq külək nəfəsi kimi faktiki, həyəcan verici və maddi idi. İkincisi, hamımız son dərəcə mürəkkəb və geniş kainatla ayrılmaz şəkildə bağlıyıq. O, bizim əsl evimizdir. Fiziki dünyaya üstünlük vermək, dar bir şkafı bağlamaq və qapılarının arxasında heç bir şey olmadığını xəyal etmək kimidir. Üçüncüsü, iman şüurun birinciliyini və maddənin ikinci dərəcəli mahiyyətini dərk etməkdə əsas rol oynayır. Tibb fakültəsində oxuyanda plaseboların gücünə tez-tez təəccüblənirdim. İlaçların faydalarının təxminən yüzdə 30-un xəstənin tamamilə təsirsiz dərmanlar olsa da, ona kömək edəcəklərinə inamına aid edilməli olduğunu söylədik. Buna inanın gizli gücünü görmək və sağlamlığımıza təsirini anlamaq əvəzinə həkimlər stəkanı "yarı boş" gördülər, yəni plasebonu araşdırma ilacının faydalarını müəyyənləşdirməkdə maneə hesab etdilər.

Kvant mexanikasının sirrinin mərkəzində məkanda və zamandakı yerimiz haqqında yanlış bir fikir dayanır. Kainatın qalan hissəsi, yəni onun ən böyük hissəsi, kosmosda bizdən həqiqətən uzaq deyil. Bəli, fiziki məkan həqiqi görünür, eyni zamanda bunun da hüdudları var. Fiziki kainatın ölçüləri onu doğuran mənəvi aləmlə - şüur \u200b\u200bdünyası ilə (eşqin gücü adlandırmaq olar) müqayisədə heç bir şey deyildir.

Fiziki cəhətdən həddən artıq olan bu digər kainat, göründüyü kimi bizdən heç də uzaq məkanlarla ayrılmır. Əslində hamımız bunun içindəyik - mən öz şəhərimdəyəm, bu sətirləri yazıram, sən də evdə bunları oxuyursan. Fiziki mənada bizdən uzaq deyil, sadəcə fərqli bir tezlikdə mövcuddur. Biz bunun fərqində deyilik, çünki çoxumuzun özünü göstərdiyi tezliyə giriş imkanımız yoxdur. Adi zaman və məkan tərəzilərində mövcuduq, hüdudları, digər tərəzilərin əlçatmaz olduğu gerçəkliyi duyğu qavrayışımızın mükəmməl olmaması ilə təyin olunur.

Qədim yunanlar bunu çoxdan anlamışdılar və mən əvvəlcədən təyin etdiklərini kəşf etdim: "İstədiyiniz kimi izah edin." Kainat elə bir şəkildə düzəldilmişdir ki, onun hər hansı bir ölçü və səviyyəsini həqiqi bir şəkildə anlamaq üçün bu ölçünün bir hissəsi olmaq lazımdır. Və ya daha dəqiq desək, Kainatın onsuz da aid olduğunuz, şübhələnmədiyiniz bir hissəsini kimliyinizi dərk etməlisiniz.

Kainatın başlanğıcı və sonu yoxdur və Tanrı (Om) onun hər hissəsində mövcuddur. Tanrı və ali mənəvi dünya haqqında müzakirələrin əksəriyyəti onları səviyyəmizə endirir, şüurumuzu yüksəkliklərə qaldırmır.

Qeyri-kamil təfsirimiz onların hörmətə layiq olan həqiqi mənliklərini təhrif edir.

Ancaq kainatın varlığı əbədi və sonsuz olmasına baxmayaraq, insanları diriltmək və Tanrının izzətində iştirak etmələrini təmin etmək üçün dizayn edilmiş nöqtə nöqtələrinə malikdir. Kainatımızın başlanğıcını qoyan Böyük Partlayış belə bir "durğu işarəsi" idi.

Om, yüksək aləmlərdə mənim genişmiqyaslı vizionum üçün belə əlçatmaz, yaratdığı hər şeyi əhatə edərək kənardan baxdı. Orada görmək üçün bilmək lazım idi. Cisim və fenomenlərin duyğu hissi ilə onların mahiyyətinin dərk edilməsi arasında heç bir fərq yox idi.

"Mən kor idim, amma indi gördüm" - bu cümlə, yer üzündə yaşayanların mənəvi kainatın yaradıcı təbiətinə nə qədər kor olduğumuzu anladığım zaman mənim üçün yeni bir məna qazandı. Xüsusilə bizim (əvvəllər onlara aid idim) əsas şeyin maddə olduğuna əmin olanlar, qalanları - düşüncələr, şüur, fikirlər, duyğular, ruh yalnız onun törəməsidir.

Bu vəhy sözün əsl mənasında mənə ilham verdi, mənəvi birliyin hüdudsuz zirvələrini və fiziki bədənimizdən kənara çıxanda hamımızı nə gözlədiyini görmək imkanı verdi.

Yumor. İroni, Baf. Həmişə düşünürdüm ki, insanlar tez-tez çətin və haqsız yer üzündə yaşamaq üçün bu keyfiyyətləri özlərində inkişaf etdirdilər. Bu qismən doğrudur. Ancaq eyni zamanda, bizə bu dünyada nə qədər çətin olsa da, əzabların mənəvi varlıqlar olaraq bizə təsir etməyəcəyi həqiqətini başa düşürlər. Gülüş və istehza bu dünyanın əsiri olmadığımızı, ancaq sıx və təhlükə dolu bir meşədən keçdiyimiz kimi yalnız oradan keçdiyimizi xatırladır.

Müjdənin başqa bir tərəfi də əsrarəngiz pərdənin arxasına baxmaq üçün insanın ölümlə ölüm arasındakı sərhəddə olmamasıdır. Yalnız kitab oxumaq və mənəvi həyatla bağlı mühazirələrə qatılmaq lazımdır və günün sonunda dua və ya düşüncə yolu ilə daha yüksək həqiqətlərə çatmaq üçün şüuraltımıza dalın.

Mənim şüurum fərdi və eyni zamanda Kainatdan ayrılmaz olduğundan, eyni şəkildə Kainatdakı hər şeyi qucaqlayaraq ya daraldı, ya da genişləndi. Şüurumla ətrafdakı gerçəklik arasındakı sərhədlər bəzən o qədər qeyri-müəyyən və qeyri-müəyyən oldu ki, mən özüm kainata çevrildim. Əks təqdirdə, belə ifadə edilə bilər: bəzən mənim üçün ayrılmaz olan, amma o vaxta qədər anlamadığım Kainatla tam kimliyimi hiss etdim.

Şüurun vəziyyətini bu dərin səviyyədə izah etmək üçün tez-tez toyuq yumurtası ilə müqayisəyə müraciət edirəm. Konsentrasiyada olduğum müddətdə Parlaq topla və inanılmaz dərəcədə möhtəşəm Kainatla tək qaldığımda və sonunda Tanrı ilə tək qaldığımda, açıq şəkildə hiss etdim ki, O, yaradıcı bir ilkin cəhət olaraq, bir yumurtanın içərisindəki bir-biri ilə sıx əlaqəli olan qabıqla müqayisə olunur ( şüurumuz Tanrının birbaşa davamı olduğu üçün) və bununla birlikdə yaradılışının şüuru ilə mütləq eyniləşdirilmədən sonsuz yüksəkdir. “Mənim” hər şeyə və əbədiyyətə qovuşduqda belə, mövcud olanların yaradıcısının yaradıcılıq prinsipi ilə tamamilə birləşə bilməyəcəyimi hiss etdim. Ən dərin və səmimi birliyin arxasında hələ də ikilik var idi. Bəlkə də belə bir maddi ikilik, genişlənmiş şüuru dünyəvi gerçəkliyimizin sərhədlərinə qaytarmaq istəyinin nəticəsidir.

Ohm səsini eşitmədim, görünüşünü görmədim. Om, mənimlə dalğalar kimi yuvarlanan, ətrafımdakı titrəmələrə səbəb olan və varlığın daha incə bir toxumasının - hamımız olduğumuz, lakin ümumiyyətlə fərqində olmadığımız bir sübut etdiyini sübut edən düşüncələrlə danışdı.

Yəni mən Tanrı ilə birbaşa əlaqə qurdummu? Əlbəttə. İddialı səslənir, amma o zaman mənə elə gəlmirdi. Bədənini tərk etmiş hər hansı bir insanın ruhunun Tanrı ilə ünsiyyət qurmağı bacardığını və dua etsək və ya düşünməyə müraciət etsək, hamımızın haqlı yaşaya biləcəyimizi hiss etdim. Allahla ünsiyyətdən daha əzəmətli və müqəddəs bir şey təsəvvür etmək mümkün deyil və eyni zamanda bu ən təbii hərəkətdir, çünki Allah həmişə bizimlədir. Hər şeyi bilən, hər şeyə qadir və hər hansı bir şərt və şərt qoymadan bizi sevən. Hamımızı Allahla müqəddəs bir bağ bağlayır.

Başa düşürəm ki, təcrübəmi dəyərdən salmağa hər cür cəhd edəcək insanlar olacaq; bəziləri sadəcə onu ateşli bir deliryum və fantaziya hesab edərək elmi dəyəri görməkdən imtina edərək sadəcə onu rədd edəcəklər.

Ancaq daha yaxşı bilirəm. Yer üzündə yaşayanlar üçün və bu dünyadan kənarda görüşdüyüm insanlar üçün bunu özümə borc bilirəm - həqiqətin dibinə çatmaq istəyən bir alimin vəzifəsi və insanlara kömək etməyə çağırılan bir həkim vəzifəsi - yaşadıqlarımın əsl olduğunu söyləmək. və bu günün böyük bir əhəmiyyətə sahib olması. Bu, yalnız mənim üçün deyil, bütün insanlıq üçün vacibdir.

Mən əvvəllər olduğu kimi bir elm adamı və bir həkiməm və buna görə də həqiqətə hörmət etməli və insanlara şəfa verməliyəm. Və bu, hekayənizi izah etmək deməkdir. Vaxt keçdikcə, bu hekayənin bir səbəbdən başıma gəldiyinə daha çox inanıram. Mənim işim, yalnız bu maddi dünyanın mövcud olduğunu və şüurun və ya ruhun - mənim və ya sənin - Kainatın ən böyük və ən vacib sirri olmadığını sübut etmək üçün azaltma elminin cəhdlərinin boş olduğunu nümayiş etdirir.

Mən bunun canlı bir təkzibindəyəm.

İnsan şeyləri olduğu kimi görməlidir, görmək istədiyi kimi deyil.

Albert Einstein (1879 - 1955)

Kiçik olanda tez-tez yuxuda uçurdum. Ümumiyyətlə belə olurdu. Gecə həyətimizdə durub ulduzlara baxdığımı xəyal etdim və sonra birdən yerdən ayrılıb yavaş-yavaş yuxarı qalxdım. Havaya qalxmanın ilk bir neçə santimetri mənim tərəfimdən heç bir iştirak olmadan özbaşına baş verdi. Ancaq qısa müddətdə nə qədər yüksək dırmaşdığımın, uçuşun məndən, daha doğrusu, vəziyyətimdən daha çox asılı olduğunu gördüm. Şiddətlə sevinmiş və həyəcanlı idimsə, birdən yerə dəyərək yerə yıxıldım. Ancaq uçuşu sakitcə, təbii bir şey kimi qəbul edirdimsə, məni sürətlə uca və uca ulduzlu səmaya apardılar.

Bəlkə də qismən bir xəyaldakı bu uçuşlar səbəbi ilə sonradan təyyarələrə və raketlərə və ümumiyyətlə hər hansı birinə ehtiraslı bir sevgi bəxş etdim təyyarəyenə də mənə nəhəng hava məkanı hissi verə bilər. Valideynlərimlə uçmaq şansım olanda uçuş nə qədər olsa da, məni pəncərədən qoparmaq mümkün deyildi. 1968-ci ilin sentyabrında, on dörd yaşımda, çəmən biçən pullarımın hamısını, yaxınlığında ot basmış kiçik "aerodrom" olan Strawberry Hill-dəki Qaz Street adlı bir adamın öyrətdiyi planer dərsi üçün bağışladım. məmləkətim Winston-Salem, Şimali Karolina. Məni yedək təyyarəsinə bağlayan kabloyu bağlayan tünd qırmızı dəyirmi sapı çəkəndə və planerim qalxma sahəsinə yuvarlandığımda ürəyimin nə qədər həyəcanla vurduğunu xatırlayıram. Həyatımda ilk dəfə unudulmaz bir tam müstəqillik və azadlıq hissi yaşadım. Dostlarımın əksəriyyəti bunun üçün dəli kimi sürməyi sevirdi, amma mənim fikrimcə, min futda uçmaq həyəcanı ilə heç nə müqayisə edilə bilməzdi.

1970-ci illərdə, Şimali Karolina Universitetinin kollecində oxuyarkən paraşütlə tullanma ilə məşğul oldum. Komandamız mənə gizli bir qardaşlıq kimi görünürdü - axı, hamı üçün əlçatan olmayan xüsusi biliklərə sahib idik. İlk atlamalar mənə çox çətinliklə verildi, məni əsl qorxu bürüdü. Ancaq on ikinci sıçrayışda, paraşütümü açmadan min metrdən çox sərbəst yıxılmaq üçün təyyarənin qapısından çıxanda (bu, ilk uzun tullanma idi), artıq özümə arxayın hiss etdim. Kollecdə 365 paraşüt tullanışı etdim və iyirmi beş yoldaşımla birlikdə havada akrobatika fiqurları nümayiş etdirərək sərbəst payızda üç saat yarım uçdum. 1976-cı ildə tullanmağı dayandırsam da, paraşütlə tullanma ilə bağlı sevincli və çox canlı xəyallar qurmağa davam etdim.

Ən çox günortanın üfüqə doğru əyilməyə başladığı günortadan sonra atlamağı sevirdim. Bu cür sıçrayışlar zamanı hisslərimi izah etmək çətindir: mənə elə gəldi ki, müəyyənləşdirmək mümkün olmayan, amma ehtirasla həsrətində olduğum bir şeyə getdikcə daha da yaxınlaşıram. Bu əsrarəngiz "bir şey" tamamilə tənha bir vəcd hissi deyildi, çünki adətən sərbəst payızda müxtəlif formalar düzəldərək beş, altı, on və ya on iki nəfərlik qruplara sıçrayırdıq. Rəqəm nə qədər mürəkkəb və çətin idisə, məni o qədər çox sevindirdi.

1975-ci ildə, gözəl bir payız günündə, Şimali Karolina Universitetinin üzvləri və Paraşüt Təlim Mərkəzinin bəzi dostları fiqurların düzəldilməsi ilə qrup tullanma təcrübəsi üçün bir araya gəldilər. D-18 Beechcraft yüngül təyyarəsindən 10.500 fut yüksəkliyə tullanmağımızda on nəfərlik bir qar dənəsi yaratdıq. 7000 metrlik işarədən əvvəl də özümüzü bu rəqəmlə bir yerə yığmağı bacardıq, yəni on səkkiz saniyə ərzində yüksək bulud kütlələri arasındakı boşluğa düşərək bu rəqəmdə uçmaqdan zövq aldıq, bundan sonra 3500 fut yüksəklikdə əllərimizi açdıq, bir-birimizi əydik və paraşütlər atdıq.

Yerə enəndə günəş onsuz da yerin özündən çox aşağı idi. Ancaq sürətlə başqa bir təyyarəyə tırmandıq və yenidən havaya qalxdıq, beləliklə günəşin son şüalarını tuta bildik və tam batana qədər başqa bir sıçrayış edə bildik. Bu dəfə tullanma, ilk dəfə rəqəmə qoşulmağa çalışmalı, yəni kənardan ona uçmaq məcburiyyətində qalan iki yeni gəldi. Əlbətdə ki, əsas, təməl paraşütçü olmaq ən asandır, çünki o, sadəcə aşağı uçmalı, komandanın qalan hissəsi ona yaxınlaşmaq və əllərini onunla tutmaq üçün havada manevr etməli olur. Buna baxmayaraq, hər iki yeni gələn, çətin sınaqdan sevindi, bizim kimi, artıq təcrübəli göydələnlər: gənc oğlanları öyrətdikdən sonra, daha sonra onlarla birlikdə daha mürəkkəb fiqurlar ilə atlaya bildik.

Şimali Karolina ştatının Roanoke Rapids yaxınlığındakı kiçik bir aerodromun pisti üzərində bir ulduz çəkməli olan altı nəfərlik qrupdan ən son tullanan mən oldum. Qarşımda Chuck adlı bir oğlan vardı. Hava qrupu akrobatikasında geniş təcrübəyə sahib idi. 7500 fut məsafədə günəş hələ də üzərimizə işıq saçırdı, amma küçə işıqları aşağıda parıldayırdı. Mən həmişə qaranlıqdan tullanmağı sevirəm və bu, çox gözəl olacağına söz verdi.

Çakdan təxminən bir saniyə sonra təyyarədən ayrılmalı idim və digərlərinə çatmaq üçün düşməyim çox sürətli olmalı idi. Dənizdə olduğu kimi havaya dalmağa qərar verdim, tərs-tərs və bu vəziyyətdə ilk yeddi saniyəni uçun. Bu, yoldaşlarımdan saatda təxminən yüz mil tez düşməyə və bir ulduz qurmağa başladıqdan dərhal sonra onlarla bərabər olmağıma imkan verərdi.

Ümumiyyətlə, bu atlamalar zamanı 3500 fut yüksəkliyə enərək bütün paraşütçülər qollarını ayırır və bir-birlərindən mümkün qədər uzaqlaşırlar. Sonra hər kəs paraşütünü açmağa hazır olduqlarına işarə edərək qollarını yelləyir, yuxarıda heç kimin olmadığından əmin olmaq üçün yuxarıya baxır və yalnız sonra çəkmə ipini çəkir.

Üç, iki, bir ... Mart!

Təyyarədən bir-bir, dörd paraşütçü, məni və Chuck izlədi. Sərbəst düşməkdə tərs uçub sürət yığanda bir gündə ikinci dəfə günəşin batdığını gördüyüm üçün sevindim. Komandaya yaxınlaşarkən, havada kəskin bir şəkildə əyləc etmək məcburiyyətindəydim, qollarımı yanlara tərəf kənara atdım - biləkdən itburnuya qədər parça qanadlı kostyumlarımız var idi ki, bu da güclü müqavimət yaratdı, yüksək sürətlə tam yerləşdirildi.

Ancaq bunu etmək məcburiyyətində deyildim.

Fiqurun istiqamətində plumbdan düşəndə \u200b\u200boğlanlardan birinin külçə ilə sürətlə yaxınlaşdığını gördüm. Bilmirəm, bəlkə də buludlar arasındakı dar boşluğa sürətlə enməkdən qorxdu, saniyədə iki yüz fut sürətlə sürətlə qaranlıqda zəif görünən nəhəng bir planetə tərəf qaçdığını xatırladı. Bu və ya digər şəkildə, lakin yavaş-yavaş qrupa qoşulmaq əvəzinə, ona qarışıq bir fırtına uçdu. Qalan beş paraşütçü havada təsadüfən yıxıldı. Üstəlik, bir-birlərinə çox yaxın idilər.

Bu adam arxasında güclü bir təlatümlü bir iz buraxdı. Bu hava axını çox təhlükəlidir. Başqa bir paraşütçü onu vuran kimi düşmə sürəti sürətlə artacaq və altındakı birinə çırpılacaq. Bu da öz növbəsində həm paraşütçülərə güclü bir sürət verəcək, həm də daha aşağı olanın üstünə atacaq. Bir sözlə, dəhşətli bir faciə baş verəcək.

Əyilməklə, təsadüfən düşən qrupdan çıxdım və paraşütlərimizi yerləşdirib iki dəqiqəlik enməyə başlayacağımız yerdəki sehrli nöqtə olan "nöqtə" nin üstündə olana qədər manevr etdim.

Başımı çevirdim və digər tullananların artıq bir-birindən uzaqlaşdığını görəndə rahatlandım. Chuck onların arasında idi. Ancaq təəccübləndim ki, istiqamətimə doğru hərəkət etdi və tezliklə altımda gəzdi. Göründüyü kimi, ayrı-seçkiliksiz düşmə zamanı qrup Chuck'ın gözlədiyindən 2000 fut daha sürətli tırmandı. Və ya bəlkə də müəyyən qaydalara əməl etməyən özünü şanslı hesab etdi.

Eben Alexander

Cənnətin sübutu

İnsan şeyləri olduğu kimi görməlidir, görmək istədiyi kimi deyil.

Albert Einstein (1879 - 1955)

Kiçik olanda tez-tez yuxuda uçurdum. Ümumiyyətlə belə olurdu. Gecə həyətimizdə durub ulduzlara baxdığımı xəyal etdim və sonra birdən yerdən ayrılıb yavaş-yavaş yuxarı qalxdım. Havaya qalxmanın ilk bir neçə santimetri mənim tərəfimdən heç bir iştirak olmadan özbaşına baş verdi. Ancaq qısa müddətdə nə qədər yüksək dırmaşdığımın, uçuşun məndən, daha doğrusu, vəziyyətimdən daha çox asılı olduğunu gördüm. Şiddətlə sevinmiş və həyəcanlı idimsə, birdən yerə dəyərək yerə yıxıldım. Ancaq uçuşu sakitcə, təbii bir şey kimi qəbul edirdimsə, məni sürətlə uca və uca ulduzlu səmaya apardılar.

Bəlkə də qismən bir yuxuda gördüyüm bu uçuşlar səbəbi ilə sonradan təyyarələrə və raketlərə - ümumiyyətlə hər hansı bir təyyarəyə ehtiraslı bir sevgi bəxş etdim ki, bu da yenidən mənə böyük bir hava məkanı hissi verə bilər. Valideynlərimlə uçmaq şansım olanda uçuş nə qədər olsa da, məni pəncərədən qoparmaq mümkün deyildi. 1968-ci ilin sentyabrında, on dörd yaşımda, çəmən biçən pullarımın hamısını, yaxınlığında ot basmış kiçik "aerodrom" olan Strawberry Hill-dəki Qaz Street adlı bir adamın öyrətdiyi planer dərsi üçün bağışladım. məmləkətim Winston-Salem, Şimali Karolina. Məni yedək təyyarəsinə bağlayan kabloyu bağlayan tünd qırmızı dəyirmi sapı çəkəndə və planerim qalxma sahəsinə yuvarlandığımda ürəyimin nə qədər həyəcanla vurduğunu xatırlayıram. Həyatımda ilk dəfə unudulmaz bir tam müstəqillik və azadlıq hissi yaşadım. Dostlarımın əksəriyyəti bunun üçün dəli kimi sürməyi sevirdi, amma mənim fikrimcə, min futda uçmaq həyəcanı ilə heç nə müqayisə edilə bilməzdi.

1970-ci illərdə, Şimali Karolina Universitetinin kollecində oxuyarkən paraşütlə tullanma ilə məşğul oldum. Komandamız mənə gizli bir qardaşlıq kimi görünürdü - axı, hamı üçün əlçatan olmayan xüsusi biliklərə sahib idik. İlk atlamalar mənə çox çətinliklə verildi, məni əsl qorxu bürüdü. Ancaq on ikinci sıçrayışda, paraşütümü açmadan min metrdən çox sərbəst yıxılmaq üçün təyyarənin qapısından çıxanda (bu, ilk uzun tullanma idi), artıq özümə arxayın hiss etdim. Kollecdə 365 paraşüt tullanışı etdim və iyirmi beş yoldaşımla birlikdə havada akrobatika fiqurları nümayiş etdirərək sərbəst payızda üç saat yarım uçdum. 1976-cı ildə tullanmağı dayandırsam da, paraşütlə tullanma ilə bağlı sevincli və çox canlı xəyallar qurmağa davam etdim.

Ən çox günortanın üfüqə doğru əyilməyə başladığı günortadan sonra atlamağı sevirdim. Bu cür sıçrayışlar zamanı hisslərimi izah etmək çətindir: mənə elə gəldi ki, müəyyənləşdirmək mümkün olmayan, amma ehtirasla həsrətində olduğum bir şeyə getdikcə daha da yaxınlaşıram. Bu əsrarəngiz "bir şey" tamamilə tənha bir vəcd hissi deyildi, çünki adətən sərbəst payızda müxtəlif formalar düzəldərək beş, altı, on və ya on iki nəfərlik qruplara sıçrayırdıq. Rəqəm nə qədər mürəkkəb və çətin idisə, məni o qədər çox sevindirdi.

1975-ci ildə, gözəl bir payız günündə, Şimali Karolina Universitetinin üzvləri və Paraşüt Təlim Mərkəzinin bəzi dostları fiqurların düzəldilməsi ilə qrup tullanma təcrübəsi üçün bir araya gəldilər. D-18 Beechcraft yüngül təyyarəsindən 10.500 fut yüksəkliyə tullanmağımızda on nəfərlik bir qar dənəsi yaratdıq. 7000 metrlik işarədən əvvəl də özümüzü bu rəqəmlə bir yerə yığmağı bacardıq, yəni on səkkiz saniyə ərzində yüksək bulud kütlələri arasındakı boşluğa düşərək bu rəqəmdə uçmaqdan zövq aldıq, bundan sonra 3500 fut yüksəklikdə əllərimizi açdıq, bir-birimizi əydik və paraşütlər atdıq.

Yerə enəndə günəş onsuz da yerin özündən çox aşağı idi. Ancaq sürətlə başqa bir təyyarəyə tırmandıq və yenidən havaya qalxdıq, beləliklə günəşin son şüalarını tuta bildik və tam batana qədər başqa bir sıçrayış edə bildik. Bu dəfə tullanma, ilk dəfə rəqəmə qoşulmağa çalışmalı, yəni kənardan ona uçmaq məcburiyyətində qalan iki yeni gəldi. Əlbətdə ki, əsas, təməl paraşütçü olmaq ən asandır, çünki o, sadəcə aşağı uçmalı, komandanın qalan hissəsi ona yaxınlaşmaq və əllərini onunla tutmaq üçün havada manevr etməli olur. Buna baxmayaraq, hər iki yeni gələn, çətin sınaqdan sevindi, bizim kimi, artıq təcrübəli göydələnlər: gənc oğlanları öyrətdikdən sonra, daha sonra onlarla birlikdə daha mürəkkəb fiqurlar ilə atlaya bildik.

Şimali Karolina ştatının Roanoke Rapids yaxınlığındakı kiçik bir aerodromun pisti üzərində bir ulduz çəkməli olan altı nəfərlik qrupdan ən son tullanan mən oldum. Qarşımda Chuck adlı bir oğlan vardı. Hava qrupu akrobatikasında geniş təcrübəyə sahib idi. 7500 fut məsafədə günəş hələ də üzərimizə işıq saçırdı, amma küçə işıqları aşağıda parıldayırdı. Mən həmişə qaranlıqdan tullanmağı sevirəm və bu, çox gözəl olacağına söz verdi.

Çakdan təxminən bir saniyə sonra təyyarədən ayrılmalı idim və digərlərinə çatmaq üçün düşməyim çox sürətli olmalı idi. Dənizdə olduğu kimi havaya dalmağa qərar verdim, tərs-tərs və bu vəziyyətdə ilk yeddi saniyəni uçun. Bu, yoldaşlarımdan saatda təxminən yüz mil tez düşməyə və bir ulduz qurmağa başladıqdan dərhal sonra onlarla bərabər olmağıma imkan verərdi.

Ümumiyyətlə, bu atlamalar zamanı 3500 fut yüksəkliyə enərək bütün paraşütçülər qollarını ayırır və bir-birlərindən mümkün qədər uzaqlaşırlar. Sonra hər kəs paraşütünü açmağa hazır olduqlarına işarə edərək qollarını yelləyir, yuxarıda heç kimin olmadığından əmin olmaq üçün yuxarıya baxır və yalnız sonra çəkmə ipini çəkir.

Üç, iki, bir ... Mart!

Təyyarədən bir-bir, dörd paraşütçü, məni və Chuck izlədi. Sərbəst düşməkdə tərs uçub sürət yığanda bir gündə ikinci dəfə günəşin batdığını gördüyüm üçün sevindim. Komandaya yaxınlaşarkən, havada kəskin bir şəkildə əyləc etmək məcburiyyətindəydim, qollarımı yanlara tərəf kənara atdım - biləkdən itburnuya qədər parça qanadlı kostyumlarımız var idi ki, bu da güclü müqavimət yaratdı, yüksək sürətlə tam yerləşdirildi.

Ancaq bunu etmək məcburiyyətində deyildim.

Fiqurun istiqamətində plumbdan düşəndə \u200b\u200boğlanlardan birinin külçə ilə sürətlə yaxınlaşdığını gördüm. Bilmirəm, bəlkə də buludlar arasındakı dar boşluğa sürətlə enməkdən qorxdu, saniyədə iki yüz fut sürətlə sürətlə qaranlıqda zəif görünən nəhəng bir planetə tərəf qaçdığını xatırladı. Bu və ya digər şəkildə, lakin yavaş-yavaş qrupa qoşulmaq əvəzinə, ona qarışıq bir fırtına uçdu. Qalan beş paraşütçü havada təsadüfən yıxıldı. Üstəlik, bir-birlərinə çox yaxın idilər.

Cari səhifə: 1 (kitab ümumilikdə 3 səhifədən ibarətdir) [oxumaq üçün mövcud hissə: 1 səhifə]

Şrift:

100% +

Eben Alexander
Cənnətin sübutu. Neyrocərrahın sonrakı həyata səyahətinin əsl hekayəsi

GÖYƏNİN DƏSİLİ: MEYCİN CERRAHININ ÖLKƏYƏ SƏFƏRİ

© 2012 Eben Alexander, M.D.

Proloq

İnsan guya olması lazım olana deyil, olana etibar etməlidir.

Albert Einstein

Uşaq ikən tez-tez uçduğumu xəyal edirdim.

Ümumiyyətlə belə olurdu: həyətdə dayandım, ulduzlara baxdım və birdən külək məni götürüb qaldırdı. Torpaqdan öz-özünə çıxmaq üçün çıxdı, amma nə qədər yüksək dırmaşdımsa, uçuş mənə o qədər çox asılı idi. Həddindən artıq həyəcanlandımsa, sensasiyalara çox təslim oldumsa, o zaman böyük bir şəkildə yerə yıxıldım. Ancaq sakit və sərin olmağı bacarsaydım, daha sürətli və daha sürətli uçurdum - düz ulduzlu səmaya.

Bəlkə də bu xəyallardan paraşütlərə, raketlərə və təyyarələrə - məni transsendental dünyaya qaytara biləcək hər şeyə olan məhəbbətim artdı.

Ailəmlə təyyarədə bir yerə uçduğum zaman qalxandan enişə qədər pəncərədən düşmədim. 1968-ci ilin yayında, on dörd yaşımda, çəmən biçməkdən qazandığım bütün pulu sürüşmə dərslərinə sərf etdim. Mənə Qaz Street adlı bir oğlan dərs verdi və siniflərim böyüdüyüm Winston Salem şəhərinin qərbindəki kiçik bir otlu "aerodrom" olan Strawberry Hill-də idi. Böyük qırmızı sapı çəkib, planerimin təyyarəyə bağlandığı və hava limanına tərəf çökdüyü yedək ipini yerə endirdiyim zaman ürəyimin döyündüyünü xatırlayıram. Sonra ilk dəfə özümü həqiqətən müstəqil və azad hiss etdim. Dostlarımın çoxu bu hissi bir avtomobilin sükanı arxasında almışdı, ancaq yerdən üç yüz metr yüksəklikdə, yüz dəfə daha kəskin hiss edir.

1970-ci ildə, artıq kollecdə, Şimali Karolina Universiteti Skydiving Club-da komandaya qoşuldum. Gizli bir qardaşlığa bənzəyirdi - müstəsna və sehrli bir şey edən bir qrup insan. İlk tullananda titrəməyə qorxurdum, ikinci dəfə daha da qorxurdum. Yalnız on ikinci sıçrayışda təyyarənin qapısından çıxaraq paraşütü açmadan üç yüz metrdən çox uçduğumda (on saniyəlik gecikmə ilə ilk tullanmağım) özümü doğma ünsürdə hiss edirdim. Kolleci bitirəndə üç yüz altmış beş tullanma və təxminən dörd saat sərbəst düşmə var idi. 1976-cı ildə tullanmağı dayandırsam da, yenə də reallıqda olduğu kimi uzun tullanmağı xəyal edirdim və bu çox gözəl idi.

Ən yaxşı sıçrayışlar günortanın üfüqə meyl etdiyi günortadan sonra əldə edildi. Eyni zamanda hiss etdiklərimi təsvir etmək çətindir: həqiqətən adlandıra bilmədiyim, amma hər zaman əskik olduğum bir şeyə yaxınlıq hissi. Və söhbət təklikdən getmir - atlamalarımızın təkliklə heç bir əlaqəsi yox idi. Sərbəst payızda rəqəmləri sıraya düzərək bir anda beş, altı və bəzən on-on iki nəfər atladıq. Qrup nə qədər böyükdür və rəqəm nə qədər mürəkkəbdirsə, o qədər maraqlıdır.

1975-ci ilin gözəl payız günlərindən birində universitet komandam və mən paraşüt mərkəzindəki bir dostumuzun yanına topla tullanma təcrübəsi topladıq. Çox çalışaraq nəhayət Beechcraft D-18-dən üç kilometr yüksəklikdən tullandıq və on nəfərlik bir qar dənəsi yaratdıq. Mükəmməl bir formada birləşib iki hündür kumul buludu arasındakı dərin bir yarıqda on səkkiz saniyəlik bir sərbəst düşmədən tam zövq alaraq bu kimi iki kilometrdən çox uçmağı bacardıq. Sonra bir kilometr yüksəklikdə paraşütləri yerləşdirmək üçün səpələnib traektoriyalarımıza ayrıldıq.

Yerə enəndə artıq qaranlıq idi. Ancaq tələsik başqa bir təyyarəyə atıldıq, cəld havaya qalxdıq və ikinci gün batımını tullanmaq üçün göydəki son günəş şüalarını tutmağı bacardıq. Bu dəfə iki yeni gələn bizimlə birlikdə atlanırdı - bu bir fiqur qurmaqda iştirak etmək üçün ilk cəhdləri idi. Fiquru xaricdən birləşdirməli və onun bazasında olmamalı idilər, bu daha asandır: bu vəziyyətdə vəzifəniz başqaları sizə doğru manevr edərkən sadəcə yıxılmaqdır. Həm onlar üçün, həm də təcrübəli göydələnlər üçün həyəcanlı bir an oldu, çünki bir komanda yaratdıq, təcrübəmizi gələcəkdə daha da böyük rəqəmlər qazana biləcəyimiz insanlarla bölüşdük.

Şimali Karolinanın Roanoke Rapids yaxınlığındakı kiçik bir hava limanının pisti üzərində quracağımız altı guşəli ulduza ən son qoşulacaqdım. Qarşımdan sıçrayan oğlana Chuck deyildi və sərbəst payızda parça qurma təcrübəsi çox idi. İki kilometrdən çox bir hündürlükdə biz hələ də günəş şüaları altında üzürdük və altımızdakı yerdə küçə işıqları onsuz da yanıb-sönürdü. Alacakaranlıqda tullanmaq həmişə təəccüblüdür və bu tullanma sadəcə gözəl olacağına söz verdi.

- Üç, iki, bir ... gedək!

Çakdan sanki bir saniyə sonra təyyarədən düşdüm, amma dostlarım sıraya düzülməyə başladıqda onlara çatmağa tələsdim. Təxminən yeddi saniyə ərzində bir raket kimi tərs-tərs qaçdım ki, bu da saatda təxminən yüz altmış kilometr sürətlə enib qalanlarını tutmağıma imkan verdi.

Baş gicəlləndirici bir uçuşda başıaşağı, demək olar ki, kritik sürətə çatanda bir gündə ikinci dəfə günəşin batmasına heyran qaldım. İstirahətə yaxınlaşarkən biləyinizdən budunuza uzanan və yüksək sürətlə yerləşdirilsə düşməni kəskin şəkildə yavaşlatan "hava əyləcini" - parça "qanadları" tətbiq etməyi planlaşdırdım. Qollarımı yanlara uzadıb geniş qollarımı gevşetdim və hava axınında əyləc etdim.

Ancaq bir şey səhv oldu.

"Ulduzumuza" uçarkən yeni gələnlərdən birinin həddindən artıq sürət aşdığını gördüm. Bəlkə də buludlar arasındakı düşmə onu qorxutdu - saniyədə altmış metr sürətlə qalınlaşan gecə dumanının yarısında gizlənmiş nəhəng bir planetə yaxınlaşdığını xatırlatdı. Yavaş-yavaş "ulduz" un kənarından yapışmaq əvəzinə çırpıldı ki, uçdu və indi beş dostum təsadüfən havada çırpınırdı.

Ümumiyyətlə qrup şəklində bir kilometr hündürlükdə uzun tullanmalar, rəqəm parçalanır və hamı bir-birindən mümkün qədər uzaqlara səpələnir. Sonra hər kəs paraşütü açmağa hazır olduğunun əlaməti olaraq əli ilə gedişi verir, üstündə heç kimin olmadığından əmin olmaq üçün yuxarıya baxır və yalnız bundan sonra çəkmə ipini çəkir.

Ancaq bir-birlərinə çox yaxın idilər. Skydiver yüksək turbulentlik və aşağı təzyiq izi buraxır. Başqa bir insan bu cığırda tutulsa, sürəti dərhal artacaq və altındakı birinə düşə bilər. Bu da öz növbəsində ikisinə də sürət verəcək və ikisi onsuz da altındakı birinə çırpıla bilər. Başqa sözlə, fəlakətlər belə olur.

Bu çırpınan kütləyə düşməmək üçün əyilib qrupdan uzaqlaşdım. Mən birbaşa "ləkə" nin üstündə olana qədər manevr etdim - yerdəki sehrli bir nöqtə, üstündə paraşütlərimizi rahatlıqla iki dəqiqəlik enmə üçün açmalı idik.

Ətrafa baxdım və rahatlandım - yönünü itirən paraşütçülər bir-birlərindən uzaqlaşırdılar ki, ölümcül yığın yavaş-yavaş dağıldı.

Ancaq təəccübləndiyimə görə Chuckın mənə tərəf yönəldiyini və altımda dayandığını gördüm. Bütün bu akrobatika qrupu ilə altı yüz metrlik nöqtəni onun gözlədiyindən daha sürətli keçdik. Və ya bəlkə də özünü qaydalara riayət etmək məcburiyyətində olmayan şanslı bir adam hesab etdi.

"O, məni görməməlidir" düşüncəsi ağlıma gəlməzdən əvvəl parlaq bir pilot çuxur Çakın çantasından uçdu. Saatda təxminən iki yüz kilometr sürətlə süpürülən bir hava cərəyanına tutdu və əsas günbəzi arxasına çəkərək birbaşa mənə tərəf atəş etdi.

Chuck pilot pilotunu gördüyüm andan etibarən reaksiya vermək üçün saniyəlik bir saniyə qaldı. Çünki bir an içində açılan əsas günbəzin üstünə, sonra çox güman ki - Çakın özünə çökərdim. Bu sürətlə qoluna və ya ayağına dəysəydim, onları tamamilə qopardardım. Birbaşa onun üstünə düşsəydim, bədənimiz parçalanacaqdı.

İnsanlar belə vəziyyətlərdə zamanın yavaşladığını və haqlı olduqlarını söyləyirlər. Ağlım mikrosaniyələrdə baş verənləri izləyirdi, sanki çox yavaş bir hərəkətdə bir filmə baxırdım.

Fiziki beynin məhdudiyyətlərindən asılı olmayaraq tamamilə mövcud olan şüur \u200b\u200baləmi ilə üz-üzə gəldim.

Sf, fiziki beynin məhdudiyyətlərindən asılı olmayaraq tamamilə mövcud olan şüur \u200b\u200baləmi ilə üz-üzə gəldi.

Pilot çöpü görən kimi qollarımı yan tərəflərimə sıxdım və şaquli bir sıçrayışla bədənimi düzəltdim, ayaqlarımı bir az əyərək. Bu mövqe mənə bir sürət verdi və əyilmə bədənin üfüqi hərəkətini təmin etdi - əvvəlcə bir az, sonra da bədənimi qanad halına gətirmiş kimi məni tutan bir külək kimi. Parlaq eniş paraşütünün qabağında, Chuck-dan keçə bildim.

Saatda iki yüz qırx kilometrdən çox və ya saniyədə altmış yeddi metr sürətlə dağıldıq. Çakın mənim üzümdəki ifadəni görə biləcəyinə şübhə edirəm, amma bacarsa, mənim necə heyran olduğumu görəcəkdir. Bir möcüzə ilə vəziyyətə mikrosaniyələrdə reaksiya verdim və düşünməyə vaxt tapsaydım çətinliklə yaşaya biləcəyim bir şəkildə - bu qədər dəqiq bir hərəkəti hesablamaq çox çətindir.

Və yenə də ... Bunu bacardım və ikimiz də normal eniş etdik. Çıxılmaz vəziyyətdə özünü tapan beynim, sanki bir an üçün super güc qazandı.

Mən bunu necə etdim? İyirmi ildən çox bir neyrocərrah karyeramda beyni öyrənəndə, işini müşahidə etdikdə və üzərində əməliyyatlar apardığımda bu məsələni araşdırmaq üçün çox sayda fürsətim oldu. Ancaq nəticədə beynin həqiqətən heyrətləndirici bir cihaz olması ilə barışdım - nə qədər olduğunu təsəvvür edə bilmirik.

İndi başa düşdüm ki, cavabı daha dərindən axtarmalıydım, amma onu ayırd etmək üçün həyatımın və dünyagörüşümün tam metamorfozundan keçməli idim. Kitabım baxışlarımı dəyişdirən və beynim nə qədər böyük bir mexanizm olsa da, o gün həyatımı xilas etmədiyinə inandıran hadisələrdən bəhs edir. Chuck-ın paraşütü açılmağa başladığı anda hərəkətə gələnlər mənim daha dərin bir hissəmdir. Beyin və bədən kimi zamana bağlı olmadığı üçün bu qədər sürətlə hərəkət edə bilən bir hissə.

Əslində, uşaq vaxtı məni səmaya həsrət edən o idi. Bu, yalnız insanın ən ağıllı hissəsi deyil, həm də ən dərin hissəsidir, lakin yetkin yaşımın çox hissəsi üçün buna inana bilmirdim.

Ancaq indi inanıram və sonrakı səhifələrdə bunun səbəbini izah edəcəyəm.

Mən neyrocərraham. 1976-cı ildə Chapel Hill-dəki Şimali Karolina Universitetini kimya ixtisası üzrə bitirdi və 1980-ci ildə Duke University Tibb Fakültəsindən magistr dərəcəsini aldı. Massachusetts Ümumi Xəstəxanasında və Harvardda on bir il oxuduğum və yaşadığım müddətdə neyroendokrinoloji ixtisasına yiyələndim.

Bu elm, sinir və endokrin sistemlərin bir-biri ilə necə qarşılıqlı əlaqədə olduğunu araşdırır. Bu on bir ildən ikisində qan damarlarının anevrizmadan qanaxmaya patoloji cavabını - beyin vazospazmı olaraq bilinən bir sindromu araşdırdım.

Newcastle upon Tyne, UK-də Serebrovaskulyar Nöroşirurqiya üzrə doktorluq dissertasiyamı başa vurdum, bundan sonra on beş il Harvard Tibb Fakültəsində neyrocərrahiyyə ixtisası ilə cərrahiyyə üzrə əlavə professor kimi çalışdım. Bu illər ərzində bir çoxunun vəziyyəti ağır və ağır olan saysız-hesabsız xəstələri əməliyyat etdim.

Çoxu tədqiqat işi Mən özümü stereotaktik radiocərrahiyyə kimi yüksək texnoloji prosedurların inkişafına həsr etmişəm, bu da cərrahların qonşu ərazilərə təsir etmədən şüa şüasını beynin dərinliyindəki bir hədəfə yönəltməsinə imkan verən bir metoddur. Beyin damarlarındakı şişlər və ya qüsurlar kimi çətin xəstəliklərin müalicəsi üçün MRT əsaslı neyrocərrahi prosedurların inkişafına kömək etdim. Bu illər ərzində ixtisaslaşmış tibb jurnalları üçün yüz əllidən çox məqalənin müəllifi və ya müəllifi olmuşam və inkişaflarımı dünyanın iki yüzdən çox tibbi konfransında təqdim etmişəm.

Bir sözlə, özümü elmə həsr etdim. İnsanları müalicə etmək üçün müasir tibb vasitələrindən istifadə etmək, insan beyninin və bədənin işi barədə getdikcə daha çox şey öyrənmək - həyatda mənim işim bu idi. Onu tapdığım üçün sözlə ifadə etmədən xoşbəxt idim. Ancaq həyatımda başqa bir böyük nemət hesab etdiyim ailəmi - həyat yoldaşımı və iki şərəfli övladımı sevdim. Bir çox cəhətdən çox şanslı bir insan idim və bunu da bilirdim.

İNSAN TƏCRÜBƏSİ KƏLAMINA VƏ BUNDAKI HƏR ŞEYƏ TƏZYİQ ETMİŞ QƏDƏRLİ ALLAHIN SEVGİLİ BAKIŞINDA DAVAM EDİR.

Və 10 noyabr 2008-ci ildə əlli dörd yaşımda bəxtim tükəndi. Nadir bir xəstəlik məni vurdu və yeddi gün komada qaldım. Bu həftə ərzində bütün beyin qabığım - bizi insan edən hissə - bağlandı. Tamamilə imtina etdi.

Beyniniz mövcud olmayanda, siz də yoxdur. Neyrocərrah olaraq çalışarkən, ümumiyyətlə ürək tutmasından sonra heyrətamiz macəralar yaşamış insanlar haqqında bir çox hekayə eşitmişəm: sirli, ecazkar yerlərə səyahət etdilər, vəfat etmiş qohumları ilə söhbət etdilər, hətta Uca Allahın özü ilə görüşdülər.

İnanılmaz şeylər, heç kim mübahisə etmir, amma hamısı, mənim fikrimcə, bir xəyal məhsuludur. İnsanlardakı digər dünya təcrübələrinə səbəb olan nədir? Bilmirəm, amma bilirəm ki, bütün görüntülər beyindən gəlir, bütün şüur \u200b\u200bondan asılıdır. Beyin işləmirsə, şüur \u200b\u200byoxdur.

Çünki beyin ilk növbədə şüur \u200b\u200byaradan bir maşındır. Maşın sıradan çıxdıqda şüur \u200b\u200bdayanır. Beyində gedən proseslərin sonsuz mürəkkəbliyi və sirri ilə işinin bütün mahiyyəti bundan qaynaqlanır. Fişini çəkin və TV səssiz olacaq. Pərdə. Verilişi bəyənib-bəyənməməyin fərqi yoxdur.

Öz beynim boşa çıxmazdan əvvəl sizə məsələnin mahiyyətini belə izah edərdim.

Komada olanda beynim düzgün işləmirdi, heç işləmirdi. İndi düşdüyüm komanın bu səbəbdən bu qədər dərin olduğuna inanıram. Bir çox hallarda, bir insanın ürəyi dayandıqda klinik ölüm baş verir. Sonra beyin qabığı müvəqqəti olaraq hərəkətsizdir, lakin oksigenli qan axını təxminən dörd dəqiqə ərzində bərpa olunmaq şərti ilə özünə çox zərər vermir - insana süni nəfəs verilir və ya ürəyi yenidən döyünməyə başlayır. Ancaq mənim vəziyyətimdə beyin qabığı tamamilə işsiz qaldı. Və sonra fiziki beynin məhdudiyyətlərindən asılı olmayaraq tamamilə mövcud olan şüur \u200b\u200bdünyası ilə üz-üzə gəldim.

Həyatımı hər zamankindən daha çox qiymətləndirirəm, çünki indi onu həqiqi mənada görürəm.

Mənim işim müəyyən mənada "mükəmməl fırtına" dır 1
İdeal fırtına, bir neçə mənfi şəraitin qovuşmasından yaranan və xüsusilə ciddi məhv olmasına səbəb olan qeyri-adi dərəcədə şiddətli bir fırtına mənasını verən İngilis dilindəki frazeoloji vahiddir. - Qeyd. ed.

Klinik ölüm: bütün vəziyyətlər daha pis ola bilməyəcək şəkildə bir araya gəldi. Əməliyyat otağında illərlə apardığı tədqiqat və əməliyyat təcrübəsi ilə təcrübə göstərən neyrocərrah olaraq, yalnız xəstəliyin ehtimal olunan nəticələrini qiymətləndirmək üçün deyil, həm də başıma gələnlərin daha dərin mənasını dərk etmək üçün daha çox imkana sahib oldum.

Bu mənanı təsvir etmək olduqca çətindir. Koma bədənin və beynin ölməsinin şüurun sonu olmadığını, insan təcrübəsinin qəbirdən kənarda davam etdiyini göstərdi. Və daha da əhəmiyyətlisi, Kainatı və içindəki varlıqları seyr edən qayğıkeş bir Tanrının sevgi dolu baxışları altında davam edir.

Sona çatdığım yer o qədər real idi ki, buradakı həyatımız onunla müqayisədə kabus kimi görünür. Bu qətiyyən o demək deyil ki, indiki həyatımı qiymətləndirmirəm, yox, indi hər zamankindən daha çox dəyər verirəm. Bunun səbəbi indi onu həqiqi işığında gördüyümdür.

Yer üzündəki həyat heç bir şəkildə mənasız deyil, ancaq içəridən görmürük - ən azından çox vaxt. Komada olarkən başıma gələnlər, şübhəsiz, deyə biləcəyim ən vacib şeydir. Ancaq bunu etmək asan olmayacaq, çünki ölümün digər tərəfindəki həqiqəti dərk etmək çox çətindir. Və sonra, onun haqqında damdan qışqıra bilmirəm. Bununla birlikdə, nəticələr qazandığım təcrübənin tibbi təhlilinə və beyin və şüurun ən qabaqcıl elmi konsepsiyalarına əsaslanır. Səyahətimlə bağlı həqiqəti anlayan kimi başa düşdüm ki, bu barədə danışmalıyam. Düzgün etmək həyatımın əsas vəzifəsi oldu.

Bu o demək deyil ki, mən tibb və neyrocərrahiyə getmişəm. Ancaq indi həyatımızın cəsəd və ya beyin ölümü ilə bitmədiyini başa düşmək imtiyazına sahib olduğum üçün, bədənin xaricində və bu dünyadan kənarda gördüklərimi danışmağı özümə borc, çağırış kimi görürəm. Hekayəmi bu cür hekayələri artıq eşitmiş ola bilən və inanmaq istəyən, lakin inana bilməyən insanlara çatdırmaq üçün xüsusilə səbirsizəm.

İlk növbədə bu kitaba müraciət edirəm. Sizə söyləməyim başqalarının hekayələri qədər vacibdir və hamısı doğrudur.

Fəsil 1
Ağrı

Gözlərimi açdım. Yataq masasındakı qırmızı işıqlı saat 4: 30-u oxuyurdu - ümumiyyətlə bir saat gec oyanıram, çünki Lynchburgdakı evimizdən çalışdığım Charlottesville-dəki Fokuslanmış Ultrasəs Cərrahiyyə Vəqfinə səyahət yalnız on yeddi dəqiqə çəkir. Arvadım Holly yanımda bərk yuxuda idi.

Yalnız iki il əvvəl, 2006-cı ildə ailəmlə Virginia dağlarına köçdük və ondan əvvəl iyirmi ildir ki, Böyük Bostonda akademik neyrocərrahiyyə ilə məşğul olurdum.

Holly ilə kollecdən iki il sonra 1977-ci ilin oktyabrında tanış olduq. Holly təsviri sənət təhsili aldı və mən tibb fakültəsinə getdim. Daha sonra otaq yoldaşım Vic ilə görüşürdü. Bir dəfə görüşməyə razılaşdıq və o da onu özü ilə gətirdi - yəqin ki, özünü göstərmək üçün. Vidalaşdığımız zaman, Hollyə istədiyi vaxt gələ biləcəyini söylədim və əlavə etdim ki, Viki özüylə aparmaq lazım deyil.

Nəhayət, ilk real tarix barədə razılığa gəldik. Şarlotdakı bir qonaqlığa, bir tərəfə iki saat yarım sürücülük yolu ilə getdik. Holly laringit xəstəsi idi, buna görə vaxtın 99% -i iki dəfə danışmalı oldum. Asan idi.

1980-ci ilin iyun ayında Şimali Karolina ştatının Windsor şəhərində St Thomas 'Episkopal Kilsəsində evləndik və Dyukda cərrahiyyə təhsili aldığım Durham'daki Royal Oaks Mənzillərinə köçdük. Bu yerdə krallıq bir şey yox idi və orada bir dənə də palıd xatırlamıram. Çox az pulumuz var idi, amma ikimiz də çox məşğul idik və birlikdə o qədər xoşbəxt idik ki, bu bizi heç narahat etmirdi.

İlk tətillərimizdən biri Şimali Karolina çimərliklərində yaz çadır turu idi. Bahar, Karolinadakı dağ mövsümüdür və çadırımız bu bəlaya qarşı çox qoruyucu deyildi. Ancaq bu, zövqümüzü pozmadı. Bir axşam Okrakok dayazlıqlarında çimərkən ayaqlarımın altından səpələnən mavi xərçəngləri necə tutacağımı düşündüm. Onlardan bir dağ tutduq, dostlarımızın yaşadığı Pony Island Motelə apardıq və ızgara etdik. Hamı üçün kifayət qədər xərçəng var idi.

Sərtliyə baxmayaraq, tezliklə özümüzü möhkəm bir şəkildə tapdıq. Bir zamanlar ən yaxşı dostlarımız Bill və Patti Wilson ilə bingo oynamaq ağlımıza gəldi. On ildir ki, Bill hər cümə axşamı yayda bingo oynayırdı və heç qazanmadı. Holly əvvəllər heç vaxt bingo oynamamışdı. Çaylak şans və ya müdaxilə adlandırın, amma iki yüz dollar qazandı! O dövrdə bizim üçün beş min kimi idi. Bu pul səyahətimizin xərcini ödəyirdi və özümüzü çox sakit hiss edirdik.

1980-ci ildə bir doktora oldum və Holly dərəcəsini aldı və sənətkar və müəllim kimi karyerasına başladı. 1981-ci ildə ilk müstəqil beyin əməliyyatımı etdim. İlk övladımız IV Eben 1987-ci ildə serebrovasküler cərrahiyyə rezidenturası etdiyim Şimali İngiltərədəki Newcastle upon Tyne'dəki Princess Mary doğum xəstəxanasında anadan olub. Kiçik oğlu Bond, 1998-ci ildə Bostondakı Brigham and Womens Hospitalda anadan olub.

On beş il boyunca Harvard Tibb Məktəbində və Brigham və Qadın Xəstəxanasında çalışdım və bunlar belə idi xoş anlar... Ailəmiz Böyük Bostondakı o illərin xatirələrini əziz tutur. Ancaq 2005-ci ildə Holly ilə qərara gəldik ki, cənuba dönməyin vaxtı gəldi. Qohumlarımıza daha yaxın olmaq istəyirdik və mənim üçün daha çox müstəqillik qazanmaq üçün bir fürsət idi. Beləliklə 2006-cı ilin yazında Virginia dağlarında Lynchburqda yeni bir həyata başladıq. Tənzimləmə çox çəkmədi və tezliklə biz cənublular üçün daha adi həyat ritmindən zövq alırdıq.

Ancaq əsas hekayəyə qayıt. Qəfildən oyandım və bir müddət yalnız yatdım, səssizcə məni nə oyatdığını anlamağa çalışdım. Dünən bazar günü idi - açıq, günəşli və şaxtalı, Virjiniyada klassik bir gec payız. Holly və mən, 10 yaşlı Bond, qonşuların manqalına getdik. Axşam Eben IV ilə telefonda danışdıq - iyirmi yaşındaydı və Delaver Universitetində oxudu. Yeganə narahatlıq keçən həftədən bəri sağalmadığımız yüngül qripdir. Yatmazdan əvvəl belim ağrıyırdı və bir müddət hamamda uzandım, bundan sonra ağrı azaldı. Virus hələ də içimdə olduğu üçün bəlkə də bu qədər erkən oyandığımı düşünürdüm.

Yüngülcə tərpəndim və ağrı dalğası onurğamı deşdi - bir gün əvvəl olduğundan daha çox. Aydındır ki, qrip özünü yenidən hiss etdirir. Nə qədər oyandımsa, ağrı daha da gücləndi. Yuxu söz mövzusu olmadığından və bir saat vaxtım qaldığına görə başqa bir isti hamam qəbul etməyə qərar verdim. Yatağa oturdum, ayaqlarımı yerə endirdim və ayağa qalxdım.

Ağrı çox gücləndi - indi onurğanın dibində monoton dərinliyə çırpıldı. Holly-ni oyatmamağa çalışaraq dəhlizdə ayaqyolu ilə vanna otağına getdim.

İstiliyin dərhal rahatlıq gətirəcəyinə əmin olaraq suyu açıb çəlləkə batdım. Ancaq boş yerə. Küvet yarısı dolduğunda artıq səhv etdiyimi bilirdim. Nəinki pisləşdim - belim o qədər ağrıyırdı ki, hamamdan çıxmaq üçün Holly-i çağırmamağımdan qorxurdum.

Komik vəziyyəti düşünərək birbaşa üstümdəki asılqandan asılmış bir dəsmala əl uzatdım. Asmanı divardan çıxartmamaq üçün hərəkətə gətirərək rəvan qaldırmağa başladım.

Başqa bir ağrı zərbəsi belimi deşdi - hətta boğuldum. Bu, mütləq qrip deyildi. Bəs onda nə? Sürüşkən hamamdan çıxıb qırmızı rəngli bir paltar geyinib yavaş-yavaş yataq otağına tərəf getdim və çarpayının üstünə yıxıldım. Bədən onsuz da soyuq tərlə nəmlənmişdi.

Holly qarışdırdı və digər tərəfinə yuvarlandı.

- Nə olub? İndi saat neçədir?

"Bilmirəm" dedim. - Geri. Çox ağrıyır.

Holly belimi ovmağa başladı. Qəribədir, özümü bir az daha yaxşı hiss etdim. Həkimlər, bir qayda olaraq, xəstələnməyi çox sevmirlər və mən də istisna deyiləm. Bir anda ağrının - səbəbi nə olursa olsun - nəhayət azalmağa başladığına qərar verdim. Ancaq səhər saat 6: 30-a qədər - ümumiyyətlə işə getdiyim vaxt - hələ cəhənnəm ağrısı içindəydim və praktik olaraq iflic idim.

Saat 7: 30-da Bond yataq otağımıza girdi və niyə hələ də evdə olduğumu merak etdi.

- Nə olub?

"Sənin atan o qədər də yaxşı deyil, canım" dedi Holly.

Hələ yataqda idim, başım yastıqda. Bond gəldi və ibadətgahlarımı yumşaq bir şəkildə masaj etməyə başladı.

Onun toxunuşu ildırım kimi başımı deşdi - belimdən də betər ağrı. Mən qışqırdım. Belə bir reaksiya gözləməyən Bond geri atladı.

"Yaxşı," dedi Holly, üzü fərqli olsa da. - Sizin bununla heç bir əlaqəniz yoxdur. Atamın dəhşətli bir baş ağrısı var.

Sonra məndən çox öz-özünə danışdı:

“Təcili yardım çağırmağı düşünürəm.

Həkimlərin xəstə olmaqdan daha çox nifrət etdikləri bir şey varsa, təcili yardım təcili yardımında çatdırılan bir xəstə rolunda təcili yardım otağında yatır. Təcili yardım briqadasının gəlişini - bütün evi necə doldurduqlarını, sonsuz suallar verdiklərini, xəstəxanaya apardıqlarını və bir dəstə kağız doldurduğumu təsəvvür etdim ... Düşündüm ki, tezliklə özümü yaxşılaşdıracağam və təcili yardıma xırda-xırda çağırmamalıyam.

"Xeyr, yaxşıdır" dedim. - İndi pisdir, amma deyəsən tezliklə hər şey keçəcək. Bondun məktəbə hazırlaşmasına kömək etsən daha yaxşıdır.

“Eben, məncə ...

“Hər şey yaxşı olacaq” deyə üzümü yastıqdan qaldırmadan arvadımın sözünü kəsdim. Hələ də ağrıdan iflic idim. “Ciddi olaraq 911 nömrəsinə zəng etmək lazım deyil. Mən o qədər xəstə deyiləm. Sadəcə beldəki əzələ spazmı və açılış üçün baş ağrısıdır.

Holly istəksiz şəkildə Bondu aşağıya doğru apardı. Ona səhər yeməyi yedirdi və o, məktəbə getməli olduğu bir dostunun yanına getdi. Ön qapı onun arxasından bağlanan kimi ağlıma gəldi ki, ağır xəstəyəm və yenə də xəstəxanada qalsam, axşam görüşməyəcəyik. Gücümü topladım və onun ardınca boğuq səslə qışqırdım: "Məktəbdə yaxşı günlər keçir, Bond."

Başqa bir ağrı zərbəsi belimi deşdi - hətta boğuldum. Bu, mütləq qrip deyildi. Bəs onda nə?

Holly səhhətimi yoxlamaq üçün yuxarı mərtəbəyə çıxanda artıq huşsuz vəziyyətdə yıxıldım. Yuxumda yatdığımı düşündü, məni narahat etməməyə qərar verdi və başıma nə gəldiyini öyrənmək ümidi ilə həmkarlarıma zəng etmək üçün aşağı endi.

İki saatdan sonra kifayət qədər dincəldiyimə inanan Holly, məni görməyə qayıtdı. Yataq otağının qapısını itələyib içəri baxdı və ona elə gəldi ki, yatarkən yalan danışmışam. Ancaq daha yaxından baxanda bədənimin artıq rahat deyil, lövhə kimi gərgin olduğunu gördü. İşığı yandırdı və çılpaq bir şəkildə seğirdiyimi, alt çənəmin qeyri-təbii şəkildə irəli çıxdığını və gözlərimin açıldığını və yuxarı döndüyümü gördü.

- Eben, bir şey de! Holly qışqırdı. Cavab vermədikdə 911 nömrəsini axtardı. On dəqiqədən az müddətdə təcili yardım gəldi və məni sürətlə maşına mindirib Lynchburg Ümumi Xəstəxanasına apardılar.

Şüurlu olsaydım, Holly-yə təcili yardım gözləyərkən başıma gələn bu dəhşətli anlarda başıma gələnləri deyərdim: şübhəsiz ki, beyində çox güclü bir təsirə səbəb olan ağır bir epileptik tutma.

Ancaq əlbəttə ki, edə bilmədim.

Növbəti yeddi gün ərzində yalnız cəsəd idim. Şüursuz ikən bu dünyada nə baş verdiyini xatırlamıram və bunu yalnız başqasının sözlərindən izah edə bilərəm. Ağlım, ruhum - mənim mərkəzi, insani hissə adlandırdığın hər şey - bütün bunlar itdi.

Diqqət! Bu kitabdan bir giriş hissəsidir.

Kitabın əvvəlini bəyəndinizsə, tam versiyasını ortağımız - "Liters" MMC-nin qanuni məzmunun distribyutorundan əldə edə bilərsiniz.